Круг второй 2
Шрифт:
Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.
— А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.
Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.
— Почему у меня нет детей?
— Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.
Мэрелин опешила.
— Плесень?! Там?!
Она хлопнула себя чуть ниже животика.
— А где еще? Куда совали грязь там и завелась.
Оскалился Волк.
Мэрелин присела на стул.
—
Волк махнул рукой.
— Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.
Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.
— И что с меня?
— С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.
Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.
— Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!
И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.
— Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?
Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.
— Баба же. Дура как есть.
Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.
— Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.
— Значит заплатишь ты.
Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.
Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.
Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни — ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.
Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.
— Пошли Стив. Есть хорошие новости.
— Новости?
Я слегка опешил.
— Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.
Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.
Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.
— Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.
Шары на лоб.
— Эээ?!
Папик хмыкнул.
— Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.
Нажав
голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.
— Конечно слышал и даже беседовал.
— Вот как? Любопытно. Не расскажешь?
Становлюсь серьезным.
— Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.
— Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?
— Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.
— Ты стал очень богатым и влиятельным.
— Вам денег надо?
— Нет. С братьев денег не берем.
Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил
глаза и булькал а потом все же задал вопрос.
— Вы тоже…?!!
— Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся
в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.— Конечно!! Вау!! Вы масон?! Божечки мои!!
— Не кричи и не бегай как белка в колесе. Получи бумаги и уже дома внимательно их прочитаешь.
Мне выдали огромный пакет, прошнурованный и опечатанный сургучом припечатанным вот такой печатью.
А теперь пару слов о масонском ордене с очень длинным названием.
Ancient Arabic Order of the Nobles of the Mystic Shrine — Древний арабский орден дворян тайного святилища. По простому их зовут — Shriners или Шрайнеры. В общем мне свезло как мало кому везет. Масонам плевать на наркотики, черные и отмытые деньги, и на все подковерные игрища идущие в Голливуде или на Бродвее. Они сделали проще. Они создали Оскара, они сделали из него фетиш для почти всего мира, и именно шрайнеры и владеют Оскаром. Негласно конечно. В общем и целом, у меня не просто защита от жадных скотов из Голливуда, неет! У меня появилась маааааленька такая, но ВЛАСТЬ — над всей этой помойкой перевитой корнями Братства Зеленого Плюща. Братство Зеленого Плюща, по факту оказалось обычными шестерками у очень солидных людей. И как позже выяснилось, Шрайнеры, этот актив и за актив то не считают. Для них Оскар это безделушка которая сама себя окупает и постоянного контроля не требует — и слава Великому Архитектору Вселенной и за это. А вот об основных активах шрайнеров мы поговорим значительно позже. Но мне пока и маленькой власти над Оскаром по самое не могу. Вывезти бы все это счастье и не надорваться. Маленький я еще, слабый и нищий. Но могу одно сказать. Девушка Фортуна возлюбила меня изо всех сил. И чем то другим я просто не могу объяснить ТАКУЮ удачу. Такие вот дела дамы и господа.
Задумчиво рулю пропуская восторженный поток мыслей Джулии. Понятно что дамы доложили ВСЕМ что у нас на ранчо САМА Мэрелин проживает и что у Стива и ГигаЗвезды какая то общая работа. В общем, народ на выходе меня перехватил и мне пришлось пообещать СПРОСИТЬ у мисс Монро. Ну вы поняли. Я не обещал что Мэрелин появится в салуне я пообещал СПРОСИТЬ. В общем, народ надеется а вот масса репортеров встала в стойку. Ага. Тут, в Хардине, по сути открылся корпункт. Наша мелкая гостиница постоянно битком и журналюги меняются на дежурстве как часовые около склада с вооружением. Я конечно спрошу, но решать ей самой. Не знаю. Я бы на ее месте сидел бы в тишине и покое, спал, ел и тупо пялился в телевизор. Где она еще получит неделю полноценного отдыха? Нигде. Только на земле Стива Норга есть летучие отряды индейцев которые отлавливают всех озабоченных граждан и волокут их к нашему шерифу. Все другие ранчо такой надежной охраны просто не имеют.
Мысли мои плавно скользнули на пакет с бумагами. Можно конечно попросить нейросеть обследовать пакет но так даже интереснее. Я пока не знаю что там, но точно знаю что эта группа масонов является легальной группой которая всегда на виду. И хотите прикол? У масонов очень четкие градации и жесткая система иерархии. У них есть два основных маркера. Градус для людей и статус для ложи. Меня засунут в самую низкую по статусу ложу — ученическую, но при этом мне дадут куратора с высоким градусом. Мой градус как у ученика и только что пришедшего в масонство будет равен единице или возможно двойке. А вот градус магистра ложи скорее всего будет равен двадцати градусам или даже выше. Ну вы поняли да? Берем транспортир и понимаем что девяносто градусов имеет только САМ БОГ. Масоны зовут его Великий Архитектор Вселенной. А теперь о ордене который мне прислал пакет. Это легальная организация в которую входят только магистры имеющие градус не ниже ТРИДЦАТИ ДВУХ градусов. Для масонства это запредельно много. Поэтому в орден я явно не попадаю. И ждет меня одна из ученических лож. Да и хрен с ым. Самое главное что кто то из этого ордена составленного только из магистров взял надо мной шефство. Вот жеж? Неее. Как там Шариков, крутясь перед зеркалом говАривал? — «Очень возможно что бабушка моя согрешила с водолазом». Свезло, ой как повезло! Ржанул сам себе на свои мысли. И тут же получил тычек под ребра от Джули.