Куплю мужа. Дорого. Б / у и некондицию не предлагать

Н-да… Если не прыгать, то соски из- под этого произведения портняжного искусства не торчат. Ну и слава Богу! Раз не торчат — значит ещё не криминал! Пока девчонки возятся со штанами криво намазываю губы и кладу тушь на ресницы. И побольше! Шорты готовы, пока одеваюсь велю девчонкам распороть платье Ли по шву так, чтобы край трусиков выглядывал. Белобрысая чуть не плачет, жалея платье, но спорить не решается. Ничего страшного: потом отнесёт в починку. Там работы на три копейки.

Смотрюсь в зеркало… Что-то не так… Поняла! Ногти! Аккуратный маникюр не сочетается с моим новым прикидом! Провожу кисточкой с тушью по ногтям, делая траурную кайму. Вот теперь всё органично, аристократия помойки в полный рост! Осталось сфотографировать и фотку в сервант поставить что бы дети конфеты не тырили.

Пока мы бежали по лестнице в ложу, откуда-то вдруг появится лысый мужик в мятой рубашке: "Добрый день, барышни! Позвольте представится: Ан. Юрист. Адвокат. Не желаете ли заключить договор на оказание юридических услуг?"

Да, Марго говорила про юриста, поэтому не удивляюсь:

— Конечно желаем! Как же нынче скромным девушкам обойтись без юриста?!

— Хорошо! Вот, пожалуйста! — протянул он коммуникатор с заранее заготовленым текстом — И давайте отойдём в сторонку, что бы никому не мешать.

Аха… "отойдём в сторонку, что бы никому не мешать" нужно перевести как "что бы не светиться" — поняла я. Ну юрист, чё! У них каждое слово на аптекарских весах взвешивается!

Ткнула пальцем в квадратик внизу текста, через секунду выскочило окошко: "подпись принята". Подтолкнула подруг, стоявших с открытыми ртами: "Подписывайте скорее и помчались!"

Секююрити при входе в ложу долго смотрит то на нас, то на пригласительные… Слишком долго! Сейчас погонит нас отсюда и всё! Хана! Пока я лихорадочно соображаю что делать и где искать помощи, всё тот же лысый втиснулся между мной и вертухаем: "Какие проблемы, юноша?"

Спокойно так спросил, с улыбочкой. Блин, знаю я эту улыбку! Так улыбается авторитет при встрече с фраером!

Охранник осознал что он никаких проблем не хочет и молча посторонился. Едва мы вошли, как какой-то пацан направил на нас камеру. Понятия не имею, кто он такой и что снимает, но на всякий случай улыбнулась и помахала ручкой: если эти кадры где — то всплывут, то королева на них должна выглядеть счастливой и довольной жизнью.

— А я этого мужика где — то видела! — Эн показала пальцем на мужчину, что-то говорившему парню с камерой.

— Разумеется видели! Это господин Вольф, спикер мухосранского парламента. — прокомментировал Ан, вдруг возникнув за нашими спинами.

— Интересный мужик этот юрист! — подумала я — Появляется ниоткуда и исчезает в никуда! Когда нас снимали его рядом точно не было!

Уселись, я оглянулась по сторонам: народ потихоньку подходил, здороваясь друг с другом, улыбаясь, шутя и весело переговариваясь. Парочка олигархов, активно трахавших нас в сауне, равнодушно прошла мимо, ведя под руку своих расфуфыреных то ли жён, то ли подруг.

— Они все здесь свои, чужие только мы трое… — подумалось с завистью — Нужно хоть наизнанку вывернуться, но тоже стать своей на этом празднике жизни!

Однако, камера на стадионе нацелилась на нас — то, что транслировали в прямой эфир, то и отражалось на огромном экране, установленом прямо перед ложей. И вот на этом экране три наши улыбающиеся рожи и на заднем плане элегантный седовласый мужчина со спутницей. Мужик шёл по королевски: прямой, чуть улыбающийся, благосклонно отвечающий на приветствия. А вот девчонка семенила, смешно подпрыгивая и непрерывно тараторила, обращаясь ко всем сразу: "Здравствуйтездравствуйтерадавидетьпрекраснаяпогодачудесновыглядите!"

Похоже, она совсем недавно дорвалась до бешеных по её меркам денег и сделала себе апгрейд по максимуму: и огромные губищи на поллица, и неестественно большая грудь шестого размера и слишком крупные украшения, которых черезчур много. На её субтильной фигуре всё это смотрелось нелепо…

Опаньки! Парочка садится как раз через проход от нас! Значит, это и есть мэр с женой!

— Ну, погнали! Господи, благослови! — подумала я и до упора вдавила кнопку вызова официанта.

Мэр сидел ровно, ни один мускул на лице не дрогнул, хотя нас он без сомнения видел. И мой самодельный прикид, и ярко- красные стринги Эн и белые кружева на трусах Ли. Но это мэр, а вот его мэрша состроив презрительную гримасу громко сказала, кивнув в нашу сторону: "Дорогой! А почему сюда пускают всякую шваль?!" Супруг в ответ только молча сжал её руку, глазами показав на парня с камерой.

— Добрый день! Что будете заказывать? — склонился ко мне официант в белоснежной отутюженой рубашке.

— Виски — я показала пальцем в меню — И тарталетки с икрой!

— Три виски по пятьдесят и три тарталетки… — записывал официант.

— Не, ты всё перепутал, мальчик! Это рюмок три, а бутылку одну! И тарталеток тарелку. Тоже одну!

Девки сначала пытались робко возражать против откровенного задирания ног и прочих провокаций, но после того как увидили меня с адвокатом заткнулись и теперь сидят тихо, как мышки, только напряжённо улыбаются да с испугом ждут от меня новой каверзы. Ну ещё бы! Личный адвокат — это такая крутизна, о которой мы даже мечтать не смели!

— Ваш заказ! — халдей аккуратно поставил передо мной поллитровый штоф, тарелку с закусью и три рюмки.

— Спасибо, малыш! — я протянула ему одну из купюр, полученых от Марго — Без сдачи!

— Приятного отдыха!

— Молодой человек! Два апельсинового сока пожалуйста! — подал голос мэр.

— Да что там сок! Давайте нормально выпьем! За нашу команду! — вклинилась я в разговор, держа вискарь в руках.

— Спасибо. В следующий раз. — мэр был сама невозмутимость, а вот его баба точно хотела сказать что-то едкое, и только в последний момент сдержалась.

— Надолго твоей сдержаности не хватит, девочка! — подумала я и обратилась к юристу — Выпьете?

— Нет, спасибо! — Ан нервно сглотнул.

Ну и ладно, выпили с девчонками по одной, тут диктор как раз начал представление команд: "Команда "Плафон"! Город Задрищенск! Поприветствуем!"

Гостевая трибуна зашумела, с нашей стороны раздалось несколько вежливых хлопков.

— Команда "Светильник"! Город Мухосранск! Поприветствуем!

Наш фанатский сектор взорвался криками и апплодисментами. Вип ложа так болеть за свою команду не умеет или не хочет, не знаю; но вместо криков, свиста и растяжек только дежурные улыбки и вялое похлопывание ладонями. Ну они могут вести себя как хотят, а мы — то девчонки с улицы! Мы вскочили и заорали что было мочи, как самые фанатские фанатки. А чё! Знай наших!