Кропива

Девіз лісорубів: вріжем дуба раніше строку.

ВИТРИМКИ ІЗ ТВОРІВ

1. Гагарін був першим проходимцем в космосі.

2. Тарас Бульба сказав своєму сину:

– Чим я тебе породив, тим я тебе і уб’ю.

3. Онєгін вийшов через задній прохід і пішов.

4. Доярка вийшла із – за трибуни, і на неї поліз голова.

5. Маша мала відносини з Дубровським через дупло.

КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Голий лізе на акацію.

2. Підводний човен в степах України.

3. Негр засмагає на пляжі.

4. Єврей – колгоспник.

5. Не смітіть грошима. Поважайте працю прибиральниць.

ВОВОЧКА У ВАННІЙ

Прийшла мама з роботи і пішла в ванну.Двері зачинені.

– Вовочка, відкрий! – вимагає мати.

Вовочка не відкриває. Тоді мама сама якось відкрила ті двері і дивиться – аж там Вовочка трахає однокласницю.

– Фу-у-у,– говорить мама,– а я думала ти палиш?

1980 р.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Дайте адресу.

– Одна волосина це багато чи мало.

– Якщо ця волосина в борщі це – багато, а якщо на голові – то мало.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

– Яка різниця між статуєю і жінкою?

– А та, що жінка спочатку ламається, а потім падає, а статуя спочатку падає, а потім ламається.

– Що потрібно зробити, щоб ваш холодильник завжди був заповнений продуктами?

– Потрібно вмикати його в радіомережу.

– Як зберегти постіль чистою в першу шлюбну ніч?

– Радимо помити ноги.

– Чи зможе жінка прожити в місяць за шістдесят карбованців?

– Звичайно, якщо одягатись буде в кредит, а роздягатись за готівку.

– Чому чорниці ходять в чорній сукні?

– Щоб не засвітити плівку.

– Що таке сарделька?

– Це та сама сосиска, тільки в збудженому стані.

– Що таке апатія?

– Це відношення до полового зближення після зближення.

– Яка різниця між вагітною жінкою і поломаною гітарою?

– По суті ніякої. Обидві догрались.

– Чи може мужчина залізти в пляшку?

– Звичайно, якщо там буде гола жінка.

– Що вище любові?

– Пупок.

– Чому мужчина ніколи не буде мати знак якості?

– Бо яйця носить не в шкаралупі і на члені не має кігтів.

– Якою повинна бути жінка?

– Чистою, як поліклініка, загальнодоступною і безкоштовною.

1980 р.

ПІДЕШ НАПРАВО...

Іде підстаркувата жінка, доходить до роздоріжжя аж дивиться стовп, а на стовпі написано:

– Підеш направо – згвалтують, підеш наліво – уб’ють.

А йти треба. Постояла, подумала і пішла по тій, де убивають.

Якась жінка, що стояла поруч, їй гукає:

– Куди ж це ти, жіночко, ідеш? Хіба ж ти не бачиш, що там написано? Тебе ж уб’ють.

– Дякую вам за співчуття. Але зараз так гвалтують, що краще вже хай убивають.

2.1.1976 р.

ЯК ДАЛІ ЖИТИ?

– Докторе, як мені далі жити?

– Регулярно.

2000 рік

ЯКБИ ТИ МЕНЕ ЛЮБИВ...

Одного мисливця сусіди весь час попереджали, що до його дружини ходить коханець, але він цьому не йняв віри. Та коли сусід про це знов нагадав, той вирішив перевірити і до жінки:

– Завтра я з хлопцями їду на полювання в сусідню область, так що приготуй мені, будь-ласка, чогось смачненького на днів два-три. Жінка неймовірно зраділа і тут же чоловікові поклала і ковбаси, і шинки, навіть ще й самогонки пляшечку.

Чоловік поклав те все в рюкзак, зайшов до кума. Там вони, як кажуть – мекнули її, а ввечері, коли гарно стемніло – він повернувся додому. І, дійсно, застає дружину з коханцем. Знявши з пліч рушницю і направивши на них, він наказав:

– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.

А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:

– І однаково я тебе кохаю...

– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.

16.8.1986 р.

ПОРАДИВ

Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.

– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?

– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

– А в тебе більший, ніж у татка.

– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.

– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ

– А ми лаємось раз в тиждень.

– А чому так мало?

– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.

БУДЬТЕ, ЯК ДОМА

Господиня запитує в гостя:

– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?

– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.

– Чудесно, почувайте себе, як дома.

КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?

Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.

– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.

– У гості,– поважно відповідає той.

– До кого?

– До мамки й татка.

СІВОЗМІНА

Сусід питає в діда Панаса: