Ларек 'Пузырек' (повести и рассказы)

Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.

– В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова?
– резвится народ над чужим горем.

– Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!

– Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!

Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:

– Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!

– Ночью тоже вместо будешь?
– интересуются мужики.

– Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!

Все: ха-ха-ха!

– Невеста на подмену согласна?
– спрашивает председатель.

– Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!

И бросает пилу.

– Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!

– Ты че, девка?
– растерялся председатель.

– Снимай-снимай!
– требует Татьянка.
– Власть переменилась!

– Слово невесты - закон!
– говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.

– Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.

Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!

На "раз" бревно развалили.

Свадьба ладошки от восхищения отбила.

– Горько!
– торопыги кричат.

– Вперед батьки "горько" не бывает!
– тормознула меня с поцелуями Татьянка.
– После подарков горчит!

– Молодец, девка!
– председатель похвалил.
– Тест выдержала на пять с музыкой!

И включает магнитофон. А там:

С неба звездочка упала

На кривую линию!

Меня милый перевел

На свою фамилию!

Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:

– Вынести тест!

– Стоять!
– Татьянка тормозит.
– Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!

Слово невесты - закон.

Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.

Глава вторая

ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ

Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.

Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!

Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.

Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!

Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку - все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.

За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:

– Убери от невесты этот салат!!!

С такой физиономией кричит, ну, прямо - яд на столе.

– Убери, - требует, - к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!

Теща, на что знает родственника, и то испугалась.

– Что такое?!
– всполошилась.

Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.

– Это противозачаточный салат!
– дя Афанасий бьет себя в грудь.
– На себе испытал!

Все довольны! Все смеются!

– Болтун ты!
– теща говорит.

– Болтун не вывелся!
– дя Афанасий в ответ.

Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:

– Сегодня мы собрались тра-та-та-та... Прошу поднять бокалы за новую семью!

Подняли, дя Афанасий тут как тут:

– Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!

В дым никто не против на счастье...

Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та... по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!

Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе - шпион!

Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:

Ох, теща моя,

Чтоб ты провалилась!

Твоя дочь в брачную ночь

Плохо шевелилась!

– Совести у тебя, Афанасий, ни грамма!
– теща ворчит.

– Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!

Всем весело... Гуляем... Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам... Не за горами бабушками станут.

Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:

– На каждую ночку сына и дочку!

– Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!

– Детей бить нельзя - только в качестве самообороны!

Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.

– Ну-ка, - тамада говорит, - кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!

Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.

– Мальчик должен быть!
– ищу я по дну тазу.

– Нет, девочка!
– Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.

Дя Афанасий рукой на нас махнул: