Кто на свете всех смешнее?

Пришел – там теща... забралась на стол, танцует, а в дверь милиция ломится. Он пошел открыть дверь.

Бомж выспался, стал собирать в доме пустые бутылки.

Секретарша очнулась, пошла куда глаза глядят.

Через минуту олигарх с милицией входят на кухню – там теща, жена, секретарша, все пьяные в дым.

Спрашивают их:

 – Звонили насчет ограбления?

 – Звонили.

 – Кто?

 – Конь в пальто!

Милиционеры поняли, что денег не дадут, уехали к себе.

Олигарх сел завтракать, для аппетита выпил двести граммов с тещей, потом двести граммов с женой, потом как следует с секретаршей и забыл, что к нему должны приехать японцы, заключить контракт на миллиард.

Тут японцы приехали. Один старый, другой молодой... оба японцы. Прошли на пьяную кухню. Там молодой японец обомлел, старый японец сказал:

 – У русских так принято. Если большое дело, то надо сильно выпить и чтобы были разгульные девицы.

Тут теща еще выпила и стала понимать по-японски. Говорит:

 – Кто разгульная? Я разгульная?! Сам ты – сукин сын.

Японец начал кланяться, чтобы замять скандал. Олигарх тоже стал кланяться. А хорошо кланяться умеют только японцы. Олигарх с третьего раза лбом ударился об пол, обернулся... чуть волком не стал, но не стал, только посерел очень.

Жена видит – он серый сидит, вызвала «cкорую помощь».

Помощь приехала, но врачи не знали, что японцы – это японцы, думали: «Все наши, но двое выпили больше, чем могли». Промыли японцам желудки – у тех все равно глаза косые. Увезли их в Склифосовского.

В Склифосовского у японцев нервы не выдержали, они стали требовать, чтобы им вернули острова.

Но наши сказали:

 – Вы в Склифосовского, а не в Кащенко.

Чуть не дошло до войны. Там, глядишь, другие страны ввязались бы. Чего не ввязаться-то?

А всё из-за бомжей. Надо нам что-то делать... с нищетой в стране.

Загадка Моны Лизы

Я в милицейском училище учусь на следователя. Скоро буду все преступления раскрывать.

Майор сказал: наша школа по раскрытию преступлений лучшая в мире. А сейчас у нас в училище вообще такие ребята подобрались – все преподаватели за головы хватаются.

Майор вчера на занятиях достает картину Леонардо да Винчи. Итальянский художник. Картина называется «Мона Лиза. Оригинал».

Там – женщина, улыбается, но как-то странно. Пятьсот лет не могут разгадать, чего она улыбается.

Майор говорит: «Вот вам сорок пять минут. Кто не разгадает, тот не милиционер».

У нас все разгадали! Восемь человек. Восемь разгадок получилось.

Ну, первый вариант самый простой. Даже странно, что столько лет не могли догадаться. Леонардо да Винчи запретил ей улыбаться, а сам начал строить рожи, кривляться, поэтому улыбка у нее получилась ненормальная.

Второй вариант. На улице весна, видно по картине. То есть Мона Лиза перезимовала, выжила. Скоро зелень пойдет, молодая крапива, со своего огорода что-нибудь, овощ всякий. А сейчас у нее сил мало осталось – не поймешь, улыбается она или плачет.

Третий вариант. Все хранили деньги в банках. И тут дефолт. А Мона Лиза хранила в чулке. Теперь сидит улыбается.

Четвертый вариант. Муж у Моны Лизы вот-вот должен прийти с работы. Может быть, даже пришел, стоит за спиной у Леонардо да Винчи, думает: «Чего она улыбается как-то странно?»

А очень просто всё – она нашла у него загашник и все монеты перепрятала. Сидит, смотрит на мужа, улыбается. Он смотрит на нее – тоже улыбается. Но чего он улыбается, вообще никогда никто не разгадает.

Пятый вариант. Мону Лизу пригласили на бал, где все будут много танцевать. Но Моне Лизе нельзя в этот день много танцевать, у нее нетанцевальный день. Но тут!.. Мона Лиза сообразила, чем надо воспользоваться, чтобы весь вечер быть свободной в своих движениях, и загадочно улыбнулась.

Шестой вариант. Мужу Моны Лизы увеличили оклад в десять раз, чтобы он перестал брать взятки, и другим увеличили, но Мона Лиза живет лучше других: и вилла побольше, и дети учатся за границей. Все спрашивают ее: «Откуда у вас деньги? Муж же теперь взяток не берет». Она ни слова никому, только один раз – достали уже: «Не берет, не берет», – один раз только улыбнулась, а Леонардо да Винчи тут как тут.

Седьмой вариант. Мона Лиза так смотрит, как будто знает чего-то, чего другие не знают. Как будто она не с нами, а где-то. Кайф поймала, улетела куда-то и балдеет там. Колется она, однозначно.

Восьмой вариант. Муж у ней не пьет, не курит, не бьет ее, дети учатся на «пятерки» и «четверки», соседка – не сволочь, сосед – не пристает, квартира трехкомнатная. Чего еще? Просто мы никогда таких женщин не видели, у которых все в порядке, вот нам и кажется, что у нее улыбка какая-то странная.

Это мы все странные, а у нее улыбка нормальная.

Именно там

Никто не следит за своей речью. Кошмар какой-то. Ни женщин не стесняются уже, ни детей.

Раньше сказать в общественном месте «задница» было нонсенсом.

Сейчас все стали раздраженные, неуважительные. Остановишься на улице, тебе сразу: «Что ты, задница, рот разинула?»

И чаще всего именно вот это слово, иногда даже совсем без смысла.

Как-то я сказала одному мужчине:

 – Как же вам не стыдно?! Вы только что совершенно незнакомую женщину обозвали дурой. Неужели в вас ничего святого не осталось?

Он налился весь кровью, говорит:

 – Святого у меня... полная задница.

И все кругом смеются, вместо того чтобы одернуть его. Представляете?

Когда мы не одергиваем, мы сами опускаемся, даже интеллигенция. Незаметно, но опускаемся.

Ко мне соседка-учительница пришла, рассказывает, что дорого все на рынке, что ни к чему не подступишься. Рассказывает и плачет.

Я ее спрашиваю:

 – Кто же торгует так дорого?

А она – это три-то языка знает! – говорит:

 – Да кто же?! Всё больше эти... чернозадые!

Но только вчера я поняла: сквернословие – это эпидемия, оно жертву не выбирает.

Вчера стою в очереди за овощами. Продавщица обсчитывает и обсчитывает без зазрения совести и всех подряд. В народе даже пошел ропот.

Молодой человек один, рабочий, кажется, – он без рубашки был, в одной татуировке, – говорит ей:

 – Ты чем считаешь?