круги на воде

В первую очередь хотелось бы развеять созданный кинематографом миф о неповоротливых голиафах бодибилдинга, которых лихо и стремительно забивает неуловимыми ударами субтильный герой, обладающий совершенной техникой каратэ или ушу.

Вполне возможно, что известный процент подобных сюжетов имеет место в жизни, и я даже знаю ароматные истории, в которых главными действующими лицами выступали мои близкие друзья, действительно валившие наземь таких гигантов, что гул от их падения долго гулял эхом среди девятиэтажек. Но для этого нужно быть, во-первых, прирожденным бойцом с богатым опытом настоящих уличных драк, отшлифованным к тому же сотнями часов, дней и недель отнюдь не формальных тренировок. Ну, а во-вторых, раз на раз не приходится, ибо образ культуриста, скованного горой собственного мяса, есть не более чем сказка для малолетних детишек. Всё зависит от целей и методов тренировки, результатом которой могут быть абсолютно «живые», хотя и громадные мышцы, вполне способные к хорошей скоростной работе. Чистая физическая сила, никак не оформленная какой бы то ни было специальной техникой, запросто заменяет любые приемы и ухищрения, но (!) лишь тогда, когда она намного, очень намного превосходит некие средние показатели. Сталкиваясь с этим редким явлением, всякий раз испытываешь шок от абсолютной своей неподготовленности к тому, что эдакое вообще может иметь место, и на ум сами собой приходят всякие мрачные эпитеты и сравнения из животного, машинного и инфернального мира. Чтобы не быть голословным, приведу пару достаточно показательных примеров.

Давным-давно, в благословенные армейские годы, жил в нашем офицерском общежитии в Капустином Яру мой милый друг по имени, скажем, Сережа. Он имел характерную кличку «Слон» за то, что обладал массивной фигурой и редкостной силой. Кроме того, он был также невероятно быстр, подвижен и техничен в самых разных и неожиданных видах спорта. Любимым его развлечением было подойти, например, к какому-нибудь здоровенному мужику, натужно тягающему штангу или гири, и завести с ним наивную беседу. Дождавшись, когда тот вволю насытится гордыми поучениями, Слон брался за штангу и легко выдергивал немаленький, мягко говоря, вес или же раз десять-пятнадцать кидал трехпудовую гирю. Затем он дружески хлопал по плечу немного контуженного собеседника и произносил любимую фразу: «Парень, учи матчасть!»

Жил также на нашем втором этаже старый прапорщик по имени, скажем, Слава. Это был обычный запойный дядька лет сорока, которого редко видели трезвым, но никто его этим не попрекал, поскольку свою работу по надзору за водопроводом и канализацией он выполнял исправно, имея нормальный располагающий характер безо всяких «тараканов» в голове. Фигурой он был оснащен самой обыкновенной, сутулой и узкоплечей, а со спортом знался, ясное дело, исключительно через телеэкран.

И вот как-то под вечер в так называемом «красном уголке», то есть в холле, где стоял телевизор и куда обитатели общежития собирались на посиделки, они со Слоном затеяли шутливую возню из-за места в кресле, и Слава ухватил его попрек туловища – уж не помню, спереди или сзади. Как мне потом описывал свои ощущения потрясенный Сергей, это было нечто, несравнимое вообще ни с чем. Ему почудилось, будто он попал в паровую машину или под поезд. Из груди вмиг выскочил весь воздух вместе с половиною жизни, а ни о каком сопротивлении не могло быть и речи. Это была звериная, дикая, нечеловеческая и абсолютно необоримая сила, причем ощущалась она вплоть до кончиков пальцев, каждый из которых, казалось, вот-вот проткнет грудную клетку.

Но ничего ужасного, разумеется, не произошло, и наш Слон был бережно водворен в кресло – отдыхать и восстанавливать начисто утраченное душевное равновесие. Кстати, очень похожий эпизод живописует Борис Житков в одном из своих морских рассказов, где сильнющий и нахальный матрос вздумал побороться с перевозимым на пароходе всеобщим любимцем, добродушным пузатым орангутаном, и для подогрева боевого духа надавил ему пальцем в позвоночник. Когда его откачали, он поделился впечатлениями примерно в тех же выражениях, что и наш Слон. Второй пример не менее назидателен. Знавал я некоего парнишку – не друга и не приятеля, а просто шапочного знакомого – который при своем небольшом росте, тонких костях и общей квёлости запросто, на спор, ломал рукоятки пассатижей и прочих клещей и кусачек. Вот так возьмет «птичьей» лапкой – и готово, только хрустнет! Ломал он также силомеры в парках, но редко – жалел тёток, вынужденных потом платить из собственного кармана за погибший инвентарь. Я тогда как раз увлекался айкидо и очень любил освобождаться от захватов, технично и ловко проделывая это даже с чрезвычайно могучими знакомыми и соучениками, потому что правильно исполненная «геометрия» даже без всякой Ки работает исправно и безошибочно. И вот я попросил однажды этого товарища подержать меня за руки и так, и эдак, и по-всякому. Как бы нагляднее описать? К примеру, если приварить к врытому в землю столбу наручник и плотно вщелкнуть в него запястье, то ощущения получатся довольно схожие. То есть я мог как угодно дергаться, прыгать, повисать или разворачивать корпус – на положении кисти это нисколько не отражалось, тем более, что проделывать какие-либо манипуляции отнюдь не хотелось из-за отчаянной боли. А ведь он держал меня совершенно по-доброму, несильно и с улыбкой. Но было абсолютно ясно (уж я это чувствовал всем нутром), что так же легко он сомкнет пальцы – и будет множественный перелом обеих костей предплечья. Его сила не была звериной, то есть живой и природной. Она «на вкус» казалась каменной, чугунной и вообще механической, будто я сдуру сунул руку в гидропривод экскаватора.

Сегодня я абсолютно уверен, что никакие физические упражнения не дадут запредельной силы, с нею нужно просто родиться. Но главное не это, а то, что коль скоро подобный монстр наложит на вас свои лапы, то ваша песенка спета. Как говорится, сушите вёсла, сливайте воду и так далее. И я вовсе не уверен, что легендарные личности наподобие Гозо Шиоды или Кончи Тохэя с честью вышли бы из такой передряги, потому что на физическом уровне задача решения не имеет. Другое дело – они, несомненно, пустили бы в ход Ки(или Ци-кому как нравится), переводя ситуацию совсем в иную плоскость. Но как бы там ни было, любой мастер айкидо или дзю-дзюцу подтвердит, что никогда нельзя давать возможность противнику полностью сомкнуть захват (разве что на тренировках), напротив, его следует держать «на грани» и управлять не телом, а намерением, всячески помогая и направляя его в нужную сторону. Только в этом случае смертоносный «фиолетово-полосатый хвата-тель» будет послушен, точно воздушный шарик на нитке. Если же ему удалось-таки замкнуть свои клешни и начать давить, то в полном согласии с принципами гуманизма следует «переключить» его Кина что-нибудь иное, например -нанести удар (ногой, головой ли) в уязвимое и болезненное место (пах, глаза, горло, голень и т. д.), а уж затем мягко освободиться и завершить дело болевым замком, показывающим парню, что он не прав.

Вообще никогда и никому нельзя позволять прикасаться к вам (к подружкам и женам это не относится), а уж тем более хватать за руки или за грудки. Сделав попытку сгрести лацканы вашего любимого пиджака или ворот дорогой рубашки, собеседник мигом ставит себя вне закона, а мера наказания зависит исключительно от вашего к нему отношения и окружающей обстановки. Согласитесь, что приливший лишку приятель в гостях и зловещий громила на безлюдной слякотной улице – персонажи довольно далекие друг от друга, и заслуживают каждый своего. Если первого приведет в чувство мягкий удар в солнечное сплетение или нехитрый болевой замок, то второй априори заслуживает того, чтобы ему переломали все доступные кости и привели экстерьер в состояние, исключающее реставрацию.

Насколько хороши бы вы ни были в боксерских разновидностях единоборств, включая классический бокс, вам не светит победа, когда на вас насядет эдакий медведь, да вдруг еще имеющий представление о борцовских приемах. В самом лучшем случае произойдет обыкновенная безобразная свалка с сопением, затягиванием голов под локоть и, возможно, даже с укусами. Ни пользы, ни радости! Если же поблизости маячит его дружок, то песенка ваша спета окончательно. Поэтому не позволяйте прикоснуться к вам даже пальцем, жестко и внезапно пресекая фамильярные поползновения. Внешний вид оппонента не просто обманчив – он вообще никак не соотносится с боевыми возможностями своего владельца. Россказни о прямопропорциональной зависимости физической силы от поперечника мышцы выгодны содержателям «качалок» и соответствуют действительности лишь в очень узком среднем диапазоне, не более того. В доказательство этому могу прибавить к только что прочитанным душераздирающим историям еще парочку, не менее убедительных. Ни о какой технике речь в них не идет, так как суть дела заключается в банальном арм-рестлинге, любимой забаве американских дальнобойщиков.

Первый эпизод имел место очень давно. Когда один из моих друзей только-только начинал увлекаться Востоком, они занимались дзюдо и вообще борьбой, параллельно пытаясь своей микрогруппой постигать основы таинственного ушу. Был среди них некий молодой человек из семьи турок-эмигрантов, сбежавших по личным мотивам к нам в Союз прямо из Стамбула. И был этот юноша мал и худ, но притом жилист настолько, что казался скрученным из тросов и стальной проволоки. Так вот, сколько бы раз не затевали в зале, лежа на матах, состязания по рестлингу, никому из огромных борцов весом за центнер не удавалось прижать худосочного турка. Своей смуглой конечностью, напоминающей руку мумии, он неизменно и безошибочно припечатывал здоровеннейшие мослы донских богатырей, буквально вгоняя их в податливую поверхность борцовского ковра. Эпизод второй повторяет предыдущий один к одному с той лишь разницей, что персонажами были приятели моего институтского товарища, признанные силачи, с одной стороны, и костлявый сверчок – с другой. Помимо проявлений феноменальной природной силищи у разных невзрачных созданий, мне доводилось встречать довольно много (а слышать историй еще больше) примечательных личностей, габариты которых кто-то из писателей окрестил как «теловычитание». Но одновременно каждый из них являлся истинным мастером, носителем совершенной и молниеносной техники, эффективность которой я бы не рискнул [испытывать на собственной шкуре в реальном поединке. Аналогичная когорта людей маленьких и, скажем так, пухлых, будет значительно меньше, но все же достаточной для того, чтобы с почтением относиться к этим, казалось бы, заведомым жертвам любителей чесать кулаки. Обойдусь на этот раз без помощи личного опыта, хотя мог бы привести сказочно захватывающие примеры. Но вот что пишет не единожды упомянутый Марк Бишоп, лучше нашего знакомый с положением дел на Окинаве, о внешнем облике Китиро Симабуку, президента Всемирной ассоциации Иссин-рю каратэ: «Облик Китиро Симабуку не соответствует представлению большинства людей о том, как должен выглядеть учитель каратэ: он невысокого роста, полный и лысый, и у него женоподобный писклявый голос».

Занимательно, если учесть, что речь идет о сегодняшнем патриархе известнейшего направления подлинного окинавского каратэ. Любители кино могли бы припомнить неразлучного дружка нашего любимца Джеки Чана – толстяка Само Хунга с его проворством, акробатикой и виртуозной техникой. А уж вполне настоящему шаолиньскому монаху, мастеру и наставнику искусства владения шестом (с непроизносимым именем, звучания которого я так и не уловил в хитросплетениях китайской речи) и вовсе следовало бы перейти на диету из «Гербалайфа».

Помимо запредельных физических кондиций существует также некий чрезвычайно редкий и прелюбопытный феномен, напрямую имеющий отношение к миру боевых искусств, а точнее – к борцовским его разновидностям, в которых принято повергать противников наземь посредством всевозможных заломов и болевых ключей на кости и суставы. Однако прежде, чем приступить непосредственно к повествованию, иллюстрирующему данное явление, необходимо подробнее пояснить суть упомянутых техник. Речь идет о том, что в арсенале школ дзю-дзюцу (в том числе айкидо) изрядную, если не основную, долю приемов проводят посредством болевого воздействия на противника. То есть, мы так или иначе берем его конечность на излом, в результате чего наш герой, стремясь уменьшить боль, движется в заданном направлении. В отличие от жестких силовых форм борьбы, где сила ломит силу или, как в дзюдо и самбо, неприятеля выводят из равновесия, а уж затем бросают, используя возникшую инерцию его собственной массы, болевые приемы производят впечатление мошенничества и обмана, поскольку человек без видимых причин вдруг начинает бегать на цыпочках за рукой оппонента или же валится, где стоял. На самом деле никакой игры в поддавки, конечно, не ведется. Просто искушенный специалист не ждет, пока затрещат его кости, а опережает неприятные события и привычно уходит в укэми, что в данной ситуации является единственным спасением. Кувыркнувшись, он в следующее мгновение встает в позицию и начинает игру сначала, тогда как недоверчивый скептик на его месте обязательно начнет сопротивляться изо всех сил, дождется невыносимой боли и только тут обрушится, как мешок.

Таким образом, управление болью есть управление противником, попавшим в капкан. И вот тут-то кроется замечательный феномен. Когда-то, давным-давно, у меня был ученик, абсолютно нечувствительный к болевым воздействиям на руки (его ног мы не испытывали). Столкнувшись с этим случайно во время изучения базовых замков и заломов, все мы, присутствовавшие тогда в зале, изнемогли в попытках причинить ему хоть какую-то неприятность, но тщетно. Уж на что однозначно действенны формы типа котэ-гаеши или никкё – даже они оказались бессильны. При этом его руки отнюдь не обладали исключительной гибкостью, и он вовсе не мог завязывать их узлом, словно «женщина-удав» из старого шапито. Разумеется, приложив дурную силу, вполне можно было обеспечить ему перелом, но мы, ясное дело, к таким опытам не прибегали. Просто там, где обычный человек начинает плясать на пуантах и вопить: «Сдаюсь!», – наш уникум не ощущал ровным счетом ничегошеньки. Само собой, такие способности (скорее, свойства) дают их обладателю известную фору, попытайся [злодей провести болевой прием.