Кропива

Після того як помер син, через тиждень і справді померла його мати і коли чоловік зрозумів, що йому залишилось жити три місяці, то вирішив продати все, що в нього було: будинок, машину, сарай і все те роздати, або прогуляти, однаково помирати. Але, коли пройшло три місяці, то помер сусід. А чоловік ще й досі живе, правда, вже ні хати, ні машини не має. От як буває. Хто ж був батьком його сина?

С. Містечко,1973 р.

КОЛИ ЛЮДИ НЕДОЧУВАЮТЬ

– Ваша Манічка б...дує,– сказала сусідка бабусі, – а та не дочувала, та й говорить:

– Так, так – бідує, бідує.

– Ваша онучка курвить...

– Отож і курить.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВА ЄВРЕЇ

– Хаїм, говорять, що твоя Сара померла від раку?

– Боже ти мій! А то ж була її найкраща поза.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВІ СУСІДКИ

– Маша, як ти думаєш, ким буде твій син?

– Мабуть космонавтом, бо в нього тільки і мови, що про Космос, та Космічні кораблі.

– А мій, певно, буде ленінцем, бо все по – тюрмам, та по тюрмам, як Ленін.

ЗАПИТУЮТЬ В БАБУСІ

– Бабусю, скільки вам років?

– Тут сімдесят,– показує на зуби,– а нижче пупа – вісімнадцять.

ДЕ КРАЩЕ ЖИВЕТЬСЯ ЖІНКАМ?

– Де саме краще живеться жінкам?

– На кордоні Грузії з Вірменією.

ВІТАМІН «Ю»

– Навіщо ти вживаєш вітамін Ц, – Щоб було чисте лице.

– А навіщо вітамін Ю?

– Щоб не було зморщок на... ую.

7.5.1975 р.

ХЛОПЦІ МІЖ СОБОЮ

1. – Чому наш Гриць весь час тримає свої руки в кишенях?

– Певно, що грає в карманний більярд.

2. – Чому директор із секретаркою так пізно вийшли із свого офісу?

– Видно, що перевіряли температуру...

3. – Кажуть, що вже жінки самі собі зуби не чистять.

– А хто?

– А ти запитай отих хлопців...

4. – Скільки ти заробляєш?

– 12% – власті, 25% – Насті, в профсоюз три рубля, а собі ні хуха...

5. – Як розшифрувати туди і назад двічі букви – С, Н, Х?

– Стране нужен хазяин, хазяин нашёлся сам, самый нахальний хазяин – Х. Н. С.

м. Хмельник.

ВЕРЕСЕНЬ 1973 р.

ДВАНАДЦЯТЬ ТЮБІТЄЙОК

Узбеки пред’явили претензію до вірмен, що у тих є Вірменське радіо, а у них – в узбеків нема.

– Гаразд!– відповіли вірмени,– буде і в вас, але при умові, якщо ви зможете відповісти на таке питання:

– Що можна пошити із шести жіночих лівчиків?

Ті довго думали, але так нічого і не придумали, а потім це запитання задали вірменам і ті тут же відповіли:

– Дванадцять тюбітєйок на ваші дурні голови.

ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І АНКА

Василь Іванович гарненько вмазавши, пообідав і до Петькі:

– Петька, гукни зараз же Анку.

Приходить Анка і до Василя Івановича:

– А я уже не Анка, я – Веранка.

ДОБАЛУВАЛАСЬ...

Один чоловік приходить до доктора і запитує:

– Докторе, що мені робити? По сім разів за ніч бігаю пісять, жінку колошкаю, що вона із-за мене не може заснути до ранку?

– То не проблема. Візьміть по діаметру шланг і натягніть на свій член. А другий кінець перекиньте через балкон на вулицю.

Послухався чоловік лікаря і все зробив так, як той йому приписав. На другий день чоловік знову прийшов до лікаря:

– Докторе, що ж ви наробили? Я все зробив як ви порадили, а вночі жінка проснулась і їй захотілось побалуватись...Ото вона хап-хап оту штуку і давай шукать кінець, і поки до нього добралась, то і з балкона впала.

МАТИ І ДОНЬКА

Мати з донькою збираються через ліс іти в гості. Донька:

– Мамо, а раптом у лісі нас зґвалтують?

– Ой, доню, та не з нашим то щастям.

ПРАВИЛЬНО І ЗАКОННО

Лікар запитує у юриста:

– Скажіть, будь-ласка, що таке правильно і що таке законно?

– Та як вам пояснити, якщо я ляжу зверху на свою жінку, то це буде і правильно, і законно. А якщо прилаштуюся ззаду, то це не правильно, але законно.

– А якщо я ляжу на вашу спереду?

– Тоді це буде правильно, але незаконно.

– А якщо я на вашу ляжу ззаду?

– То це буде і не правильно, і не законно.

ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І ПЕТЬКА

Вбігає сердитий Василь Іванович і до Петькі з порога:

– Терміново розшукай Анку!

– А в чому справа, Василь Іванович?

– Та от, прохожу по двору, аж дивлюсь Анка киває голою рукою і запрошує мене в лазню. Ну я, як і личить джентельмену – роздівся догола і йду, як завжди, за нею. Відкриваю двері – аж там партійні збори...

КОСИГІН І БУДЬОННИЙ

Якось, прогулюючись по Червоній площі в Москві Косигін підійшов до могили Будьонного, а той його просить:

– Слухай, Коля, будь добрий, приведи мені коня.

Здивувався Косигін і вирішив порадитись з Ворошиловим.

Ото і прийшли разом до могили. Будьонний як глянув, то ледве не заплакав з досади.

– Слухай, Коля, я ж тебе просив привести коня, а ти привів віслюка?...

1980 р.

ЧАПАЄВ У ЛІТАКУ

Якось Петька вирішив покатати Василя Івановича в літаку.

Той погодився. Але коли Петька зробив мертву петлю, як Василь Іванович почав сміятись. Тоді Петька повторити і ще одну мертву петлю. В.І. почав сміятись ще дужче. Тоді Петька не стримався і питає у Чапаєва, чому той сміється? Василь Іванович подивився на Петьку і відповідає: