Красотка на капоте (сборник)

Для чего вам такая голова? Только для того, чтобы мазать ее гелем? Думаете, гонять как сумасшедшие – это для таких красавчиков, у которых спиртное из ушей льется и голова раздута, как мяч? Нет, это не для красавчиков. Для придурков. Для идиотов. Нет ничего глупее и банальнее, чем носиться с бешеной скоростью на машине. Это каждому под силу. Даже тем, у кого нет прав. Достаточно нажимать на педаль газа до тех пор, пока нога не станет прямой как палка. Поумнейте уже наконец, друзья, – фонарные столбы не передвигаются.

Под сутаной

Помните День семьи? Какая трогательная сцена – площадь, забитая до отказа разведенными политиками, выступающими в защиту семьи. С пеной у рта. С чего бы это? Хочешь жениться и создать нормальную семью? Пожалуйста. Я счастлива, если ты счастлив. Но почему бы не предоставить такую же свободу другим? С чего ты взял, что членам твоей семьи угрожают гражданские браки? Неужели ты думаешь, что, если в соседнюю квартиру въезжает чета геев, глава семейства, проживающего этажом выше, тут же заразится и наденет мини-юбку? Любовь – не вирус. Если министр обороны встретит в лифте телеведущего-транссексуала, это вовсе не означает, что министр мигом натянет на себя женский топик и нацепит накладные локоны. Мне надоело слышать, что гражданские браки угрожают семье. Мало сказать «надоело», я от этих разговоров, как бы это помягче выразиться, охренела. Наши рьяные защитники нравственности, хотите знать, почему семья переживает кризис? Я вам скажу. Семья в кризисе потому, что когда-то он наставлял ей рога и она носила их всю жизнь, а сейчас она просто посылает мужа подальше; семья в кризисе потому, что в пятьдесят лет мужья вешали свой сморчок на крючок, а теперь они танцуют румбу до девяноста лет; семья в кризисе потому, что жениться и купить дом можно, только имея деньги и работу, а ни денег, ни работы нет; семья в кризисе потому, что дети не хотят повторять путь своих родителей, которые когда-то поженились – и вот уже сорок лет ненавидят друг друга. Что тут скажешь. Впору податься в монахини. Правда, и у них жизнь не сахар.

Ватикан на одном из совещаний представителей высшего духовенства призвал монахинь больше внимания уделять молитвам, не погружаться в проблемы бытовой жизни и, главное, избегать комфорта и праздности. Смотри, до чего договорились.

О каком комфорте идет речь, о какой праздности? Если кто и способен молчать, молиться и работать без отдыха, так это монахини! Всегда в черном, даже в августе с капюшоном на голове, из-за которого чувствуешь себя как в печи сталелитейного цеха или в малолитражке с дымящимся радиатором. Они трудятся не покладая рук – разгребают грязь, ухаживают за больными и помогают обездоленным. И все это безвозмездно. Кто всегда рядом с больными, моет их, причесывает, утешает? Монахини! Я никогда не видела, чтобы монах менял под кем-нибудь судно. Зато я видела, как монахини крутились с подкладными суднами, как акробатки в цирке дю Солей.

Под сутаной священники такие же, как все мужчины, которые приходят домой, а жена в это время меняет подгузник младшему, заставляет делать уроки старшего, помешивает на плите соус, разгружает стиральную машину, чистит форель, штопает, а они ей говорят: «Чего ты суетишься, да угомонись же ты, расслабься… можно подумать, всегда все делаешь только ты». Нам-то хорошо, мы можем послать наших мужей куда подальше, а монахини лишены даже этого удовольствия, они же дали обет послушания. Бодисканер

Вот так история! Не понимаю. Все твердят: частная жизнь, частная жизнь… Мы голосуем двумя руками за неразглашение деталей частной жизни, мы не можем обсуждать частную жизнь и говорим из-за этого намеками. В аптеке на полу в метре от окошка есть даже желтая линия, хотя оттуда и глухой крот услышит и увидит все, что делается у кассы.

Частная жизнь, частная жизнь – и тут же, как ни в чем не бывало, прослушивают наши телефонные разговоры. Частная жизнь, частная жизнь – и тут же публикуют информацию о доходах в Интернете. Тебе объясняют во всех подробностях, как пользоваться средствами интимной гигиены, – и тут же в аэропортах появляются бодисканеры.

Вот так. Европарламент одобрил установку в аэропортах сканеров тела, что-то вроде металло-детекторов, с помощью которых можно заглянуть под одежду каждому пассажиру. Фактически они видят тебя голым. На случай если ты засунешь под мышку взрывчатку. Ты входишь в кабину в пиджаке и при галстуке, и под одеждой они видят у тебя сверток. Что они ищут? Может, подозревают, что ты прячешь в заднице три бомбы? Что у тебя турецкая сабля зажата между ягодицами? Частная жизнь, частная жизнь – и тут же я вхожу в кабинку, и они видят под юбкой мою иоланду?

С нами, женщинами, еще куда ни шло. У нас под юбкой все более или менее одинаковое. Другое дело мужчины. У кого вальтер крошечный, для тех это сканирование – катастрофа: это вам не фитнес-клуб, где после душа можно натянуть трусы, не снимая халата. А здесь этот бедняга должен предстать со своим замухренышем, со своим червячком пред бдительным оком сотрудниц службы безопасности. Впечатление могут произвести только те, у которых там торпеда. Они, входя в кабину с чувством собственного достоинства, не преминут поинтересоваться у сотрудницы за компьютером: «Ну как, нравится тебе мое оружие массового поражения?!» Журналистика для идиотов

Время от времени в центре внимания снова оказывается проблема бытовых отходов. И тогда как минимум двадцать дней нам пудрят мозги, посылая журналистов рыться в горах мусора на улицах и брать интервью у крыс. После того как потеряли остроту проблемы с румынскими цыганами, стихли разговоры о гомеопатах-убийцах, о маньяках с ножами, о чайках, черных от нефти, самое время вернуться к беспроигрышной теме мусора.

Обычно старт очередной теме дает телевизионный глашатай Бруно Веспа, собирая на наших глазах пластиковый макет ситуации. Он же его и разбирает: разобрал – и дело с концом. Ничего не поделаешь, хрупкий мир информации, дорогуша…

Газетчики, с их манией сочинять новости на пустом месте, не отстают. Пресса ежедневно хватается за какие-то темы, раскручивает их, а потом сдает в утиль. Сейчас в моде изнасилования и конец света в 2050 году.

Новости у нас распространяются волнами. Три дня трындят о проблемах провинции, два – об атомной бомбе, неделю – об истощении природных ресурсов. А вот самая громкая из недавних новостей: шесть дней кряду только и было разговоров, что о питбультерьерах. Казалось, все итальянские псы договорились кусаться одновременно. Достаточно какому-нибудь придурку из Беневенто спросонья начать биться башкой о столб с указателем «Стоянка запрещена», как тут же посыплется: «В Кунео женщина билась головой о домофон», «Два подростка из Нуоро бились головой о бронзовую водопроводную колонку», «В Масса Любренсе один доведенный до отчаяния пенсионер бился лысым черепом о бронированную дверь». И тут же по телевизору объяснят, что время от времени биться головой обо что бы то ни было полезно для здоровья и помогает в жизни.

Хорошо еще, что есть новости, о которых поговорят-поговорят, а потом забывают. Они выходят из употребления. Проваливаются в черную дыру. Птичий грипп, например. Чем все закончилось? Со сменой министра здравоохранения кончился и птичий грипп. Не он ли его и распространял? До недавнего времени, стоило подохнуть одному лебедю в Армении, даже если он попадал под машину, мы сжигали тысячу куриц. В день выходило по сорок статей в газетах и по двадцать репортажей в теленовостях, героями которых были бедные куры, отчаянно кудахтающие и хлопающие крыльями. А два министра – здравоохранения и сельского хозяйства – вместе разъезжали по стране с «паркером» и куриной ножкой в нагрудном кармане. Теперь все, хватит. Слава богу! Однако если и дальше так пойдет, то скоро мы не будем отличать новость от психоза. Риск в том, что на следующую чрезвычайную ситуацию всем будет начихать. Когда будет объявлена тревога: «Осторожно, сексуальный маньяк», мы с радостью наплюем на это, натянем мини-юбки и выстроимся в очередь.

Единственное, о чем итальянцы больше не читают в газетах, так это о политике. Сначала они читают спортивные новости, потом – кого убили этой ночью, потом – что показывают вечером по телевизору, и под конец – о погоде в Сомали. Знаете, когда итальянец читает политические комментарии? Раз в три года, когда при побелке кухни застилает пол газетами, чтобы не испачкать. Вот тогда, когда он мешает краску, стоя на карачках, взгляд случайно падает на политическую статью, и тут он понимает, что правительство, за которое он голосовал, все это время страдало фигней. И будет голосовать за других. Это и есть настоящая смена власти. Ужасно, но это факт.