Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
– Ну как, все нормально?
– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
– Да она и при жизни не слишком активной была.
Жена:
– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
Муж:
– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
На суде:
– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
Муж –
– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
Жена:
– Дурак, это же твой пейджер!
После года супружеской жизни муж говорит жене:
– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
«Новый русский» приходит в магазин:
– Покажите мне шубу.
– Какую?
– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
Разговаривают две подруги:
– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
Муж жене в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Жена:
– Это кто?
– Бревно!
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
– А теперь – пили.
Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей
камере».Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах смотрел?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
– Чего плачешь, дедуля?
– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...
– Так в чем дело?
– Я забыл адрес.
– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
– А как он выглядит?
– Ну, думаю, весь зеленый от злости.
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Один друг говорит другому:
– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.
Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.
Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
Женился чукча на француженке, его спрашивают: