Коммандос из демиургов

И потянулись суровые будни. Тренировки, уроки и снова тренировки, уроки, тренировки. Демиурчики шатались от усталости, но, упрямо сжав зубы, начинали втягиваться в науку выживать. Присланная нам старостой для работы по кухне дородная баба Фурлыска укоризненно вздыхала, глядя на издевательства над ребятенками, и все норовила сунуть тайком им вкусненькое. Федя и Зорро в один голос твердили мне, что лучшие лучники – эльфы, фехтовальщики – дроу, а кулачные бойцы – гоблины, и я ломала голову, где мне их раздобыть. Если гоблина еще можно было отловить в любом городе, то остроухие и красноглазые из своих родовых вотчин носы не высовывали. Я почти собралась нанести визиты этим красавцам, но тут в мои планы вмешался приезд очередного учителя.

Глава 15

Сделать хотел грозу, а получил козу,

Розовую козу с желтою полосой.

Вместо хвоста нога, а на ноге рога,

Я не хотел бы вновь встретиться с той козой.

(автор слов Л. Дербенев)

Приезд столь долгожданного мной академика случился в череде мерзких дней и привнес заряд позитива, да такого, что, по началу, я даже не знала, что мне с таким привалившим счастьем делать. Но, обо всем по порядку.

Вторую неделю моросил нудный дождик, дул сырой ветер, а земля превратилась в раскисшую глину и громко чавкала под ногами. Если я почти всю жизнь провела в России с ее непредсказуемой погодой и обошлась без вреда для здоровья, то теплолюбивые демиурчики первый раз в жизни ощутили на себе все прелести существования в шкуре простого смертного, живущего в климатических условиях, далеких от тропического рая. Приболевший молодняк решил выцарапать себе справки на легкий труд и отрядил в штаб Заумную под эгидой Красного Креста. Новоявленная доктор Куин, выдавливая из себя хрипы и сопли, рискнула поиграть с нами в терапевта и выписать на все подразделение больничный лист.

Но, не тут- то было, вышестоящие чины остались глухи к выкашливанию диагнозов. Лекарь-недоучка получила наряд вне очереди и отправилась варить вонючую микстуру, в которой я заподозрила слабительное, уж очень девушка недобро посмотрела в адрес своих товарищей. Командный состав, согнав всех на собрание, озвучил наше единое мнение – плохая погода и подорванное здоровье не повод отменять занятия, нужно учиться употреблять катаклизмы во благо.

– Болезнь – не предлог останавливаться на полпути! Затычки во все места, чтобы не капало, и – вперед! – топнула по луже ногой Таисья и поволокла всех на полосу препятствий.

– Убивать больного – самое легкое дело! – ввернул цитату из "Отнимающего жизнь" Зорро и потащил гриппозных, не успевших отдышаться после экзекуции, отрабатывать метание ножей с поправкой на непогоду.

– Вампир недоделанный, сколько ты можешь пролететь в такой дождь, знаешь? Нет? А ты, Цветочек, сколько можешь проползти до расположения противника? Тоже не в курсе? Или все думают, что разведка осуществляется только в сухую погоду? А ну, быстро за мной, – Кровавый, не оглядываясь, пошел в глубь леса, и несчастные, еле пережившие два урока, поползли на третий.

После обеда обряженный в комбинезон в стиле милитари Сосискин провел очередную лекцию на тему 'Как поднять денег'.

– Итак, шлимазлы, шо вы знаете за деньги? Судя по вашим рожам, ни-че-го! Тогда поставим вопрос в другую позицию. Шо вы, босота, будете делать, когда окажетесь в другом мире без магии и средств на жизнь? Не стесняемся, кто потрясет мое воображение, тот получит разрешение пожать мою лапу. Только не говорите мне, что пойдете трудиться на благо чужого кармана или воровать. Ни то, ни другое вы делать не умеете!

– Можно продать драгоценности, – робко протянула руку Плюшка.

– Я таки вас умоляю!- картинно закатила глаза ходячая колбаса. Это мне говорит та, кто за кружку молока отдала фамильное колье стоимостью четыре миллиона межмировых облигаций!!! – взвился, как укушенный блохой за чувствительное место, пес. – Вы не знаете цен, это раз, два – не во всех мирах в ходу золото и драгоценности, и три, это только в сказках добренькие ювелиры отчинят за ваши цацки нормальную цену! Запишите в подкорку головного мозга, а если у вас его нет, то наколите себе на лбу – не бывает честных торговцев! Любой, кому вы предложите купить ваши побрякушки, в лучшем случае, кинет, в худшем – сдаст стражникам, как воришек, да еще и обвинит, что вы скоммуниздили у него эти брошки-сережки! Сосискин все больше и больше распалялся и под конец своей речи перешел на визг:

– Кому я давал читать 'Незнайка на Луне' – Библию для каждого попаданца? Ради кого я вчера распинался про Пончика, который первый догадался, как можно из воздуха делать деньги? Пес взревел, как пожарная сирена:

– Альфонс, быстро напомни мне, на чем этот гений капитализма заработал свое состояние, и почему он его потерял!!

Демиурчик вскочил и бодро отрапортовал:

– Он начал продавать соль, валяющуюся буквально под ногами, и озолотился, потому как в той стране не было принято добавлять ее в пищу, но потерял все, потому что не успел оформить патент.

– Так какой лисы дранной вы мне сейчас блеете про нарушение Уголовного кодекса и про трудовой энтузиазм?? – затопал гладкошерстный буржуин. Сколько я могу вам повторять, что надо торговать ноу-хау, а не сшибать копейки, работая на чужого дядю??! За то, что сегодня никто не готов к уроку, получаете наряд на сельхозработы у Снурка, и к завтрашнему дню прочесть мне 'Приключения Буратино'. Будем говорить, как разводить лоха на бабки! И только попробуйте мне вякнуть, что это сказки для детей, мигом 'Капиталом' Карла Маркса по лбу получите!!!

В общем, никто демиурчиков жалеть не собирался, они пахали, как проклятые, и приезд долгожданного учителя дал им небольшую передышку в плотном графике занятий. Правда, на тот момент я еще не знала, что это закутанное в непонятную тряпку, держащее в руке весьма потрепанный зонтик и восседающее на мшистом ослике существо и есть краса и гордость научного мира Изменчивого.

Когда с помощью покинувших пост охраны Леля и Бестии (за что они схлопотали еще и ночное дежурство) нечто, бормотавшее, что оно прибыло сеять разумное, доброе, вечное, слезло со своего средства передвижения и, наконец, явило миру свой лик, я пару минут усилено терла глаза, думая, что меня посетили глюки. Передо мной стоял вылитый Луи де Фюнес. Только француз был лысым, а у этого комика на голове произрастала шикарная грива, про которую принято говорить 'Благородная седина'. И еще у него на носу сверкали очки с такими диоптриями, что мне казалось, если я их одену, то смогу увидеть свой родной дом.

– Даст из антракт, – выдал мозг цитату из фильма 'Большие гонки' и отключился.

– И этот Чебурашка из рода клоунов и есть светило науки? – покачало головой недоумение.

– Дашка, а в какой области этот божий одуванчик специалист? – осторожно спросил Сосискин, косясь на то, как старичок сморкается в огромный носовой платок.

Тем временем новоприбывший закончил вытирать нос и представился:

– Меня зовут Ырк, деточка, и я прибыл учить студентов вашей Академии.

Как бы мне не хотелось послать этого заслуженного пенсионера и свернуть шею Лунарию за подгон такого 'ценного кадра', но выгонять ветерана науки, не покормив, было верхом бессердечности. Пока я думала, как вежливо сообщить товарищу, что в его услугах не нуждаюсь, он умял три тарелки супа, два раза попросил подложить ему пюре и подкинуть котлет, и выдул четыре стакана компота.

– Маленький, а прожорливый, – скривилась моя жаба, когда дедулька попросил еще чего-нибудь горяченького.