Космический капкан

– Здорово ты моими деньгами распоряжаешься, – буркнул Жмых, – ясное дело. Твои-то лежат себе в банке. А мои, значит, можно швырять на ветер? Да?! Нет чтобы садовые ножницы заказать, – ему газонокосилку подавай! И трусики дорогие купил – не какие-нибудь мамбасуанские уцененные товары, а заказ прямо из Парижа! Не иначе, сам собираешься их как-то использовать! Носить будешь или Алиске подаришь?

Лемуриец хмыкнул и углубился в изучение систем, встроенных в электронную структуру дома.

– Нет, ты ответь на мой вопрос!

– Мы должны представлять людей определенного социального статуса, – пояснил с неудовольствием Лукас. – Тогда к нам будет меньше претензий. Нищие всегда подозрительны.

Глеб прикусил язык. Да, в дешевом прикиде на дело лучше не ходить – это он и сам знал прекрасно.

Заказ доставили к полудню. Жмых встречал машину доставки в кустах, опасаясь, что какие-нибудь залетные коски могут позариться на их имущество. Он едва не подпрыгнул, когда из кабины грузового катера выбрались огромные рангуны и принялись выгружать из кузова на лужайку перед домом мешки и ящики. В довершение ко всему они осторожно поставили на траву сияющего стальной полировкой монстра – промышленный холодильный агрегат. К жильцам доставившие заказ рангуны не проявили никакого интереса – ведь за товар было заплачено заранее, – сразу после разгрузки сели в свой потрепанный грузовичок и укатили.

Жмых ворвался в дом и напустился на Лукаса:

– Ты на что намекаешь опять, графоманище дефективное?

– В чем дело?! – Лемуриец на мгновение оторвался от экрана, при этом пальцы его продолжали проворно бегать по клавишам.

– Ты заказал холодильник! – выкрикнул Глеб.

– Почему ты решил, что я заказал его для тебя? – поинтересовался Лукас.

– Для кого же еще ты мог его заказать? Ведь ты даже пиво не пьешь, что, вопреки твоему мнению, не делает тебя лучше и культурнее! Твои грязные намеки, Лукас Раук, меня уже достали! Понял? – Ноздри Глеба гневно раздувались, лоб пересекли глубокие вертикальные морщины. Так он и стоял, пыхтя, сжимая и разжимая кулаки. – К тому же ты швыряешься моими бабками!

– Прости меня, Глеб Эдуард! – неожиданно попросил лемуриец. – Я всего лишь хотел сделать тебе приятное. Думал, что сам ты не решишься обратиться ко мне с просьбой доставить тебе еще одного стального друга. Вот я и сделал заказ…

– Нет, нам, конечно, не помешает холодильник… Пиво там охладить… Еду поставить, – начал остывать Глеб, пораженный до глубины души извинениями лемурийца – раньше никто не просил у него прощения так искренне и с такой душевной теплотой. – Даже удивляюсь, дружище, как ты догадался… – пробормотал он. – Теплое пиво – это и не пиво вовсе!

– Вот видишь! И тебе приятнее…

Жмых зашел за спину хакера, заглянул на экран. Чем все время занимается этот безумный лемуриец?! Порнографические картинки рассматривает?! Или играет в «Червячий Армагеддон-2200»? На мониторе светилась «живая» картинка. Улица, по которой неспешно шли люди. Вот проехал грузовик с продуктами, открылась дверь магазина – оттуда высыпали девочки весьма соблазнительного вида. Юбочки короткие, ножки длинные.

– Что это у тебя за канал? – заинтересовался Жмых. – Неплохая программа вроде бы. Правда, девочки могли бы быть одеты и полегче. А то все как в жизни.

– Так это и есть жизнь, друг мой! Я подключился к системе полицейского слежения за городом, – сообщил Лукас.

– То есть как это?! – поразился Жмых. – Здесь ведь нет копов! Какая же может быть система слежения?

– Копов, может, и нет. А система слежения – весьма совершенная. Тысяча двести сорок голографических камер, расставленных по всему городу. Работают в режиме реального времени. Почти все рассчитаны на круговой обзор.

– Ну и ну, – удивился Глеб. – Кто же соорудил все это, если не копы? И зачем?

– Я так полагаю, камеры находятся в ведении отрядов самообороны, с которыми, к счастью, мы пока не сталкивались, – пояснил лемуриец. – Система слежения оборудована интеллектуальным устройством определения важности событий. Я обнаружил интересную штуку. Если где-то начинается драка или перестрелка, система сразу сообщает об этом на диспетчерский пульт. Вот, кстати, загорелся значок – значит, кого-то где-то сейчас убивают…

Лукас провел какие-то неуловимые манипуляции с мышкой, и картинка на мониторе сменилась. Двое рангунов избивали ногами корчащегося на земле человека.

– Елы-палы, да это ж Хмурый! – выдохнул Жмых.

– Ты его знаешь?

– Знаю. И ты должен знать. Мы встречались с ним у Лысого. Не последний человек среди тамошней братвы. И какие-то отморозки буцают его своими копытами, как мешок с корнеплодами!

– Да, действительно, сейчас я вспомнил Хмурого…

Избиение продолжалось довольно долго. Потом один из рангунов, видимо, устав колошматить человека почем зря, вынул из-за ремня пистолет и выстрелил Хмурому в голову. Тот дернулся в последний раз и затих.

– Во беспредел махровый! – возмутился Жмых. – Ну, не ожидал я! Думал, они его только поучить хотят. И где эти хваленые отряды самообороны? Почему не прибыли, раз могут отследить, что кому-то нужна подмога? Точнее, и не подмога даже – его ведь просто замочили!

Еще минут пять тело Хмурого лежало на тротуаре. Спешащие по своим делам местные жители почти не обращали на него внимания – обходили, как обходили бы куст или выехавшую на тротуар машину. Потом подъехал катафалк, из которого выбрались несколько парней в черных комбинезонах. Они закинули тело в специальный отсек автомобиля и покатили прочь. Ни опроса свидетелей, ни следственных мероприятий. Словно мусор с тротуара забрали.

– Вот и поехал парень на стекольный завод, – заметил Лукас.

– Куда-куда?

Жмых взглянул на лемурийца диким взглядом. Неужели сцена убийства в реальном времени так подействовала на его утонченную психику? Но Лукас был на удивление спокоен.

– В погребальную контору, – пояснил он. – Они ведь всех в стекло заливают. Забыл? А оттуда на стеклянное кладбище.

– Ах, вот ты о чем! Я это стеклянное кладбище никогда в жизни не забуду, – ответил Жмых. – Ух, сволочи! Если мы не выберемся с этой планеты в ближайшее время, я, пожалуй, начну с симпатией относиться к копам! Может, даже любить их.

– Как…

– Нет, не как холодильники! – заорал Жмых. – Ох и допек ты меня своими намеками! Я уже знаю, что ты скажешь в следующую минуту. А любить я их буду, как добрых корешей, которые могут вытащить твою задницу из беды! Вот ведь нездоровый крен! Не понимаю я – как народ здесь вообще живет?! Я, закоренелый коск, и то боюсь на улицу выйти. Того и гляди шлепнут. И даже фамилию не спросят напоследок. Жизни тут для косков никакой нет… Свиню надо в землю зарыть и утрамбовать хорошенько за все его добрые советы!