Котики&Детектив
Шрифт:
– А где теперь кот?
– спросил первый отец. Регина пожала плечами:
– Уехал с невестой. Брачная ночь и медовый месяц. У нас был уговор, что жених неделю проведет в особняке невесты. В пятницу должны привезти.
– А адрес, адрес у хозяйки какой?
– не вытерпела мамуля.
– Понятия не имею! Мы же адрес не записываем. И вообще, это конфиденциальная информация. Я и так наболтала. Меня за подмену уволят. Вы хоть понимаете, сколько стоит кошка этой дамочки? Если выяснится, что я вместо чемпиона подсунула ей какое-то барахло…
Я схватила Регину за руку:
– Помоги нам, и мы
Регина достала из кармана телефон и показал нам профиль заказчицы. Черные волосы, черные очки, красные губы.
– Что за Мика эика?
– возмутилась мамуля.
– Это Мика - знак доллара - ика, - пояснила Регина, а мамуля закатила глаза.
– Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.
– И где проходила свадьба?
– задала я вопрос насупившейся девице.
– Ресторан гениталии, - послышалось мне. Как оказалось, не только мне.
– Нет у нас такого писечного ресторана, - хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.
– А вот и есть. Это новое заведение!
– обиделась Регина.
– Лучшее в городе.
– «Ген Италии»!
– догадалась я.
– В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!
– Едем!
– хлопнул себя по ляжкам папа № 2.
Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:
– Вы без хот-догов? Чистые?
– А что такое?
– сразу заинтересовалась я.
– У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.
– Это же Славик! Куда он пошел?
– Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.
– В гениталии?
– встрепенулась мамуля.
– А вы откуда знаете?
– удивился таксист.
– Магия!
– снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.
– Так, давайте по порядку!
– скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.
– Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.
– Как спинозавр?
– уточнил второй отец.
– Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной, в костюме, он из аптеки как раз вышел. Услышал это и как заревет: «Фото покажите!» Я показал, а он меня за грудки, скандалить! Мол, везите меня хоть за все деньги мира. За все деньги я не против, но он в кетчупе, сам ливером воняет, я вообще сомневался, есть ли у него деньги.
– Это вы правильно сомневались, - вздохнула я.
– Однако повез, он еще позвонить просил, бабе какой-то. Просил, чтобы она тоже к ресторану подъехала и деньги захватила. Та его вроде послала, он расстроился и зачем-то полез в штаны. Я уже не чаял избавиться от этого чудилы. Хрен с ними, с деньгами. Слава богу, мы уже как раз приехали, и я его высадил у входа. Представляете, он даже мятую купюру достал,
расплатился. Такой радостный был! Такое ощущение, что она у него в трусах нашлась, ей богу!Я хотела сказать, что это не ощущение, а чистая правда. Ведь доподлинно знала, что мама Славика перед отъездом в Сочи на все трусы пришила ему потайной кармашек, чтобы деточку не обокрали.
Наверняка в такси, почесываясь от тоски и альпаки, Славик обнаружил заначку и очень обрадовался. Радости добавило и то, что до этого он не поиздержался на газету, кошку, хот-доги и пастилки для свежести дыхания.
В общем, я много чего хотела сказать, но промолчала. Незачем печалить человека без нужды.
Портье распахнул перед нами дверь.
– Прошу.
В итальянском ресторане шла своя жизнь с ароматом пасты, пиццы и капучино. Официанты разливали вино, звякая стеклом о борта бокалов. Кто-то танцевал, кто-то гремел вилками, кто-то кричал «с кровью, пожалуйста».
Мы приземлились за ближайший свободный столик, а когда к нам подошел флегматичный официант, взяли его в оборот.
– Я сегодня первый день после отпуска. Это надо Артурика спросить, он обслуживал… А вообще, вам тут никто ничего не скажет. Все боятся за свое место. Работа хорошая, чаевые…
Папа № 2 сунул купюру и ему. Купюра флегматично исчезла под фартуком. А официант склонился над столом, делая вид, что расставляет бокалы:
– Мне Артурик сказал, что на котином банкете Мишель с мужем поругалась, тот ее дурой обозвал и сказал, что разводиться будет. Артурик еще думал к ней подкатить, да решил, что дураков нет. Удовольствия на раз, а потом повесят в подворотне. А на следующий день Мишель сюда заявилась, она совсем пьяная уезжала, машину тут оставила. Главное - котов в переноске. А зачем нам коты? Вот вызванивали ее, чтобы забрала свое добро. И заплатить тоже забыла. Ну и пока она тут шампусик пила и плакала, в ресторан какой-то шизик явился, в костюме сперматозоида. С кошкой светящейся. И сразу к ней. Точнее, к переноске с котами. Кинулся, словно медом намазано. Ну, они и спелись.
– Что значит спелись?
– не понял папа № 1.
– Ну, снюхались.
– С кем?
– С этой Мишель! Она такая, знаете, любвеобильная. Как выпьет. Это все официанты знали и старались ее не обслуживать. Ей шуточки, а потом… Короче, этот, в костюме, видать, не местный. Не знал, кто она, вот и полетел, как мотылек на огонек. Ну а дальше я не знаю. Артурик бы больше рассказал…
– Вот и встретились два одиночества. Адрес говори! Где эта девица живет?
– вздохнул папа № 1.
– Адрес тоже Артурик знает. Он ей тогда, в пятницу, такси вызывал.
– Звони Артурику!
– приказала мамуля.
– Ну, не знаю. У человека выходной…
Он бы еще долго мялся, но тут к нашему столику сзади подошел крупный мужчина. С его приближением официант испарился, словно не было. Первым его заметила я, но интересовал подошедшего папа № 2.
С несвойственной его полноте игривостью мужчина закрыл папе № 2 глаза ладонями и пробасил:
– Угадай, кто?
– Я не вижу затылком, - пробормотал папа.
– А вот ты, шутник, сейчас увидишь. И почувствуешь. Подзатыльник.