Концессия. Дилогия

Собственно, так я и поступил – подставил под «шило» бутылёк и решительно выдернул раскалённый стержень из отверстия в бочке. Как и следовало ожидать, в первый момент хлестанула струйка, почти как из пробитой артерии, но очень быстро напор ослабел, и мне удалось перенаправить струю в мелкую тару. Относительно мелкую, конечно же – я выбрал бутыли на четверть литра, то есть самые ёмкие из доступных. Числом три, ага. Можно было бы и четыре, но… пока суть да дело, ещё примерно с четверть литра уйдёт в потери с утечками. Так что лучше не рисковать. Недостачу одного литра можно списать на погрешности при заполнении бочки, а вот больше уже труднее будет объяснить. Так что не зарываемся, дорогой товарищ Олег, не зарываемся. И новый бутылёк подставляем как можно быстрее, да. Теперь последний… есть! Ф-фух, можно и прикрывать лавочку…

Полипропиленовый стерженёк и впрямь сел в отверстие, как влитой, превратив довольно тугую струю в пару тянущихся по стенке «ниточек». И расплавился очень быстро, как я и предполагал, стоило только приложить к тугому боку тары нагреватель вулканизатора. Основная проблема тут не передержать, чтобы вместо маленькой аккуратной дырочки не получить здоровенную оплавленную дырень. Но и с этой задачей я справился, сориентировавшись по тем самым «ниточкам» – как только те прервались, так и убрал приблуду. Визуальный контроль показал, что протечки и впрямь прекратились – об этом свидетельствовали «обрезанные» концы «ниточек», скатившиеся по стенке в лужицу на подстилке. Вырубив вулканизатор, я столь же оперативно запаял все три бутылька, убедился в их герметичности, перевернув горлышками вниз, и с огромным облегчением попятился от бочки, уже через пару шагов сойдя с полиэтиленовой плёнки.

Добычу вместе с вулканизатором я держал в охапке, а потому волей-неволей смотрел вниз, под ноги. И только лишь по этой причине успел заметить, как мельчайшие капельки «мускуса», скопившиеся на бахилах, скатились по складкам на пол… и моментально впитались и в напольное покрытие, и в случайно оказавшиеся на их пути металлические опилки. Хм… очень интересно. Понятно, что толком не рассмотрел, слишком уж всё мелкое, но… у меня же есть здоровенный кусок плёнки с обширной лужей «мускуса». Хотя куда правильнее будет назвать лужу вторым слоем той же плёнки, настолько она тонкая.

Ладно, сначала нужно позаботиться о добыче, а потом уж буду думать об экспериментах. Окрылённый этой мыслью, я в темпе вальса смотался к траку, засунул бутыльки в багажную нишу под сиденьем пассажирской кабины – вряд ли здесь кто-то додумается искать, слишком уж очевидный ход – да и вернулся к бочке. Вообще, с нычкой я решил не извращаться, по той простой причине, что никто пока не в курсе нашего приключения. А раз никто не знает, что у нас есть крупная партия «мускуса», то никто и с обыском не нагрянет. Кроме, разве что, Зика с напарником. Но этих второй раз в ангар уже не пустят, бригадир Хесус не дурак повторно на одни и те же грабли наступать. Так что и напрягаться лишний раз ни к чему. Плюс мне уже бежать пора… вот сейчас, как и предполагал, затолкаю бочку в кучу мусора, плёнку сверху накину, и давай бог ноги. Даже домой забегать не стану, в додзё есть всё необходимое для тренировки.

План надёж… э-э-э, кх-м… ну, вы поняли. Не стал даже заморачиваться со сбруей, поскольку на её изготовление уйдёт больше времени, чем на кантование вручную. Тут всего и надо-то, что повалить бочку на бок да аккуратно докатить до места назначения. Разве что плёнку предварительно стряхнуть, чтобы не палить нычку. Так, собственно, и поступил – даже не озаботившись заваливанием тары, прямо как была, на днище, сдвинул в сторону, освободив тем самым подложку, да так и оставил стоять. А вот с плёнкой повозился: и целиком стряхнул, не сворачивая, и потом ещё, аккуратно сложив стопочкой, подержал на весу, чтобы весь «мускус» до последней капли стёк на пол. А поскольку просто так стоять и ждать было скучно, попытался изобразить сначала тонкой струйкой, а потом и каплями нечто вроде буддийской мандалы. Причём действовал с размахом – окропил и пол, и слой опилок, и даже какие-то куски арматуры и титановых болванок. При этом не уставал удивляться, насколько быстро «мускус» впитывался в любую поверхность… ну, практически любую. Пластик он не особо жаловал, хотя и здесь можно было выделить целую градацию: в какие-то куски пластмассы он въедался, на каких-то задерживался на несколько секунд, а потом скатывался на пол, а на каких-то – вернее, одном конкретном – так с скопился лужицей. Пришлось ловким пинком перевернуть неподатливый обломок, дабы не оставить улик.

Закончив, наконец, с плёнкой, снова взялся за бочку – ну а чего время тянуть? На сей раз я действовал уже менее осмотрительно, потому что а фигли ей будет, она ж крепкая?! То есть попросту завалил на бок, да и покатил, подталкивая ногами. Поочерёдно, то левой, то правой, чтобы траекторию подправлять по ходу дела. И знаете что? Тара экзекуцию пережила с честью – пластик оказался настолько устойчивым к механическим воздействиям, что на нём ни единой царапины не появилось. Хотя чему я удивляюсь? Если эту бочку три десятка каменных слизняков на протяжении двух недель мурыжили, и она выжила, то у меня вообще шансов ноль. Кстати, теперь, после того как слил добрый литр содержимого, кое-какие подвижки внутри ощущались, но очень слабые. Тэ-эк-с, вроде докатил… теперь снова на попа, и в нишу затолкать…

– Мля-а-а-а-у-а-а-у-а-а-а!..

– М-мать! – подпрыгнул я от неожиданности. – Зигги, задрал пугать! И вообще, изыди, жывотное!

– Мля-а-а-а-а!.. У-а-а-а!..

Ого! И почему мне кажется, что кошак меня о чём-то предупредить пытается? Что там, с той стороны кучи, могло такого произойти? И вообще, сам-то котяра где?!

Ага, вон он, на крыше водительской кабины трака. Замахнул на самую верхотуру, спину выгнул, хвост распушил и орёт благим матом:

– Мля-у-а-у-а-у-а!!! Фш-ш-ш-ш!!!

Так, это «ж-ж-ж» неспроста… и дробовика под рукой нет… впрочем, а нахрена он мне? Что-то такое, с чем можно только ружбайкой управиться, до нашего ангара по определению не доберётся, гораздо раньше на ноль помножат. Разве что-нибудь тяжёлое прихватить? Не, ничего хоть сколько-то сподручного рядом нету. Так что хрен с ним.

– Мля-а-а-а-а-а!!! – надрывался тем временем Сигизмунд, вздыбив ещё и загривок.

Чёрт, похоже, аккуратнее надо… вот так, осторожненько…

– М-мать!!! Зигги, откуда это взялось?! – вздрогнул я, сначала уловив краем глаза непонятное копошение на том месте, где стряхивал плёнку, а потом и полностью сфокусировавшись на…

Да мать мою женщину! Это ж самый натуральный каменный слизняк! Вернее, слизнячок – всего лишь с тапок размером. Но уже вполне себе функциональный: тут тебе и основное тело, и «шерстистые» тентакли, пока ещё неуверенно ощупывающие пространство вокруг. О-хре-неть!..

– Мля-а-а!!!

– Вижу!

Ага, на голос навёлся… или ещё на что-то. Например, тепловое излучение. Кто знает, что за органы чувств у этих долбаных монстров?! Я даже когда в поедаемой фуре сидел, ничего такого у его взрослых собратьев не разглядел. А тут, блин… хотя на первый взгляд милота, как и любой мелкий детёныш.

– Мля-а-а-а!

– Да не торгую я лицом! – отрявкнулся я. – Вижу! Вот же ж мать твою!

Надо сказать, для крайне неприятного удивления причина нашлась вполне весомая – прямо у нас на глазах слизёныш принялся втягивать в себя титановые опилки, медленно, но верно прибавляя в размерах. Ну и что с ним делать? Откуда он взялся вопрос в данный момент десятый, тут бы с другой проблемой разобраться… попробовать раздавить? А чего я теряю? Правильно, ничего…

– Да чтоб тебя!

– Ф-фыр-ш-ш-ш!

– Да понял уже!

Как нетрудно догадаться, попытка механического воздействия тупым твёрдым предметом результата не принесла. По крайней мере, ожидаемого. Когда я попытался придавить слизёныша подошвой, тот сначала вроде бы как сжался, зашуршал недовольно, а потом вдруг раздался в стороны и навалился на мою стопу со всех сторон этаким «шерстистым» носком. Хорошо, бахилы всё ещё на ногах были, так что отделался лёгким испугом. А мелкий слизняк обзавёлся первым в своей жизни трофеем. Который, впрочем, ему ни в одно место не упёрся.