Купчино.Трилогия

Поднявшись по широким сходням, они оказались на палубе баржи.

"Уютненько, ничего не скажешь", - предупредительно зашелестел внутренний голос.
– "Доски палубы на удивленье новые, свежевыкрашенные. Под лампами стоит длинный четырёхугольный стол, застеленный симпатичной льняной скатертью, которая - в свою очередь - плотно заставлена тарелочками с разнообразными закусками, фужерами, рюмашками и разнокалиберными бутылками. А, вот, раздвижных стульев - четыре штуки. Ещё кого-то ждём? Ну-ну.... Хозяйка здешних мест, стоящая рядом со столиком? Да, высший класс! Смотришь на неё, и - сами собой - возникают мысли о Кэти-Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Батлер. И, вообще.... Вечернее декольтированное длинное платье цвета осенней балтийской волны, идеально облегающее стройную фигурку. Пикантный разрез - практически до талии - на левом бедре. Не менее пикантный треугольный вырез на правом боку. Туфли на высоченных каблуках. Симпатичный тёмно-рыжий "костерок" на голове. Серые шальные глаза. Шальные? Пьяненькие, выражаясь напрямую.... О-па! Барышня слегка покачнулась и торопливо ухватилась ладошкой за край стола. Да, набралась-то она прилично, от души. Может, оно и к лучшему. То бишь, в свете предстоящего непростого разговора...".

– О, какая славная и необычная парочка!
– старательно пытаясь собрать взгляд "в кучку", одобрительно хихикнула девица.
– Похожи чем-то друг на дружку. Ощущается некая единая общность, она же сущность. Но сразу же видно, я имею в виду - опытному глазу, что родственниками не являются. Любовь-морковь, не иначе.... Проходите, ребятки. Присаживайтесь. Не смущайтесь. Угощайтесь - чем Бог послал. А я, извините, отлучусь на минутку другую. По техническим причинам, так сказать.... О, чёртовы каблуки! Симпатичный кабальеро "дозорный". Подойдите, пожалуйста, поближе и помогите слегка уставшей даме избавиться от противных туфлей. Если вас, конечно, не затруднит.... О, спасибо! Какое волшебное облегченье.... Я скоро вернусь. Адиос! Не скучайте...

Странная барышня, слегка покачиваясь, проследовала к чёрному люку в палубе и, напоследок громко икнув, скрылась в трюме.

– Ты, Гриня, грязный и позорный свин!
– присаживаясь на один из стульев, заявила Сова.
– Когда, стоя на одном колене, снимал с ножек Северины туфельки, то так похотливо и откровенно разглядывал пошлый разрез на её платье - это что-то. До сих пор так и подмывает - вцепиться острыми ногтями в твою наглую и самодовольную физиономию...

– С ножек Северины?
– въедливо уточнил Антонов.
– Ты на сто процентов уверена, что это она?

– Кто же ещё? Мирной домохозяйкой буду, она. Лицо, фигура, причёска, цвет волос. Устойчивый запах шотландского виски, в конце-то концов, модного в среде столичной богемы. Ещё платьице приметное имеет место быть. Именно в нём госпожа Никонова-Логинова и щеголяла - два-три месяца тому назад - во всех глянцевых дамских журналах.... Ой, сушки на блюдечке! И с маком, и с солью! Как мило. Хрум-хрум-хрум.... А Мазай, как выясняется, приличный путаник. Какие ещё потёртые шорты и старенькая ковбойская рубашка? Врун, да и только....

"Глянцевые дамские журналы - на российской зоне?", - недоверчиво захмыкал внутренний голос, внимательный к разным бытовым мелочам.
– "Ну-ну...".

– Оля, а давай будем разговаривать потише?
– нейтрально-равнодушным голосом предложил Гришка.
– Раскричались, как грибники, потерявшиеся в осеннем лесу. А речное эхо, оно, как известно, очень чуткое.

– Думаешь?
– засмущалась напарница.
– Пожалуй, что ты прав. Надо поаккуратней себя вести, с элементарной оглядкой.... Почему, милый, ты такой смурной? Словно обиделся на что-то?

– Конечно, обиделся. Для тебя даже сушки приготовили. А, где моя любимая "Охота"? Не честный расклад, как ни крути.

– Ну, знаешь, хрум-хрум. Сушки - продукт диетический, способствующий не только активизации работы головного мозга, но и нормализации обмена веществ в организме. Пиво же напиток плебейский, не достойный высокой чести - оказаться на богемном столе. Дурной тон, так сказать.... Доставай-ка, Гриня, наших раков и выкладывай - и тут, и там. Да и "Шампанское" открывай, раз привезли. Дерябнем по бокальчику. Говорят, что его шипучие пузырьки эффективно улучшают настроение. Хрум-хрум-хрум.... Да, ещё один важный момент. Вернее, нижайшая просьба. Воздержись, пожалуйста, от употребления крепких алкогольных напитков. Только на сегодняшнюю ночь, я имею в виду. Договорились?

– Лады...

Вскоре вернулась слегка посвежевшая Северина. Появление варёных раков она одобрила, мол, очень красивый и приятный цвет, вносящий дополнительную эстетику в общий дизайн стола, а к "Шампанскому" отнеслась равнодушно, заявив:

– Я уже давно не девочка, чтобы употреблять данное псевдо романтическое пойло. Более того, горькая вдовушка. Поэтому, гости неожиданные, балуйтесь "шипучкой", коль вам делать больше нечего. Мне же виски плесните. Вот, в этот бокал. Грамм так девяносто-сто.

– За незабываемую и загадочную питерскую ночь!
– провозгласила тост Сова.
– Ну, и за её благополучный исход, понятное дело...

– Зовите меня, милые "дозорные", простым и исконно-славянским именем - "Сева", - поставив на льняную скатерть опустевший бокал, попросила фотомодель.
– Конечно, и мне не терпится узнать ваши славные имена. Но, сугубо для начала продуктивной беседы, снимите, пожалуйста, с ваших голов симпатичные парички и сложите их на свободный стул. Так, на мой частный взгляд, будет честнее.... Совсем другое дело! Вы стали ещё симпатичней. Да и внутренняя схожесть-похожесть, ик, удвоилась.... Или же утроилась? Ик. Плесните-ка мне ещё виски. Сколько? Я не имею вредной и дурацкой привычки - менять дозы.... Итак, с кем имею честь беседовать?

– Брюс.

– Сова.

– Отличные имена. Ик. Ну, за знакомство! И, естественно, за славный питерский Дозор!

– За - Дозор...

Ещё через пару тостов Григорий предложил:

– Попробуйте, Сева, раков. Я тут очистил парочку.

– П-почему бы и нет? П-попробую.... Да, в этом что-то есть. Вкусно. Н-накапайте ещё в-восемьдесят капель. Спасибо.... Ага, в-вспомнила! Изложите, п-пожалуйста, суть...э-э-э, вопроса. Для чего, всё-таки, я вам п-понадобилась?

Антонов коротко поведал о беспокойстве Дозора, завершив повествование следующими словами:

– Бесу и тем, кто за ним стоит, главное - установить место, где хранятся научные архивы вашего покойного супруга. То есть, узнать наименование банка, а также названье или номер конкретного банковского отделения, где находится заветное хранилище. Дальше всё просто. Напрягутся, возьмут в оборот хлипких банковских клерков и - без особого труда - добудут номер нужной бронированной ячейки. После этого и ваш "живой" пальчик не понадобится. Заплатят - кому надо - денег, да и, не мудрствуя лукаво, вскроют ячейку. Например, с помощью "холодного" автогена. А по завершению означенного процесса я за вашу жизнь, уважаемая Сева, не дам и понюшки самого дешёвого табака.

– П-пусть вычисляют. П-пусть вскрывают, - пьяным жестом отмахнулась фотомодель.
– Накапай-ка, Б-брюс, ещё. С-спасибо.... Р-разве я похожа на д-дуру? Нет в ячейке ничего. П-пусто. И м-мобильник я выключила. П-пусть понервничают, с-суки...

– Серьёзно?
– заинтересовалась Сова.
– Хрум-хрум.

– С-серьёзно.... Мне что н-надо от них? Встретиться с Г-главным.... То есть, с Х-хозяином. Встретиться и окончательно д-договориться.... П-пусть он сам ко мне п-придёт. Л-лично...