Кукурузный мёд (сборник)

– Человек это скот, – сказал ящер брезгливо, и отлил прямо на стол.

Продолжил рассказывать. Шли годы. Репутация крепла. Молдавские политики, которых заказывали Лоринкову конкуренты, предпочитали сдаваться сразу. А те, на кого не было компромата, предпочитали сами его создавать, чтобы, – как, икнув, выразился ящер, – минимизировать риски и потери.

– Ну, например… – задумчиво сказал ящер.

Лидер партии Прогресса и Гуманизма И. Коноваль, – когда узнал, что им занялся Лоринков, – заперся в кабинете и пил четыре дня чай. Спиртного он не употреблял, сигарет сроду не брал в рот, жене был верен, ничего предосудительного не совершал… Был почти святой!

– И этот человек предпочел пойти в публичный дом и дать вытрахать себя в задницу, снял все на «Кодак» а потом сам принес мне эти фотографии! – похвастался ящер.

– Потрясающая форма политического самоубийства, – сказал ящер.

– Вот на что были готовы пойти люди, лишь бы я не наклепал на них своего компромата, – сказал ящер.

– Но все не вечно, и Вавилонская башня пала, и Рим из столицы великой империи превратился в помойку для туристов и толстожопых итальянцев, отъевших сраки на макаронах, – сказала ящерка.

– Педики и эксплуататоры трудового молдавского народа, – сказала ящерка.

– Ну, в смысле итальянцы, – сказала она.

– Принеси-ка еще бутылочку, – сказала ящерка.

Ее способность поглощать спиртное тоже оказалась для Ансельма подтверждением необычной природы ящера. В обычное пресмыкающееся – рептилию, поправил ящер, – столько спиртного бы просто не поместилось. Но ящер уверял, что, как он его называл «бухлишко» вмещает его энергетическая сущность человека. После этого ящерка заплакал, блеванул – причем блевотины было очень много, – встал и запел дрожащим голосом:

– Темно в конце строки… на площади полки… – пел ящерка.

–… привет… мы будем счастливы теперь и навсегда… – пел ящерка.

В этот момент он был удивительно похож на солиста группы «Сплин», превратись тот в интеллигентную санкт-перебуржскую ящерку, и реши спеть что-нибудь, стоя на столе на задних лапках… Закончив петь, ящерка смахнул с мордочки слезу, и продолжил.

– Все не вечно, – сказал он, – и сик транзит глория в манду.

– Мунда, манда, монди, – сказал он.

– И на старика нашлась проруха, – сказал грустно ящер.

Этой прорухой оказалась известная политик-женщина Молдавии, с неизменно низким рейтингом и злым взглядом Медузы Горгоны, не получившей кредит на посещение косметического салона.

– Людмила Белькова! – воскликнул Ансельм.

– Верно… – грустно сказал ящер.

Попросил сигарету, закурил, и облокотился на хвост. Выпил еще.

– Вообще-то, я давно бросил, – сказал он, поймав недоуменный взгляд Ансельма.

– Но как человек, – сказал он.

– А как ящер, и покуриваю, и выпиваю, и матом поругиваюсь, – сказал он.

…Оказалось, что Людмила не просто неудачливый политик, но еще и представительница старинного рода ведьм. Лоринков даже написал про них разоблачительную книгу – «Вадул-луй-водские ведьмы», – и собрался кому-нибудь продать. Безуспешно…

– Рейтинг у этих сучек был такой низкий, – пожаловался ящер, – что никто не хотел покупать на них компромат.

– И что же вы сделали? – спросил с интересом Ансельм, понимавший, что каждое слово этой удивительной беседы стоит пяти курсов занятий со старыми пердунами, в СССР учившими детей крестьян марксизму, а в Молдавии перешедшие на политологию.

– Я поднял им рейтинг! – воскликнул ящер.

Путем интриг, очернения конкурентов, и прочих штучек, нечистоплотный pr-щик поднял рейтинг женщины-политика, после чего продал компромат на нее обеспокоенным конкурентам.

– А именно, твоему боссу Филату… – сказал грустно ящер.

Ансельм кивнул. Об этой истории знали все. Премьер-министр сумел всего за ночь убедить Людмилу Белькову покинуть пост спикера, оставить свою партию и удалиться в изгнание в монастырь Хынку. Как? Об этом гадала вся страна… Ведь премьер удалил сильнейшего соперника на политической сцене. Каким образом? На каких струнах души Людмилы сыграл этот жестокий и бескомпромиссный политический деятель, писала газета «Независимая Молдова» в своей острой политической передовице. Теперь Ансельму все стало понятно.

– А дело-то… было в… – сказал ящер.

– И на… – сказал ящер.

– Потому что если в… то.. по.. – объяснил он.

– И тогда уже хочешь не хочешь, а получаешь прямиком в…. – пояснил он.

– Ну и вертись как уж на сковородке с…… – расписал он так красочно, что Ансельма стошнило.

– Вот такая муйня, пионер, – сказала ящерка.

– Еще выпить есть? – спросила она.

– Ты, кстати, с какого факультета? – спросила она.

– Политологический, – сказал Ансельм, поправив очки.

– Оно и видно, очкарик ты гребанный, – сказал ящер.

– Переводись на журфак, пока не поздно, – сказал он.

– Там хотя бы бухать научишься, – сказал он.

После чего махнул хвостом и разбил рюмку, но махнул лапкой.

– На счастье, – сказал ящер.

Потребовал еще бутылку и продолжил. Увы, в монастыре женщина-политик набралась святости и прокляла своего врага, из-за которого потеряла все. Навела на него священную молдавскую православную порчу. За двадцать тысяч долларов Молдавская Митрополия разрешила провести в монастыре черную мессу, и в ходе ее pr-щик Лоринков была заколдован… Только представь, жаловался ящер.

– Сижу я с блядьми и коньяком, – говорил он.

– А тут трах, бах, – говорил он.