Кропива
Шрифт:
28.11.1960 р.
ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...
Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:
– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.
Доктор оглянув жіночку і їй говорить:
– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.
А Я НА РОБОТІ
Приходить надто
– Роздягайтесь.
– А ви?
– А я на роботі.
– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?
ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ
Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?
1960 р.
ЛІКАР – ГЕРОЙ
Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:
– Що болить?
– Очі.
– Купи окуляри.
Заходить другий пацієт.
– А у вас що?
– Ревматизм, пане, докторе.
– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.
Заходить учень.
– А в тебе що?
– Проковтнув ручку.
– Пиши олівцем. Слідуючий.
Заходить підстаркувата жіночка.
– А що у вас, жіночко?
– Чоловік мене не хоче.
– У вас що немає сусіда?
– Є.
– То чого ж ти прийшла до мене? Сходила б до нього.
Слідуючий! Що вже більше нема нікого?
23.1.1960 р.
ПАН І ЦИГАНЧА
Їде пан з кучером на бричці, аж назустріч циганча іде. Пан до кучера:
– А що, Іване, а давай запитаємо в нього, чи вміє він людей дурити? – і нахилились до хлопчини.
– А скажи но ти нам, хлопче, чи ти дурити людей вмієш?
– Ні, я ще не навчився. А от мій батько вміє,– відповів шалапут.
– А де ж твій батько?
– А ген там, за цим лісом ниву оре.
– А ти б пішов та й гукнув його.
– Еге ж, пане, так далеченько. – От якби ви мені коня дали, я б миттю.
– А якого тобі?
– Та давайте оцього буланого...
Іван випріг буланого, циганча сіло на нього, від’їхало метрів з п’ятдесят і тільки його бачили. Отак мале циганча обдурило матерого пана.
м.Ірпінь. 9.9.1959 р.
ЩАСЛИВЧИК
Припекло одному чоловіку по великому, прибігає у вбиральню, а там всі місця зайняті. Стоїть і танцює. А звідти тільки одні стогони. Чоловік проситься, швидше мов. А ті відповідають:
– О, щасливчик, хотів тут же відразу,– закричали всі в один голос. –
Тут ось вже півдня сидимо і ніяк не можемо...10.9.1959 р.
ПОМЕР ВІД АПЕНДИЦИТУ
Прийшов пацієнт до лікаря на прийом. Той його оглянув, виписав хворому чотири пігулки і говорить:
– Оце дві вип’єте сьогодні і якщо не поможуть, то решту дві вип’єте завтра і вам більше нічого не знадобиться...
– А не буде мені так як моєму сусіду, якого лікували від запалення легенів, а помер від апендициту?
– Ні, шановний, вам так не буде. Ви помрете від того, від чого я вас буду лікувати.
ТИ Ж НЕ БАЧИВ
В переповненому трамваї один чоловік поспіхом проби- рається до дверей, розштовхуючи пасажирів.
– Куди це ти так поспішаєш?– запитав його другий, що стояв поруч.
– Та так захотілось попісять, що аж душа болить.
– То взяв би попісяв сусіду в кишеню?
– А як сусід побачить, та в морду закатає.
– Ну я ж тобі попісяв і ти не бачив.
ЙОГ
То якось один чоловік вирішив стать йогом. Дістав інструкцію і читає, що якщо ви вирішили стать йогом, то повинні дотримуватись даної інструкції і читати поради кожен раз не більше, як на один день.
– Перше, не розслаблятися, прийняти лазню, нічого не їсти і цілий день лежати і пити мінеральну воду.
Коли кінчився перший день, він читає далі:
– На другий день теж нічого не їсти.
Одним словом так було і на третій, і до десяти днів. А коли прочитав за десятий день, то там було написано наступне:
– А якщо ви після десяти днів вийшли на бережок, щоб покакати, і ваша попа, замість того щоб какать, почала щіпати травичку, то це значить, що ви уже – йог.
Вересень 1973 р.
ЩОБ ЛЮДИ РАДІЛИ...
У літаку летіли Брежнєв, Форд і Мао Цзе Дун. Мао взяв мільйон, кинув з літака і сказав:
– Той, хто знайде – хай порадіє.
Летять далі. Те саме зробив і Форд. Брежнєв дивився на їх, а потім вирішив кинути теж, але три мільйони – через кожні десять-п’ятнадцять кілометрів по пів-мільйона і повторив слова попередників:
– Хай хто знайде – порадіє...
А пілот слухав – слухав і говорить:
– А ви уявляєте, як би всі люди зраділи, якби замість цих мільйонів, які ви кидаєте, та я викинув вас всіх з літака.
НАВІТЬ КОНФЕТКИ НЕ ДАЛИ
Ведуть по селу колгоспного бугая, аж тут назустріч іде маленький хлопчик і низенько кланяється до бугая. А їхав голова колгоспу, побачив як той кланяється бугаю і запитує в хлопчика:
– Слухай, Іванку, а чому це ти бугаєві кланяєшся, а мені ні?
– А тому, дядя Саша, що бугай раз у рік трахне корову і я цілий рік п’ю молоко, а ви мою маму... кожен день і ні разу навіть цукерку не принесли.
НА З’ЇЗДІ АРХИТЕКТОРІВ