Красотка на капоте (сборник)

А еще сейчас модно, чтобы все были похожи друг на дружку. Вот, например, мода на пластическую хирургию. Если тебе не хватает индивидуальности, не беда, это можно легко исправить, хотя бы внешне. Сегодня в моде скулы. Все соревнуются, у кого они ярче выражены. Еще вчера она тетка как тетка, а через день выглядит так, как будто ей в каждую щеку вшили по огурцу. Неужели нет другого способа добавить себе оригинальности и не быть всем на одно лицо? Вместо операции на скулах можно, например, опустить лоб, чтобы волосы росли прямо от носа, как у обезьян в «Космической одиссее» Кубрика. Можно заняться ушами и свернуть их в трубочку или сделать небольшой волан под подбородком. Или вставить молнию в затылок.

Или лучше предложить другую моду? На уродство. Обвислое лицо – отличный тренд! Все с висячими мордами как бульдожки. Ну уж нет! Да здравствуют женщины-хомячки, с высокими скулами! Представьте себе хомячков, которые набивают полный рот семечками, кусочками морковки, пшеном – и у них раздуваются щеки. Настоящая красотка должна быть именно такой. А что прикажете делать тем, у кого нет денег на пластику скул? Смириться и стареть. Или утром, собираясь на работу, напихать в рот побольше изюма и орехов. Таким образом довольные хомячки с высокими скулами эффектно появятся в офисе, но едва они откроют рот, чтобы поздороваться, вся эта сладкая смесь разом вылетит наружу.

В общем, бесполезно тешить себя иллюзиями, изнурять диетами, делать липосакцию и с помощью бодилифтинга избавляться от лишних складок на животе. Рано или поздно килограммы вернутся и пристроются там, где им нравится. Бесполезно говорить: посижу-ка немного на диете, перестану трескать тортики, буду пить ведрами воду и сброшу немного в боках, которые стали как подушки с салом.

Результат может быть неожиданным: бока уменьшатся на два миллиметра, незаметные человеческому глазу, а груди завянут, как листья райской пальмы, и мягко опустятся на колени. Одна радость: не все человеческие особи поправляются одинаково. Ожирение разнообразно. Каждый толстеет по своему. У одних лишние килограммы откладываются вокруг талии наподобие диванных валиков. Другие коллеционируют питонов из сала, кольца гигантских кальмаров, которые носят вместо пояса. У третьих зад растет как на дрожжах, словно пасхальный кулич, хотя они мечтают иметь маленький кексик. Или раздувается брюхо – классическая беременность от переедания пиццы. Кто-то приобретает колени Человека-слона, ляжки жирного быка или икры носорога. Или превращается в грушу. Но хуже всего, на мой взгляд, «ожирение-одеяло». Все утолщается. Руки, живот, спина. Как будто тебя неожиданно обернули толстым одеялом, чтобы скрыть все формы. Жирок расстилается равномерно, как толстое одеяло, и ты превращаешься в очаровательный бочонок. Однако преимущество есть – лицо: оно становится гладким, как шарик. И тогда нужно выбирать. Как говорит Молли в одноименном фильме, спасаешь или лицо, или зад ницу. Фотография на права

Фотографироваться на документы – сущее наказание. На таких фотографиях видны все недостатки. Вместо искрящихся глаз – морщины вокруг них. Тебе направляют прямо в лицо тысячеваттные прожекторы, а потом на снимке ты видишь плоскую физиономию с двумя маленькими дырочками вместо носа, но и это еще не все. Дальше за работу принимается Фотошоп. Если родинка слишком велика, на нее наводят мышку, кликают и уменьшают до нужных размеров, однако и это еще не все. Подправляют лицо, расправляются с лопоухостью, из свиной шеи делают лебединую, только проку от этого мало. А все потому, что фотографироваться крупным планом – рискованное дело. Посмотрите хотя бы на свою фотографию на правах. Не знаю, как вас, а меня, когда рядом вырастает представитель дорожной полиции, пугает не столько возможный штраф, сколько мысль о том, что полицейский увидит мою фотографию. Мужчины на правах обычно выглядят или как террористы семидесятых из Красных бригад, или как семинаристы, которых выгнали из семинарии за склонность к гомосексуализму. А женщины – как проститутки. У меня на правах фотография, на которой мне восемнадцать лет, но выгляжу я на ней как бабушка главного долгожителя планеты.

Кстати, о фотографиях – отличная новость. Бекхэм приехал в Милан. У него трехмесячный контракт. Думаете, он приехал играть в футбол? Нет, потому что, кроме футбола, он еще много чем занимается. Прямо как его жена, которая считается певицей, хотя уже не поет. Очень хорошо, что ему есть чем заняться, по крайней мере, некогда будет позировать для рекламы, нарушающей общественный порядок в городе. Например, реклама Армани, на которой Бекхэм в трусах. Видели? Она была во всех аэропортах. Бекхэм в трусах. Огромный рекламный щит, метров десять на десять, девять из которых заняты его вальтером. Бекхэм в трусах, которые подчеркивают их содержимое. Вы были в Париже? Представляете багет? Или жареный окорок на двенадцать персон… И это в спокойном состоянии. А если бы не в спокойном… Тогда небось эта штука вывалилась бы из кадра. Когда я впервые увидела эту рекламу, я опоздала на самолет, потому что остолбенела, как перед летающей тарелкой. Неопознанный объект. Я даже подумала: а не положил ли он в трусы мяч? Наверное, во время съемок этой рекламы, ему говорили: «Синьор Бекхэм, вы не могли бы немного сдвинуть свои причиндалы? А то они дают такую тень, что мы не можем добиться нужного освещения…» Огромная штуковина. На афише она занимает, наверное, не меньше квадратного метра. Этакие бобслейные сани для экипажа из двух человек. Шар для боулинга. Андский кондор. С той лишь разницей, что андский кондор улетает, а бекхэмовский – нет. Вот так всегда: кому все, кому ничего.

Точка G

Две прекрасные новости. Первая – сфотографировали точку G. Для несведущих объясняю: точка G не имеет никакого отношения ни к бритвам Gillette, ни к автомобильной компании General Motors. Это одна из сверхэрогенных зон у женщин. Она гарантирует головокружительное наслаждение. Ее открыл еще в 50-х годах немецкий гинеколог Грэфэнберг. В то время как другие покоряли небо, ломали голову над проектом полета на Луну, этот человек с головой погрузился в другую проблему. И вот теперь эту самую точку G сфотографировали. Поистине наука творит чудеса. Никак не удается сделать хотя бы один мало-мальски четкий снимок снежного человека, но точку G запечатлели. Интересно, перед тем как щелкнуть затвором фотоаппарата, ей говорили: «Улыбнись»?

Я ее видела. На снимке похожа на Лох-Несское чудовище. Помните маску из фильма «Крик»? Один в один. А еще удалось определить, где она точно находится. Может быть, вы продолжаете искать ее за ухом или под коленкой и все трете и трете эту точку, неистово, часами. Сейчас я объясню вам, где она расположена: в иоланде, приблизительно на глубине семи-восьми сантиметров. Настоящая радость для тех, у кого вальтер не больше пробки от муската. Путь в семь-восемь сантиметров осилить нетрудно… Главное не проскочить. Это как с рестораном, когда тебе по мобильнику объясняют, где он находится, а ты, не заметив его из машины, проезжаешь лишних пять кварталов.

Истинная проблема кроется в другом. Эта самая точка G есть не у всех женщин. У одних есть, у других нет. Если вам повезло, то она состоит у вас на вооружении с рождения. Ее нельзя выбрать как опцию в автомобиле, типа электрических стеклоподъемников. Ты родилась такой. И это лишняя головная боль не только для тебя, но и для незадачливого самца, который часами может искать заветную точку.

Для тех, кого природа обделила этой точкой, – вторая новость, от которой я даже вздрогнула. Слышали о часах для супербогатеев? Они стоят триста долларов, называются «Night and Day» и вместо того, чтобы показывать точное время, показываются время суток – день или ночь. Я бы еще добавила, если вы хотите предложить швейцарской фирме, как их усовершенствовать, можете посоветовать, чтобы они дополнительно показывали, не идиот ли ты.

Знаете, бывает минута, когда перестаешь понимать, кто ты, а тут посмотришь на часы и сразу скажешь: «Черт возьми, а я не дурак!» И при этом они покажут еще и время. Время строить из себя дурака.

Я бы хотела кое-что порекомендовать тем, кто их купил. Дорогой друг, если ты не доверяешь собственным глазам, может быть, тебе необходимо приспособление, которое обеспечит тебя информацией о том, о чем мы, простые смертные, узнаем без лишних ухищрений. Например, шляпа из губки на случай дождя, юбка или брюки, которые подскажут тебе, что ты сел на раскаленный мангал, или датчик, который просигналит, если ты обделался. После этого ты сможешь сказать, что у тебя есть все, как у людей. Это не для красавчиков, это для придурков

Обхохочешься! Закручивание гаек в борьбе с превышением скорости. Чтобы заставить водителей ездить медленнее, грозят увеличить штрафы до немыслимых размеров и отнимать права. Давно пора. Нас хлебом не корми, дай только устанавливать правила, тут до нас всем далеко. Жаль только, что мы же первые их и не соблюдаем. Начиная с наших правителей. Они горланят об уважении и ненасилии, а потом в парламенте оскорбляют друг друга, дерутся и орут так, как будто их режут. В Италии всегда побеждал самый хитрый, а вовсе не самый честный, и нужно время, чтобы прочистить нам мозги.

А пока я скажу банальную вещь. Есть у меня одна мысль. Не слишком четкая, впрочем, как все в моей голове. Ладно, ограничим скорость. Повысим контроль и увеличим количество полицейских, которые заставляют пьяных водителей дышать в трубочку. И все-таки есть способ заставить молодежь ездить на машинах медленнее. Способ надежный и простой. Сказать? Делать автомобили, которые ездят медленно. Все. Точка. Гениально, правда? Это первое, что приходит в голову нормальному человеку.

Предел скорости? То есть быстрее предельной скорости машина просто не поедет? Прекрасно. Тогда сделайте машины, которые больше 140 в час выжать не смогут. Так, по крайней мере, мы будем уверены, что на 180 или 200 километрах в час больше никто не разобьется. А иначе где логика? Ты продаешь мне машины, которые способны ездить со скоростью 200 километров в час, а потом жалуешься, что на автостраде я превышаю 120. Сделай мне машину, которая не выжмет больше 120, – и весь разговор. Ты что, идиот? Где я еду со скоростью 200 километров в час? На автостраде нельзя, на бетонке не получается, на проселочной дороге тем более. Что мне остается? Кататься по гаражу, пока не сдохнет мотор? И вот еще пару слов для молодежи. Обращение к тем, кто по ночам летает на машине. Спокойное, миролюбивое, полное надежды. Каким местом вы думаете? Если вы полагаете, что гонять на машине пьяным, это для умных, вы ошибаетесь. Это для кретинов. Для дебилов. Для обладателей гигантских пустых голов, которые раскачиваются на туловищах, по горло заполненных пивом и клокочущих от подкатывающей отрыжки. Если вы так бросаете вызов судьбе, то знайте, иногда можно нарваться на судьбу в виде фонарного столба – и это очень больно. Думаете, удастся устоять на вираже на двух колесах? Думаете, занос на встречке на узкой дороге – такая же приятная штука, как глоток ликера? Нет. Не удастся, ребята. Удастся превратиться в нечто, похожее на вафлю, размоченную в молоке, или на хлебные палочки, оставленные на подоконнике дождливой ночью. Если хотите произвести впечатление на девушку, выйдите с ней из машины, уединитесь в симпатичном местечке и займитесь любовью. Если только она согласна, естественно.