Кризис как способ расправить крылья

Серьезной проблемой может оказаться также неготовность супругов к появлению детей или нежеланная беременность, которую было решено сохранить.

Преодоление кризиса рождения ребенка

Успешно прошедшей кризис появления ребенка может считаться семья, сумевшая включить малыша в семейную систему, перераспределившая роли, права и обязанности (с чем согласны все члены семейной системы) и начавшая функционировать в новом составе. В повседневности это выражается в том, что вы сумели войти в новые роли и перестали испытывать стресс от ощущения и переживания новизны и ответственности. Естественно, по мере взросления ребенка требования, которые предъявляет родителям жизнь, будут меняться, перед ними встанут новые проблемы общения.

Этот кризис проходит мягче в том случае, если молодые имели возможность до рождения ребенка пожить вдвоем, друг для друга. Кстати, такой опыт упрощает и прохождение следующих кризисов. В том же браке «по залету», когда накладываются друг на друга кризис рождения первого ребенка и кризис «притирки», сложностей больше в разы.

Семья с детьми, успешно прошедшая этот сложный период, живет беспокойной, но относительно определенной и понятной жизнью, пока на горизонте не появляется новый кризис – зрелых семейных отношений.

Кризис зрелых отношений

«Подводные камни» стабильности

Кризис зрелых отношений – это в первую очередь кризис монотонности. Наступает он в зрелом возрасте, когда уже пройдены этапы формирования семейных правил, распределения семейных ролей и установления семейных границ. В совместной жизни выработаны определенные ритуалы, супруги прошли через рождение ребенка (детей), определились с ключевыми вопросами насчет того, как ребенка воспитывать, образовывать, растить. Распределены роли в семье применительно того, кто и за что отвечает в отношениях с детьми и родственниками. Все эти этапы пройдены, трудности становления пережиты. И тут понемногу начинает подкрадываться кризис зрелости.

Еще его можно назвать кризисом скуки в стабильных отношениях. Стабильность, к которой так стремилась молодая семья, борясь с трудностями и обуздывая хаос, – это не только спокойствие и безопасность. Это также неизменность, застылость, устоявшиеся и неизменные условия, а значит, скука. Кроме того, у супругов понемногу накапливаются возрастные изменения (никто из нас не становится моложе с годами!), и это фактически означает, что два человека, некогда вступившие в брак, стали другими. Изменились их требования и запросы к жизни в целом и к семейной жизни в частности.

С возрастом люди меняются и биологически, и, что самое важное, психологически. Именно кризис зрелости часто становится тем моментом, когда супруги могут сказать друг другу: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж (не та женщина, на которой я женился)». И дело тут не только и не столько в возрастных изменениях внешности. Тут играет роль объективно заметное накопление изменений любого плана в человеке, живущем рядом.

За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).

Некоторые пытаются резко поменять работу и даже род деятельности, уйти в эзотерику или экстремальные виды спорта. С жиру бесятся, что ли? Да нет, просто в это время люди проходят важный этап семейной жизни, который часто совпадает с кризисом среднего возраста. Горькая ирония заключается в том, что наваливается этот кризис тогда, когда, казалось бы, уже все налажено и все неприятности и кризисные бури – в прошлом, все идет по накатанной колее, теперь бы жить да радоваться. «Быт заел», – качают головами искушенные родственники, которые не знают, что у этого явления есть другое, более правильное определение – кризис зрелости.

Происхождение беса, который в ребро

Каждый из нас постоянно испытывает большое количество стрессов в связи с внешними событиями нашей жизни. При этом меняемся не только мы сами, меняются и требования к супругу (как к человеку, с которым хочется жить вместе) и к браку, то есть к брачным отношениям с партнером.

Мы уже говорили, что, когда люди заключают брак, он оказывается жизнеспособен только в тех случаях, когда удовлетворяет запросам и потребностям обоих супругов. То есть один может хотеть создать семью для того, чтобы регулярно иметь полноценный секс, другой – ради налаженного быта, третий – ради статуса замужней или женатого… Кто-то ищет душевного тепла и моральной поддержки и т. п.

И вот наступает момент завершения большого и сложного периода жизни, или время зрелости. Один из партнеров, осознавая, что его потребности изменились (или даже не осознавая этого), начинает предъявлять к супругу иные требования, такие, которые нужны ему уже как другому человеку. Настаивая на этом, мы вызываем у нашего партнера целую гамму эмоций – от обиды («Ты же сам хотел!… А теперь не ценишь!») и ярости («Я тебе всю молодость посвятила! От карьеры отказалась!») до подавленности и униженности.

В любом случае люди чаще всего оказываются не готовы строить новые отношения с, казалось бы, давно уже завоеванным и вдоль и поперек изученным супругом. Запрос на изменение семейных правил и семейных норм часто воспринимается с возмущением, как обман или подлость, хотя, как мы уже убедились, это не так: просто с течением жизни меняются и наши потребности. При этом люди сами могут не осознавать или неспособны выразить суть своих новых потребностей. Они чувствуют, что «то, что есть», их не удовлетворяет и им не нравится, при этом редко кто до конца понимает, чего же хочется на самом деле. Отсюда и раздражение, которое моментально транслируется супругу.

В этот период многие часто приступают к фазе экспериментирования: ищут новых ощущений, сильных эмоций…

Часто кризис зрелого брака накладывается на кризис среднего возраста у одного или обоих партнеров, когда человек начинает подводить первые серьезные итоги своей жизни. Бывает и так, что итоги эти оказываются неутешительными, что особенно тяжело переносится в условиях изменившихся запросов и требований.

С этой точки зрения несложно объяснить и «взбрыки» типа «седина в бороду, бес в ребро», часто сопровождающиеся бурными похождениями и романами на стороне. Причиной этому оказывается не обострившееся сексуальное влечение, а обыкновенный страх – страх утраты контроля над утекающим временем, страх не успеть сотворить что-либо большое и значимое. «Карьера, дети… Ну да, ну да. Но у кого нынче нет карьеры и детей? А жизнь-то проходит, и проходит мимо!»

Так что роман с молоденькой чаще всего можно расценивать как попытку сказать миру: «Смотрите: я – муж совсем еще юной женщины! А значит, я и сам вовсе не стар, и прошу вас не обращать внимания на дату рождения в моем паспорте».

Взаимоотношения с детьми

Попытки удержать самое неконтролируемое, что есть на свете, – а именно течение времени – могут привести и к тому, что человек начинает контролировать поведение членов своей семьи, например подросших детей. Со стороны это может казаться ограничением их свободы ради их же безопасности. На самом же деле это часто оказывается желанием стареющего родителя приостановить взросление подростка – «пока ребенок маленький, мама молодая».