Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:
– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.
Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:
– Порой
Жалуется мужчина своему другу:
– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.
Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:
– Что, гад, вчера с жиру бесился?
Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:
– Дорогая, я по ночам храплю?
– Нет...
– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...
– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!
Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:
– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, иронически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».
Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:
– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.
– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!
Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:
– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.
– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?
Муж удивленно интересуется у жены:
– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель.
Разве это не прекрасно?– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.
Утром беседуют два соседа:
– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.
– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.
– Ну а почему же спите на балконе?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:
– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!
Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:
– Ты, ты... да ты просто ослица!
– От осла и слышу!
– Ты хуже, ты свинья!
– От свиньи и слышу, скотина!
Прохожий остановился, послушал и спрашивает:
– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?
Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:
– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.
Муж, удивленно:
– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?
Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:
– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...
– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!
Утром муж подходит к окну и говорит жене:
– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.
Жена тут же отреагировала:
– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?
– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.
За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:
– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?
Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:
– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.