Крылатая пантера

Переглянувшись, киевляне подошли к парню в переднике.

— Доброе утро, уважаемый.

Тот в ответ кивнул головой и продолжал молча пить кофе из крохотной, глиняной чашки. Десантники стали рассматривать спящую свинью на верёвке.

— Продаётся? – поинтересовался Моня.

— Нет, – ответил представитель "Кабана".

Допил кофе и проговорил, невозмутимо глядя на киевлян:

— Проходите, ресторан работает круглосуточно. Вход платный. Бокал пива. Ему. – И кивнул на свинью.

— Она пьёт пиво? – удивился Моня.

— Во–первых – он. А во вторых, Президент вообще не имеет границы в объёме употребления этого напитка. Он им питается. А где вы видели, чтобы свинья отказывалась есть? Да вы посмотрите на размеры экземпляра! И всё на христианском питании. Четыреста килограммов!

— А почему христианском? – поинтересовался Седой.

— К ним допускаются только православные христиане.

— А как же вы их определяете? По каким документам?

— Зачем же документы? Здесь не Запись Актов Гражданского Состояния. Спрашиваемс...

— А ежели соврут?

— Православные не врут.

— Да неужели?

— Я таких не встречал. И он, – кивнул на Президента, – тоже. Вот вы, – спросил у десантников, – вы православные?

— Конечно, – заявил Моня.

— Заходить будете?

— Обязательно, – ответил Седой.

— Ну, видите как всё просто. Я вам верю, а у Президента уже есть два бокала пива. Лёгкий завтрак.

— Мда... – задумчиво почесал за затылком Седой. – Всякое видел, но такое...

— А что тут такого? – вопросил парень. – Честная свинья пьёт честное пиво на честно заработанные деньги честных людей. Вы, наверное, из Киева?

— А с чего вы это взяли? – насторожился Моня.

В это время свинья хрюкнула и поднялась во весь свой громадный рост, уставившись крохотными глазками на десантников.

— Да так, показалось, – сказал представитель "Кабана". – Да и Президент чувствует людей из столицы. Он очень умный. Пиво стимулирует передачу нервных импульсов по нейронам, это доказано. Я даже с ним иногда советуюсь. На вербальном языке, – добавил в ответ на взгляд Мони.

— И что же он сейчас говорит? – критически спросил Маринин.

— Он хочет пива.

Свинья снова хрюкнула низким басом и побрела к Моне, помахивая хвостиком. Тот быстро сделал шаг назад. Сказал:

— Мы заходим. Где брать пиво?

— Я возьму сам. Давайте деньги. Бокал – пять евро.

— Сколько? – изумился Седой.

— Такая цена только для Президента. Он представляет заведение и является лицом православия на территории частной собственности. Кормя Президента, вы причащаетесь ко всем православным города.

Моня вытащил бумажку в двадцать евро и отдал хозяину свиньи. Тот протянул сдачу и, улыбаясь, сказал:

— Заходите, и будьте как дома. Зовут меня – Капуста, так и обращайтесь. У нас уже есть гости, вы не будете одиноки. Официант вас обслужит, музыкант сыграет, парикмахер пострижёт и побреет. Священник отпустит грехи. Сервис полный, только, извините, Интернет временно не работает и сотовая связь тоже, а так – обслуживание по полной программе. Можете переночевать. На втором этаже хорошие номера с видом на город – столицу Левобережной Украины, место отдыха гетманов.

Солнце заливало утренним светом пригородное заведение, когда в него зашли Седой и Моня. Первым делом, они увидели круглый дубовый стол, за которым сидела Леся, Француз, Парковщик и Димедрол.

— Да уж…, – проговорил Седой, усевшись за круглый стол, где сидели участники захвата Киево–Могилянской академии. – А, собственно, что вы тут делаете.

Леся указала на бейджик, висящий у неё на груди. Там было написано: "Всеукраинская конференция института лубяных культур".

— Мы – делегация, – сказала. – Француз – профессор, Димедрол и Парковщик – микробиологи, изучающие влияние тетрагидроканнабинола на ключевые участки мозга. Я – администратор нашей делегации.

Седой с изумлением слушал эту галиматью.

— И чья идея? Впрочем, о чём я. Можете не отвечать.

— Да, полковника Дубины. Мы находимся в составе вашей группы.

— А как это вы прибыли? Какого чёрта я тогда прыгал с парашютом?

— Вова, мы приехали вчера из Берна. Там проходил аналогичный симпозиум, – ответил Француз. – Операция ведётся уже несколько дней, но всё изменилось после поступившей информации от итальянцев. Планы были другие. В Берне мы были сексопатологами. Здесь, на данный момент, у нас она задача – ждать вас. Был отдан приказ оставаться в отеле "Кабан". Потом оборвалась связь.

— Меня уже достал Президент, – пожаловался Димедрол. Угостил его, не подумавши, со своих рук пивом. Теперь проходу не даёт.

— Весело живёте, – сказал Моня. – Свиней пивом поите. – Обернулся к Седому. – Так ты знал, о каком кабане идёт речь?

— Догадывался. А Гитлер к вам в гости не заходил? – обратился к Лесе.

— Я не знаю, кто это такой. Но в городе полным–полно всякого сброда. Так сказал Капуста. Он местный. А неместных, говорит, как котов недоенных.

— Верно говорит, – вставил слово Капуста, наливающий очередное пиво для Президента. – Ну, вы – ладно. Конференция. В институте она идёт почти круглый год. Но геологи по разработке месторождений меди и олова? В Глухове? И это не всё. Театр какой–то альтернативный приехал. Говорят, все артисты – клинические душевнобольные. Это в Европе новая волна. Ну, а наши хлопцы, наверное, опыт перенимают. Представления этого театра происходят не в зале, как обычно, а где угодно. Хоть на лесоповале, хоть на базаре или даже в общественном туалете. Это у них называется полный уход в реальность. Изменение реальности субреальными методами, ну и прочий, подобный, бред. Я пил пиво с руководителем этой группы. Он то, как раз вполне нормальный. Артисты даже друг с другом не встречаются. Бродят по городу самостоятельно, каждый сам по себе и, так сказать, гонят дуру. Сценарий, считает режиссер, активируется сам собой. Но ночью, в определённое время, секунда в секунду, все глядят на Луну и чувствуют – они все вместе.

— Вот это идиоты, – прокомментировал Моня. – И им платят деньги?

— Руководитель говорит, что платят. Спонсоры новой волны. Из Лос–Анджелеса.

— Всё понятно, – Сказал Маринин и посмотрел на Седого. – Вова, а мы с этими придурками ещё и разговаривали. Деньги платит – понятно кто. Американская сволочь через подставные фонды развития цивилизации. Капуста, – обратился он к хозяину заведения, – если увидишь здесь этих клоунов, натрави на них Президента.