Легенды Львова. Том 1

Долго они совещались и решили выкатить на холм большой жёрнов из мельницы и направить его на тюремную стену. Жёрнов пробьет дыру, и таким образом появятся двери.

Ну хорошо, так они и поступили. Но когда жёрнов оказался на вершине холма, один мудрец, которого звали Бодь, засунул голову в отверстие жёрнова, чтобы проверить, туда ли он направлен.

 – Ну, как там, Бодь? – спросили его.

 – Первый класс, можно запускать. Вы толкайте, а я буду рулить.

И скниловцы толкнули жернова вместе с Бодем. Жёрнов полетел как стрела прямо на тюрьму.

 – Наш Бодь – отличный парень! Без него бы тот жёрнов неизвестно куда закатился бы, – радовались скниловцы. – Да, уж он умеет с каменюками обходиться.

Жёрнов с разгона шарахнул в стену и в самом деле выбил отверстие. Довольные скниловцы бросились вниз, и что же они увидели? Их Бодь лежал возле жёрнова без головы.

 – Где же его голова? – заплакали они.

– Наверное, дома оставил, – сказал Яцко Маколёндра.

 – Гм, нужно пойти к его жене и спросить.

Когда они пришли к жене Бодя, она на минутку задумалась.

 – Погодите… дайте-ка вспомнить… Ага! Не оставлял он головы дома, она была у него на плечах. Потому что я видела, как он шляпу с собой брал. А зачем ему шляпа без головы, правильно?

 – И то правда, – согласились скниловцы.

Голову Бодя нашли в кустах, и похоронили героя с большими почестями, а над дверями тюрьмы повесили его портрет.

Проповедь

Яцко Пуцык опоздал на службу в церкви, потому что как раз выгонял скот на пастбище. Запыхавшийся влетел он в церковь, а священник в это время произносил проповедь и воскликнул:

 – Кто ты есть, человек? И откуда явился в мир?

Скниловец, решив, что это обращаются к нему, громко ответил:

 – Яцко Пуцык я из Скнилова, прошу прощения, а пришёл я с пастбища!

А священник продолжает:

 – Прах тебя породил и в прах ты превратишься!

 – Чёрта лысого! – пришёл в негодование Яцко. – Ты лучше о себе расскажи, откуда ты в мир явился и какая тебя потаскуха пархатая родила!

Раз уж спишь, то спи

Только солнце взошло, а Яцко уже собрался везти на базар горшки. Да вот беда – ось у телеги сломалась. Но есть же сосед! Яцко постучал соседу в окно:

 – Петро! Слышишь, Петро!

 – Да кто там ни свет ни заря?

 – Это я – Яцко! Ты что, спишь?

 – Сплю, сплю!

 – А-а… спишь… Если бы не спал, то я бы у тебя телегу одолжил. Но раз ты спишь, то спи. Я к другому соседу пойду.

 – И правильно сделаешь, – ответил сосед и сладко захрапел.

Дом горит

На Скнилове была корчма. Скниловцы любили там сидеть и пить пиво. Однажды вечером влетел в корчму запыхавшийся мальчик и закричал:

 – Дядя Зень! Дядя Зень!

 – Что такое? – спросил Зень.

 – Ваш дом горит!

 – А-а, не беда. Пусть горит. Главное, что ключи у меня с собой.

Новый батюшка

Очень обрадовались скниловцы, когда в их церкви начал служить новый священник. Потому что родом он был, ясное дело, из Скнилова. На первую службу сошлась полная церковь людей. Священник окинул их задумчивым взглядом и спросил:

 – Люди добрые, знаете ли вы, о чём я буду сегодня говорить?

 – Да откуда же, не знаем, – загудела толпа.

 – Ну, раз не знаете, то чего было зря приходить? Идите с Богом.

На следующий день скниловцы посоветовались и решили ответить наоборот.

 – Знаем, конечно, знаем! – дружно закричала толпа.

 – Ну, если знаете, то незачем и повторять. Идите с Богом.

На третий день скниловцы решили разделиться: одни будут говорить «знаем», другие – «не знаем». Так они и сделали. Когда батюшка услышал их ответ, то сказал:

 – Люди добрые, вот что я вам скажу. Пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает. Да и идите себе с Богом.

Посланец на шести ногах

Услышав, что Богдан Хмельницкий подступает ко Львову, скниловцы сразу решили организовать свою дружину.

Вооружились они кто чем – похватали вилы, косы, топоры, кочерги, а то и простые палки. Женщины за одну ночь сшили знамёна, и вскоре дружина была готова идти в бой.

Осталось только сообщить об этом историческом событии пану гетману, чтобы он установил лагерь для скниловцев и место, с которого они будут штурмовать Львов.

Вот и снарядили они к гетману гонца, а чтобы тот быстрее съездил туда и назад, дали ему коня.

Весь Скнилов провожал его в дорогу, даже с Зубры приехали посмотреть. Войт махал флагом, а женщины пели.

Посланец перекинул через седло сумки с несравненными скниловскими пампушками, закатал штанины, хлестнул коня нагайкой и побежал за ним вслед.

 – Да он что, с дуба рухнул? – удивились зубровские парни. – Почему он на коня не сел?

 – Э-э, – покрутил пальцем войт. – Разве вы не понимаете, что шесть ног лучше, чем четыре?

Слава Богу

Пошёл скниловец на базар, а лапти перекинул через плечо. По дороге споткнулся о камень и разбил палец на ноге в кровь. Идет, ковыляет и приговаривает:

 – Благодарю тебя, Господи, за твою доброту! Благодарю тебя, Господи!

Какой-то человек, который наблюдал всё это приключение, не выдержал и поинтересовался:

 – За что вы Господа благодарите? Ведь вы ногу разбили!

 – Э-э, поэтому и благодарю, что я босой шел. А если бы лапти обул, то порвал бы.

Дырка

Когда Миська Капцюха взяли в австрийскую армию, ему дали мундир, флягу и карабин со штыком.

Карабин особенно заинтересовал Миська, и он начал его внимательно рассматривать. Наконец заметил, что в стволе есть отверстие, и обратился к капралу:

 – Пан капрал, хочу предупредить, что вот тут есть дырка. Чтобы потом не обвинили меня!

Капцюх лучше знает

Миську Капцюху служба давалась нелегко, потому что он считал, что раз у него есть свой ум, то с чего бы ему слушаться этих немцев.

Однажды сержант спросил его:

 – Рядовой Капцюх! Почему у офицера пехоты сабля простая, а у офицера уланов кривая?

 – Отвечу с удовольствием, ведь иначе и быть не может! Потому что у офицера от пехоты ещё и ножны ровные, а у офицера от уланов – кривые. И так должно быть, потому что если бы они поменялись саблями, то они бы в их ножны не влезли, так ведь?