Кропива

– Не кушай меня, пожалуйста,– взмолился Заяц,– а я тебе за это покажу Поющие горы.

Заинтриговало это Волка, интересно ведь увидать Поющие горы.– Но помни, Косой, обманешь – век тебе не видать своих детишек.

Повёл Заяц Волка в лес далеко в горы, а затем кричит:

– Какие цветы не растут в морозы? А эхо отвечает:

– Розы, розы.

– Какая самая лучшая дева?– закричал опять Заяц.

– Ева, Ева... – повторило эхо.

Обрадовался Волк, что такое узнал, пришёл домой, выпил на радостях, разбудил своих друзей и закомандовал:

– Поехали со мной!

– Куда среди ночи?– удивились те,– давай лучше завтра днём.

– Нет, только сейчас. Я хочу вам показать диво.

Приехали на то самое место, а затем Волк и давай кричать:

– Кому не спится в ночь глухую?

А эхо отвечает:

– …ую, ..ую.

Волк повторил.

Эхо ответило всё то же.

– Ну, Заяц, погоди!

1980 г.

УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬНИЦА

– Галина Ивановна,– спрашивает Вовочка, а у маленьких детей дети рождаются?

– Нет, Вовочка.

– Вишь, Машка, а ты боялась.

МЕНЬШИКОВ В ГОЛАНДИИ

Как-то послал Пётр Первый Меньшикова в Голандию учиться кораблестроению и сразу же по его приезду послал ему телеграмму, в которой сообщалось:

Высылаю сто рублёв Для постройки кораблёв.

Прошу срочно дать ответ:

Получил ты их иль нет?

Где-то спустя месяц, Меньшиков отвечает:

Получил я сто рублёв Для посторойки кораблёв.

Девяносто три рубли Про...ли и пропили, И осталось семь рублёв Для постройки кораблёв.

Пётр Первый отвечает:

Воля царская моя:

– Я не знаю ни х..я.

С кем пили, кого е..ли, Мне чтоб были корабли!

1972 г.

КАКИЕ ПЕСНИ ПОЮТ О ЛЮБВИ

люди с разным темпераментами?

1. Деловые: А где мне взять такую песню?

2. Сексуалисты: Чтобы день начинался и кончался с тобой.

3. Венерологические: Я тобой переболею, ненаглядная моя.

4. Шизофреники: Что-то с памятью моей сталось, Всё что было не со мной – помню!

ЧТО ЛУЧШЕ?

У молодой симпатичной девушки спросили:

– Что вам лучше – новый знакомый, коньяк или сигареты?

– Всё вместе, но только коньяк – до, а сигареты – после.

ПОЦЕЛУЙ И ГЕМОРОЙ

Парень целует девушку, а та кокетничает:

– А мне и здесь болит.

Парень опять целует девушку в «больное место» и снова спрашивает:

– Ну и как перестало?

– А теперь здесь болит...

Парень и там... поцеловал:

– Ну как перестало?..

В это время за ними из-за кустов наблюдал пожилой мужчина:

– Слушай, парень, а от гемороя помогает?

3.4.1960 г.

ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ?

Не успела уйти одна бабка, как заходит вторая. Доктор посмотрел на старушку и спрашивает:

– А вы по какому вопросу?

– Не смогли бы вы мне сказать, почему у меня живот растёт?

Врач внимательно осмотрел старушку и спрашивает:

– А вы случайно ни с кем не имели шуры-муры?

– Имела со студентом, но он говорил что предохранялся.

– И как же он предохранялся?

– Да куфайкой морду накрыл.

УМИРАЮЩИЙ И СЕСТРЫ

Лежит умирающий в палате и обращается к палатной сестре:

– Сестра.

Подходит палатная сестра:

– Что вы хотите, больной?

– Позовите младшую сестру.

Та позвала младшую и вновь стоит.

– Чего изволите ещё?

– А теперь позовите старшую сестричку.

Позвали старшую сестричку.

– И что теперь?

– А теперь с младшей сестричкой положите меня на старшую.

1975 г.

СТО ПЕРВЫЙ ПРИЁМ

Научно исследовательский институт решил узнать, как ведут себя новобрачные пары в первую брачную ночь. Дом гостиничного типа. В каждой комнате по паре. Никто никому не мешает. Подходят к украинцам. Там тишина. Спят. Разбудили.

Спрашивают:

– Вы почему спите?

– Ах, слушайте, мы свою работу сделали до брачной ночи, а поэтому мы сейчас отдыхаем.

Идут они дальше. Читают: французы. Те ничего не смогли объяснить, посколько занимались минетом. Идут далее и вдруг слышат душораздирающий крик. Подходят ближе. Спрашивают:

– Кто такие? Что за крик?

Отвечает єврейка:

– Я то знала, что евреи делают себе обрезание, но этот наглец обрезал больше чем надо...

Подошли к англичанам, а там гоморический смех – потолки дрожат...

– А вы почему ржёте?

– Я ей показал сто приёмов, а она мне… сто первый...

1956 -1974 гг.

НОС КАРТОШКОЙ

Старая и молодая женщина разговорились про любовников, и первая говорит:

– Да, сейчас пошли не те времена, что были. Вот в былые времена придёт любовник к женщине, так он её обцелует, обласкает, обнимет, сводит в ресторан, подарит добротную лошадь. Нос у него горбинкой, а хрен дубинкой, семь раз подбросит, а утром и ещё раза три просит...

А молодая слушает и только головой мотает.

– А ты чего молчишь?– старшая обращается к молодой.

– А что говорить? Да разве это мужики? Это же одно только название. Придёт домой – ты его покорми, напой, да ещё сама его и трахни. Нос у него картошкой, а член гармошкой, один раз подбросит, а утром сто грамм просит.

ПРИКАЗ

по министерству любовной промышленности № 13 от 16.10.1974 г.

г. Киев

В виду того, что на любовном фронте появились беспорядки – П Р И К А З Ы В А Ю:

1. Женщин, смотрящих на мужчин влюблёнными глазами и не удовлетворивших их желания,– привлекать к ответственности по статье 45, как умышленно причиняющих боль.