Лера и Межмировая Канцелярия

Пока мы разговаривали, к нам снова подошла жабодама, вроде бы другая, но так похожая на первую, что ручаться я бы не стала.

– Всех, утративших документы в связи с нападением Жорочки, прошу проследовать за мной.

– Иди, – подтолкнул меня Дийнар. – И удачи тебе.

Я недоумённо кивнула и подхватила чемодан. Следом за чиновницей гуськом потянулись мои товарищи по несчастью. Благообразное семейство, эльфийка и три бородача, а из начала очереди к нам присоединилось ещё два десятка пострадавших. Одна из пожилых женщин плакала, причитая:

– Там же и завещание покойной матушки лежало… Страх-то какой… Дальше-то что будет?..

Не разделяя общего трагизма, я вертела головой. Документы Анжелики было не особо жаль, вряд ли я могла ими воспользоваться. А у меня в рюкзаке остался студенческий, так что какое-никакое, а удостоверение личности имелось.

Пострадавших без очереди подвели к единственному работающему пункту досмотра, и на лицах прочих ожидающих ярко горели две эмоции: раздражение из-за задержки и радость, что Жрун обчистил не их.

– Ваши документы, – безэмоционально проговорила новая жабодама, совершенно идентичная той, что нас привела.

Зеленовато-жёлтые глаза навыкате смотрели словно сквозь меня и казались едва ли не в два раза меньше из-за толстых линз очков. Я достала из рюкзака студенческий и протянула ей. Она развернула корочки и долго их изучала, после чего сообщила:

– Без печати отдела подлинности документов и без приложения заверенного перевода на общебюрократический ваш документ не имеет юридической силы на территории Квацелярии.

– У меня были другие документы, но их съел Ж…орочка, – с кристальной честностью ответила я. – Что делать в таком случае?

– Писать заявление на восстановление утраченных документов, разумеется.

– Напишу. Но сначала нужно попасть на территорию Канцелярии? Ведь так?

– Я не могу пропустить вас на территорию Кванцелярии без имеющего юридическую силу удостоверения личности, – ответила жаба и неожиданно приквакнула в конце, словно ставя жирную точку.

– Хорошо, но как мне тогда попасть на территорию Канцелярии, если у меня нет документа?

– Написать заявление на прохождение досмотра без удостоверения личности, имеющего юридическую силу, с целью получения допуска к написанию заявления на восстановление удостоверения личности в связи с его утратой по причине нападения эндемика Ж-78102, – подсказали из очереди.

Я обернулась на голос. Сухонькая старушка в бирюзовой шляпке и золотых очках смотрела на меня сочувственно.

– Спасибо… – ошеломлённо поблагодарила я, ещё не осознавая масштаб постигшей меня катастрофы.

– Очередь не задерживайте! Отойдите и там пишите свои заявления, – недовольно буркнул стоящий рядом мужчина с жабрами на шее. Под носом у него шевелились тонкие, как у сома, усы, а на голове серебрилась чешуя.

Нет, вы посмотрите, какой недовольный рыболюд!

– А бланки заявлений у вас есть? – опомнилась я, снова глядя на чиновницу.

– Кда, – квакнула она и неохотно протянула мне сероватый листочек с едва заметно отпечатанными буквами.

Взяв его, я отошла в сторону и вчиталась.

«Я, ____________________, дата появления на свет ____________________, по летоисчислению ____________________, обитатель(ница/ницо) мира ____________________ с номенклатурным номером ____________________, вид ____________________, раса ____________________, прошу разрешить прохождение досмотра в пункте 1-78-4-П для посещения Межмировой Канцелярии без удостоверяющего личность документа в связи с тем, что я совершил(а/о) оплошность и допустил(а/о) его утрату по причине ____________________».

Ниже – графы для дат, подписей и расшифровок как заявителя, так и трёх свидетелей.

Форма заявления откровенно возмутила. Что значит «я совершила оплошность и допустила его утрату»? Ничего, что на нас напал их мерзкий сопливый сколопендр?

Фыркнув, написала заявление от руки. С летоисчислением проблем не возникло: так и указала, что от рождества Христова. Остальное заполнила по велению души, а в свидетели взяла других пострадавших от жвал Жруна. Они тоже написали заявления, только у эльфийки, как оказалось, весь пакет документов был продублирован, и жадному до справок сколопендру она отдала лишь заверенные копии. В итоге она не только не пострадала, но и прошла внутрь Канцелярии без очереди. Хитрая длинноухая бестия!

– Можно отдать вам заявление? – подошла я к жабодаме, закончив с заполнением.

– Да. Давайте. Ваше заявление будет рассмотрено в течение трёх рабочих дней.

– Что?! – возмутилась я, осознавая, что за три рабочих дня я тут загнусь от обезвоживания и голода.

– Не переживайте, следующие три дня как раз рабочие! – утешил кто-то из очереди.

– И где я должна ожидать ответа? У вас тут ни еды, ни воды, ни туалета! Нет, вы не можете говорить этого всерьёз! – с досадой выпалила я.

– По регламенту на рассмотрение заявления отводится три рабочих дня, – отрезала жабодама и повернулась к паре близнецов-альбиносов из очереди: – Прошу вас предоставить вещи для досмотра.

– Прекрасно. Но если в вашем регламенте не сказано, где именно я должна ожидать рассмотрения моего заявления, то я, пожалуй, ожидать буду тут! – я сцепила руки на груди и принялась сверлить земноводную чиновницу взглядом.

Вот только она мои расщепляющие на атомы взгляды игнорировала и олицетворяла собой саму невозмутимость, разве что шарфик на шее поправила.

– Продукты из секрета молочных желёз разумных существ к ввозу запрещены, – равнодушным тоном сообщила жабодама альбиносам.

– Это сыр из орозьего молока. Орозы неразумны, – возразил один из них.

– В таком случае прошу вас предоставить справку по форме НРКС-99 о неразумности ороз, – безразлично сообщила чиновница.

– Смотрите, у нас такой справки нет, но вы можете сами посмотреть в каталоге, что орозы не входят в список разумных существ. Каталог вот тут у вас висит, – указал один из альбиносов на информационную доску, которую я до этого не замечала.

Серый на сером не очень хорошо видно, а создатели стенда явно позаботились о том, чтобы никто его не разглядел, особенно издалека.

– Продукты из секрета молочных желёз разумных существ запрещены к ввозу. Для подтверждения неразумности выделителя молоква, используемого для производства данного молочного продукта, вы можете предоставить справку по форме НРКС-99, – безэмоционально проговорила чиновница и уставилась на альбиносов жабьими глазами.

– Да брось… – неуверенно проговорил один из братьев. – Пойдём без него.