Кропива
Шрифт:
– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.
БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА
Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:
– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?
ДЯКУВАТИ ВЛАДІ
Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі
– Дякую нашій владі за те, що так високо оцінило мої знання.
А ще більше я вдячний царській владі за те, що вона продала Аляску американцям.
ВИП’ЄМО ЗА МИР!
Після демонстрації, на другий день вбігає парторг заводу і звертається до своїх членів:
– Товариші! Вип’ємо за слово, в якому лише три букви, але яке так люблять наші жінки, яке так люблять наші діти і пишуть на заборах, а чоловіки бережуть, як зіницю ока. Так, вип’ємо же, друзі, за – мир!
ТРИ ПОДРУГИ
Закінчили школу три подружки і розїхались хто куди. Через деякий час зустрілись знову і як завжди почали розповідати кожна про свої подвиги. Перша:
– Я вийшла заміж за професора. В нього стільки молодих асистентів і я з ними «крутила», як хотіла.
– А я,– сказала друга,– вийшла заміж за полковника. А його молодий симпатичний адютант, кожен раз супроводжував мене то в театр, то в ресторан.
А третій нічим було похвалитись. Подивилась вона на своїх подружок і, посміхнувшись, відповіла:
– А я теж така сама б..дь як і ви, тільки – незаміжня.
ЧЕРВОНА ПІДКЛАДКА
Кажуть, що Суворов під кітелем завжди носив червону підкладку, щоб як поранять, то не було видно крові.
– Отож я і думаю, чому Гітлер ходив вічно у коричневому піджаку.
ПОПІЙДУ
Микитівна до Маврикіївни:
– До нас сьогодні в Союз приїзджає Попійду.
– От слава Богу, хоч один порядний чоловік їде по пі...ду, а то все за салом, та за хлібом.
ТИ ДІВЧИНА ЧИ ЖІНКА?
Сидить Микитівна з Маврикіївною у м’ягкому вагоні-купе і перша запитує другу:
– Маврикіївна, ти дівчина чи жінка?
– Не розумію тебе, подружко.
– Ну. якщо спала з мужчиною – то жінка, а якщо ні – то дівчина.
– Ха-ха-ха, та хіба з мужчиною заснеш?
ГРУЗИН І ХЛОПЧИК
Грузин згвалтував хлопчика, що той бідний аж обкакався.
– Ти што делаєшь,– до хлопчика?
– Кінчаю...
5.7.1976 р.
ХЛОПЕЦЬ І ДІВЧИНА
Хлопець до дівчини:
– Жить хочеш?
– З ким?
– Роздягайсь...
– А ти?
– Любиш?
– Люблю.
– Шубу купиш?
– Куплю.
– Женишся?
– Ні.
– Злазь.
5.5.1959 р.
ОСТАННІ ПАРТЗБОРИ
Запитують одного єврея:
– Чому ви не прийшли на останні партзбори?
– О, якби ж я знав, що то будуть останні.
6.5.1975 р.
РАЗ У «НЕДІЛЮ»
У Парижі був з’їзд сексопатологів, де вирішувалось всього одне злободенне питання: скільки разів потрібно трахатись, щоб не нашкодити своєму здоров’ю і здоров’ю свого партнера? Довго сперечались і дійшли до висновку, що досить двох-трьох разів у «неділю». Після такої доповіді піднімається представниця України і запитує у присутніх:
– Ну добре, три рази у неділю я розумію, а скільки ж тоді у буденні дні?
СМІХ І ГРІХ
Одному чоловіку конче потрібно було перебратись з одної сторони Дніпра на другу, де його чекала кохана. А так, як паром не працював, то він домовився з двома хлопцями, що плавали на баркасі, щоб ті його перевезли за певну ціну на своєму транспорті на протилежний берег. А коли ті хлопці допливли до середини ріки, як раптом признались, що вони розбійники і наказали юнакові роздягатись.
– Хлопці,– просить парубок,– доля вирішується, дуже прошу, а я вам за це покажу сміх і гріх.
Хлопці вже всього перебачили на своєму віку, але такого, що їм запропонував пасажир – ще не бачили і погодились.
А коли всі приїхали і зійшли на берег, як тут же до парубка:
– Так показуй нам свій сміх і гріх.
– Хлопці, а може не треба,– попередив їх юнак.
– Пообіцяв, так показуй, інакше ми тебе того,– і показали на воду. – А не пожалкуєте потім?...
– То вже не твого розуму справа.
– Ну що ж, я вас попередив.
І тут хлопець винув свій член і ним як трісне по баркасу, так той і розпався на дрібні шматочки, як Валдайський дзвін.
Розбійники подивились і ледве не заплакали з досади... і тут же стали підступати до хлопця. Хлопець схопив свого члена в руки і тут же вигукнув: – Назад! А то й з вами буде те ж саме, що і з баркасом.
В МІЛІЦІЇ
Привели гвалтівника в міліцію:
– Це ви згвалтували Наташу Іванову у Святошинському лісі?
– Так. А що?
– А коли ви будете знову у тому місці?
– А навіщо вам?
– Потерпілій дуже сподобалось і вона висловила вам щиру вдячність і просила взнати, коли ви знову будете в лісі? Ось і номер мобільного вам передала.
У ЯКИХ ВИПАДКАХ ЧОЛОВІК ПОВИНЕН СЛУХАТИ СВОЮ ДРУЖИНУ?
1. Коли вона говорить, щоб він тепліше одягався, як їде взимку в ліс по дрова;
2. Коли говорить, щоб взяв з собою обід, бо в дорозі все може трапитись.
3. В усіх інших випадках, щоб вона не говорила – роби навпаки і ніколи не помилишся.
ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД СУЧКИ?
– А тим, що за сучкою бігає ціла кічка кобелів, а запліднює один. А за б..дю навпаки: бігає один, а запліднює ціла кічка.