Котики&Детектив

– Ну, у Славки и вкус… Гляди, какая у нее бородавка. Глаза бы мои не видели…

– А чего тогда уставился?
– злобным шепотом одернула его мамуля.

– Так это как собачья какашка на асфальте, на которую не можешь не смотреть, - оправдывался второй. Я подумала, что разъяренная Рита сейчас пошлет меня подальше, и поспешила начать.

Запинаясь, я изложила свою проблему в двух словах, стесняясь и краснея. И тут нам повезло, но не полностью. Сначала Рита заявила, что в субботу Славик действительно звонил ей с какого-то неизвестного номера и умолял приехать в ресторан с каким-то ужасным названием. Она его благополучно забыла (в этом месте папа № 2 прорычал: «Дементная Яга»), а номер удалила. Потому как Славик был послан.

– В мое время мужчины присылали дамам цветы и приходили в гости с бутылочкой шампанского и коробочкой советских конфет «Планета», - заявила Рита, вздернув бровь.
– Так и передайте ему, что приличные девушки в какой-то там путанский шалман ходить не будут.

– А вот мне кажется, что у тебя просто есть муж, - прищурилась вконец обозленная мамуля.
– Вот ты и кочевряжишься, старая кошелка, да все грезишь по своему совку!

В этот момент где-то на заднем фоне у Риты послышался старческий кашель. Кто-то шаркал тапками по линолеуму и заходился в приступах. Казалось, Рита находится в палате больных коклюшем. Воровато оглянувшись, та быстренько показала мамуле неприличный жест (даром что только что называла себя приличной девушкой) и нажала отбой.

Я окончательно расстроилась. Ресторан был хорошей зацепкой, но, видимо, Славик туда хотел, да не попал. Особых друзей у Славика я припомнить не смогла и обвела всех умоляющим взглядом:

– Так, давайте сосредоточимся и подумаем. Куда может пойти расстроенный и выпивший… - Я хотела сказать «человек», но потом подумала, что Славик не то чтобы прямо… Ну, допустим… субъект в костюме Снежка, с газетой «Правда» и светящимся джедайским котом?

– В баню!
– крякнул папа № 2, видимо, вспомнив про джакузи и Маху.

– В книжный?
– предположил третий отец.

– К бывшей, - уверенно заявила мамуля.

– В полицию, - безапелляционно стукнул кулаком по столу папа № 1.

Я недоверчиво покачала головой:

– Ну у вас и фантазия!

– А попроще вопросов нет?
– обиделся второй отец.
– К примеру, кому живется весело, вольготно на Руси?

В глубокой задумчивости я выглянула в окно. С высоты пятого этажа довольно хорошо был виден центральный вход, по бокам от нашего крыльца росли голубые ели. Просматривались угол здания, проезжая часть, светофоры.

Неподалеку от нашего входа, сразу за кустами, я заприметила что-то белое. Схватила у папы № 3 очки и навела фокус.

Быстро надела пальто, кинулась к лифтам и уже через пару минут созерцала белую шапчонку Славика. С ужасом я склонилась над своей находкой, потому что поняла - шапочка вся в крови… Кажется, я едва не повалилась в обморок, но меня подхватили подоспевшие сзади отцы.

– Его били! Наверное, размозжили голову… - только и смогла выдавить из себя я.

И подумала, что несчастный Славик, бросившийся на поиски своего кота, пал жертвой уличной драки или еще какого-то несчастья. Но то, что он пролил кровь зазря, было очевидно, раз уж ни кота, ни Славика мы не наблюдали…

Мамуля, выхватив у меня шапочку, принюхалась.

– Это же кетчуп!
– уверенно заявила родительница, а я приоткрыла один глаз и с надеждой спросила:

– Правда? То-то я думаю, от шапочки так хот-догом тащит…

– Бежим к продавцу хот-догов, возможно, он его видел, - повеселел папа № 2. Наверное, решил, что еще успеет в джакузи.
– Давайте, девочки, двигаем задом.

Продавец в костюме сосиски-переростка оглядел нашу большую компанию сначала радостно, предвкушая прибыль. А после, узнав, что нас интересует, - без удовольствия. И сразу заявил, что у него плохая зрительная память. Пришлось купить всем по хот-догу. Память стала работать не в пример лучше:

– Конечно, помню. Славик, кажется? Хот-доги у меня часто берет. Он кота искал, тот очень любит говяжьи сосиски. Но в этот раз Славик взял еще и сэндвич с ливером и вареньем.

– Какая прелесть, - заявила мамуля и тоже потребовала такой сэндвич. К сожалению, мамуля считала, что в кулинарии ей нет равных. Еще бы: не каждому придет в голову добавлять в оливье изюм, а в сырники - горох. И приправлять все это взбитыми сливками.

Остальных едва не стошнило, но продавец стоял на своем:

– Это наше фирменное блюдо. Есть любители. Но главное другое…

– Славик не заплатил?
– вздохнула я.

– Точно! А откуда…

– Магия!
– Папа № 3 поводил в воздухе руками, изображая Кашпировского. А я достала деньги и с надеждой спросила:

– А куда он потом пошел?

– В аптеку, - радостно хрюкнула Сосиска. И, видя наши недоумевающие лица, пояснила: - Не в том смысле. У нас все свежее. Ешьте ливер, тетенька, ешьте. Может, по какой-то другой нужде? Психической?

И мы ринулись в аптеку, на ходу дожевывая хот-доги и ливер. За витриной стояла очень одинокая и очень несчастная женщина. Она слушала Стаса Михайлова и смотрела в окно. На звон колокольчика фармацевт обернулась с такой надеждой, словно ожидала принца Гарри, бросившего свою жену и малых деток. А ввалились мы. Она укоризненно вздохнула и пробормотала что-то типа «ходят всякие».

– Не нравится - так чего вы тут работаете?
– возмутилась мамуля.

– Женщина, миленькая! Ну как же вы не понимаете? Когда работаешь в аптеке, тебя называют барышней, красавицей, мадмуазелью.

– Особенно когда за боярышником приходят, - заржал папа № 2.

– А вот этот вот тип к вам в субботу заходил?
– Я протянула ей свой телефон с фотографией Славика.
– Не за боярышником, а вообще.

Фармацевт равнодушно мазнула глазами по экрану. Видимо, Славик не входил в сферу ее интересов, потому что не был похож на Стаса Михайлова. Но все же она ответила:

– Заходил. Странный такой. Потел, шатался. Сначала про кота спрашивал. Потом мерил давление и брал пастилки для свежести дыхания.

– Он что, по девкам собрался?
– удивилась мамуля, а у меня зазвонил телефон. Это была вызванная на работу Людочка. Я поручила ей сидеть в офисе, названивать Славику домой и ждать. Теплилась надежда: вдруг он объявится, пока мы работаем «в поле»?

Наша Людочка, пока поднималась по лестнице, успела заскочить за булочками и собрать все сплетни. Это было ее фирменное умение, за которое мы доплачивали отдельно. Я включила громкую связь, и Людочка поведала, что официантки из кафе на первом этаже в тот день, когда пропал Ну-и-ну, устраивали афтепати. Тут я вспомнила, что в кафе тогда на самом деле допоздна шумели.