Концессия. Дилогия
Шрифт:
– Зигги, что делать?! Не дай бог в кучу заползёт! Не достанем ведь!
– Мля-а-а-а-а!!!
– Знаю, что умный, но ничего в голову не приходит! Хотя…
Точно! И Рауль с Ли, и Вова говорили, что слизняка можно электричеством убить. А у меня как раз под рукой вулканизатор, у которого даже провода обрывать не надо – там «крокодильчики». А мощности даже на небольшую электрическую дугу хватит… если, конечно, аккумулятор не издохнет в самый ответственный момент. Ладно, всё равно больше ничего не остаётся…
– Зигги, следи за тварью!
– Мля-ак!
Вулканизатор, вулканизатор… да куда ж я его
– Мля-а-а-у-у-у-у!!!
– Иду!
Ага, почти утёк уже под здоровенный обломок пластиковой панели… а вот хрен тебе! Ну-ка, интересно, ты ток проводишь?..
Как незамедлительно выяснилось, проводит. Вот только на такую мощность не рассчитан. Ампераж я задрал на возможный максимум, и слизёныш при первом же прикосновении «крокодильчиков» уподобился плавкому предохранителю под перегрузом. То бишь попросту начал плавиться от точек контакта к периферии, и довольно быстро.
– О-фи-геть!.. Зигги, ты это видишь?!
– Мля-а-а-а!
– Да сам в шоке, блин! Это ж титановые опилки, как так-то?!
– Ф-фыр-ш-ш-ш-с-с-с!
– Ага, готов! Вроде бы…
Волна расплавления докатилась до самых кончиков тентаклей, и слизёныш как-то одномоментно рассыпался в прах. Вот только что действовал, как единый организм, и вдруг он уже кучка опилок с характерным контуром. А ещё… такое ощущение, что с этих самых опилок что-то испаряется…
– Зигги, как думаешь, готов?
– Мля-а-а-у!
– Ну да, этим тварям доверять нельзя… давай-ка подождём… оп-па, опять лезет! Да ну нафиг!!!
Опилки в середине кучки праха и впрямь снова зашевелились, и я получил уникальную возможность наблюдать процесс… ну, пусть будет самозарождения каменного слизня. И знаете, что самое любопытное? На миг мне показалось, что несколько опилок блеснули «нефтяной» плёнкой…
На этот раз я точно знал, что делать, и до крайности доводить ситуацию не стал, снова воспользовавшись раскуроченным вулканизатором не по назначению. А потом, буквально через пару минут, ещё раз. К счастью, последний. Да и слизёныш получился совсем мелкий, с таракана. Не «пруссака», конечно, а мадагаскарского, в пол-ладони размером.
– Ф-фух! – облегчённо выдохнул я, смахнув пот со лба. – Справились, а, Зигги?
Кот, к моему удивлению, спрыгнул с крыши трака и принялся тереться башкой о мою штанину:
– Пр-р-р-р… фр-р-р-р…
– Верил в меня, говоришь? Ну, спасибо!..
– Мля-а-а!
– О да, я такой! Ладно, Сигизмунд, нервы нервами, а время тянуть не… оп-па! А это что такое?
Видимо, посмотрел под нужным углом, потому и заметил изменение цвета титановой болванки – едва различимое, но вполне реальное. У меня на это дело глаз намётанный, за последние месяцы я с титаном и его сплавами столько работал, что теперь мог по цвету примерный состав определить… за исключением данного конкретного обрезка круглой в поперечном сечении болванки. Любопытно… а с другими обломками как дело обстоит? Да ладно!..
– Зигги, бди!
– Мля-а-а?..
– Сейчас вернусь, пакеты для образцов нужны!..
И хрен с ним, с Игараси – опоздаю, значит, опоздаю. Тут такое намечается, что мама не горюй!..
Мэйнпорт, 10.08.23 г. ООК, вечер
– Привет, Профессор! – от души хлопнул меня по плечу Вова. – Что-то ты сегодня раненько! Обычно это я тебя в баре встречаю!
– Всё когда-нибудь случается в первый раз, – страдальчески сморщился я.
– Эй, а чего это тебя так перекосило?! – изумился напарник. – Как правило, ты рад меня видеть…
– Не обращай внимания, плечо потянул, – отмахнулся я.
– Ого! – Вова устроился на своём любимом месте, то есть лицом к входу, немного поёрзал и запустил загребущую лапу в тарелку с чесночными сухариками: – Пивас ещё не заказывал?
– Тебе – нет.
– А сам, гляжу, уже кружечку прикончил? И не стыдно?
– Ничуть. Это анестезия.
– Фига себе! Ну-ка, выкладывай: опять на Зика с компашкой нарвался?
– Нет, на Игараси. Опоздал позавчера на тренировку, вот он и лютовал.
– Ну и нафига тебе такое счастье?! – ещё больше удивился Вова. – Понятно, начальник, но страдать-то чего ради?
– Ради знаний, Вов. И ради умений.
– Понятно, мазохист ты наш! Официант!
– Мне тоже ещё пару закажи.
– Окей… – Недолго пообщавшись с обслуживающим персоналом, Вова снова вернулся к прерванному разговору: – Это что же он с тобой сотворил такое, что ты граблю потянул?
– Да там больше я сам виноват, не сгруппировался вовремя… а он ничего такого и не делал, просто нагрузку задрал и чуть побыстрее работал. Плюс у меня голова не тем была занята.
– Узнаю Профессора, – хмыкнул на это Вова.
– А вчера ещё и усугубил… – Ну а чего? Если уж плакаться в жилетку, так по полной. – Под конец рабочего дня стрелковые курсы были, из штурмовых винтовок стрелять учили…
– Ага, и ты плечо прикладом отбил, – удовлетворённо заключил напарник. – Не переживай, Проф, все через это проходят.
– Звучит, как поздравление с потерей девственности, – буркнул я.
– Почти, да! – заржал Вова. – Так, стоп! А почему у тебя голова не тем была занята? Опять какую-то пакость затеял? И не вздумай сказать, что ты чего-то сотворил с… ну, ты понял!
– Не, – отрицательно помотал я головой.
– Проф?
– Чего?
– В глаза мне смотри!
– Вов, да пошёл ты!
– Тэ-эк-с… похоже, мне сначала надо пивка для рывка… помолчи пока.
Ну, раз сам попросил, так почему бы и… да? Тем более что пиво не только напарнику принесли, мой заказ тоже подъехал. А нервы и впрямь надо чуток успокоить. И мне это даже нужнее, чем Вове, который до сих пор пребывает в счастливом неведении. О чём? Да сейчас всё расскажу, только один момент у напарника выясню.
– Вов?
– М-м-м? – не пожелал тот оторваться от кружки.
– Ты с Раулем уже поговорил?
– Предварительно… ф-фух, хорошо! – утёр Вова рот рукавом. – Всё, я готов к любой дичи. Поражай меня в самое сердце, Проф!
– Успеешь ещё, – отмахнулся я. – Предварительно – это как? Уже насчёт цены торгуетесь, или?
– Или. Скажем так, пока что я зашёл издалека. Прощупал почву. Намекнул, что есть наводка. Но ничего конкретного не обещал. Впрочем, как и он мне. А что?
– Это радует, – немного невпопад ответил я. – В смысле, что не проболтался про хабар.