Личность лидера

Одним из самых важных методов для достижения подобной цели является умение расслабиться. Попробуем представить его более образно. Итак, вообразите» что вы купили новейшую модель великолепного автомобиля, который безупречен с любой точки зрения — просто идеал. Однако во время первой же поездки в нем заблокировались передние колеса. Вы сидите в кабине и пытаетесь тронуться, но передние колеса продолжают оставаться неподвижными. Вы еще раз заводите двигатель» включаете первую передачу, нажимаете на педаль газа. Что происходит? Естественно» мотор работает, вращаются шестерни, но колеса остаются на месте. Вы уже сообразили? В вас остались какие-то осколки отрицательных эмоций и из-за них вы крутитесь в жизни вхолостую, словно эти шестеренки.

Большинство людей на словах декларируют готовность отказаться от отрицательных эмоций и одновременно оговаривают какие-то условия: «Я откажусь от всех отрицательных эмоций, ну, может быть, за исключением одной. У меня остается безусловное право именно на нее. Ведь я же за нее заплатил. И заслужил. Нет, я не откажусь от нее». Если, однако, вы сохраните в себе хотя бы единственную негативную эмоцию, то тем самым саботируете всё свое будущее. Одно отрицательное чувство может заблокировать ваше продвижение вперед на многие годы и не позволить колесам вашей жизни продуктивно двигаться вперед. Когда вам встречается приятный человек и вы чувствуете, что у него есть проблемы, можете быть уверены: в подсознании у него наверняка сохранились укоренившиеся отрицательные эмоции. Поэтому отбросьте весь груз негативных чувств и стартуйте на дистанцию оставшейся вам жизни без этого вредного балласта.

Помните и о необходимости помогать другим людям, чтобы и они также брали ответственность на себя. Подумайте: ведь поддерживая других, вы одновременно мотивируете собственное благополучие. Люди охотно жалуются и не любят отстраняться от своих огорчений. Посему помогайте окружающим избавиться от их забот. Припомните свой жизненный путь, Ведь ребенком вы не испытывали отрицательных эмоций .Когда вы подросли, появилось несколько подобных чувств, которые служили вам темой для бесед с друзьями. Подросток сталкивается со сплошными проблемами: первая любовь, недоразумения с родителями я т. д. С той поры вы накопили множество отрицательных эмоций и пытаетесь нести их вместе с собою в эдаком большущем мешке. Годами вы пополняете его содержимое и тащите через всю последующую жизнь. Когда на вашем пути встречается тот, кто готов уделить вам время и внимание, вы высыпаете перед ним всё содержимое указанного мешка, словно товар на прилавок. Вы выставляете «на продажу» все свои отрицательные эмоции: неприятные переживания, конфликты с начальством, финансовые проблемы, хлопоты в браке и в отношениях с другими людьми, разнообразные страхи, а также проблемы со здоровьем. Но так не может и не должно продолжаться. С того момента, когда вы стали взрослым, нужно было выбросить все скопившиеся негативные чувства на обочину шоссе, словно мешок мусора. Или же сделайте так прямо сейчас. Только в этом случае вы сможете двигаться дальше и быть свободным на протяжении всей оставшейся жизни. Ключ к успеху — в избавлении от негативной психологической установки. В молодости я открыл метод, который назвал «волшебным советом» и практически опробовал на всех своих близких знакомых. Он позволяет выяснить и убедиться, кто на самом деле является вашим настоящим другом. Если кто-то поделится с вами мучающей его проблемой, скажите: «Да, это очень неприятно. Но ты сам несешь ответственность за случившееся. Что ты собираешься сделать?» Сегодня часто случается, что люди пытаются сделать доминирующей темой чуть ли не любой беседы свои отрицательные эмоции и разные жизненные проблемы. В действительности они вовсе не ищут их решения, а просто хотят поговорить об этом. А вы, будучи симпатичным и внимательным человеком, вежливо выслушиваете подобных типов. Поэтому они приходят вновь, например через неделю, с теми же проблемами и трудностями. Зачастую это тянется буквально годами. Вы служите некоторым своим знакомым своего рода мусорным ведром. Если подобное случится еще раз, скажите такому человеку: «Всё это очень интересно, но знаешь что? Ты сам несешь ответственность за ситуацию, в которой оказался. Что ты намерен предпринять?» Подлинные друзья признают вашу правоту. Они скажут: «Да, ты прав. Я сам ответственен за всё». И возьмут свою судьбу в собственные руки. Другие пробормочут: «Я даже не знаю, захочется ли мне еще когда-нибудь побеседовать с тобой». После чего они попрощаются и вы их уже никогда больше не увидите.

Завершая данную главу, я хотел бы заверить вас, что у каждого человека существует масса болезненных воспоминаний и неприятных переживаний. Пока он продолжает думать о них, подобные мысли подпитывают в нем отрицательные эмоции. Едва вы затрагиваете болезненную для вас тему, к примеру отношения с некоторыми людьми, свой брак, детские воспоминания, отдельные вопросы политики или религии, какие-то взгляды на жизнь, — как тут же начинаете нервничать. Вам трудно избежать закодированных в подсознании эмоций, зато вы в состоянии контролировать свои реакции. Вам надлежит готовиться к этому, как к соревнованиям по легкой атлетике, к презентации своего продукта или беседе с работодателем. Лучше всего поступить следующим образом: вообразите ту ситуацию, которая нервирует вас, злит или погружает в депрессию. А затем подумайте, каким образом можно отреагировать на нее спокойно и позитивно. Итак, вы думаете о тех же самых людях и ситуациях, но они уже не выводят вас из равновесия. Вы спокойны. Вы делаете глубокий вдох и ждете, будучи готовым вынести всё, что с вами может приключиться.

Вам следует принять решение, что именно вы предпочитаете: быть счастливым или быть правым? Все отрицательные эмоции связаны с доказыванием своей правоты, высказыванием оценочных суждений и чувством вины. Если вы выдвигаете аргументы с позиции человека, который прав, то тем самым констатируете свое преимущество над собеседником и выглядите высокомерным; Когда вы высказываете суждения о другом яйце, то даете понять, что сами лучше его. Доказывая чью-либо вину, вы порождаете в себе отрицательные эмоции и сильно нервничаете. А ведь цель вашей жизни как человека благополучного и преуспевающего состоит в том, чтобы излучать спокойствие, чувство доверия и счастья —одним словом, воздействовать на других и на себя позитивным образом. У вас нет монополии на правоту. Уверенность в себе, чувство собственной ценности и гордость дают расслабление — искреннее и открытое, они снимают напряжение. Когда вы найдете в себе силы на это, причем невзирая на конкретные сиюминутные обстоятельства, то сможете нейтрализовать одолевающие вас негативные эмоции, повторяя в глубине души: «Я сам несу за всё ответственность! Я сам несу за всё ответственность!»

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к пятой главе.

6

Научитесь прощать!

В чём состоит главная цель вашей жизни? Самой важной задачей должны быть построение собственного авторитета, успехи в профессиональной и личной жизни, а также в отношениях между людьми. Попытайтесь использовать весь свой жизненный потенциал! Вы достигнете этого, если сумеете принять соответствующее решение. Однако существует одно важнейшее условие: полный контроль над эмоциями. Когда весь мир увидит в вас выдающуюся личность, причем не важно, в какой именно сфере, то вы сможете утверждать, что полностью владеете собой и особенно — своими отрицательными эмоциями. Ведь достоинством указанных эмоций является тот факт, что можно научиться преодолевать их и они не являются вечными. Поэтому я называю их мимолетными эмоциями. Они могут сделать привал в вашем подсознании и странствовать по нему, однако не остаются там навсегда. Даже Фрейд признавал, что отрицательные эмоции не присутствуют в подсознании вечно. Если бы они укоренялись там по-настоящему прочно, их было бы невозможно устранить. К счастью, мы в состоянии научиться тому, как справляться с отрицательными эмоциями, и благодаря этому избавляемся от них. Для преодоления негативных реакций и эмоций вы должны тренировкой развивать в себе позитивные чувства и эталоны поведения — точно так же, как вы совершенствуете работу на компьютере, игру в гольф или теннис. Помните; вы сможете улучшить свои показатели во всём, чего только захотите, если будете постоянно упражняться. Не забывайте также, что источник отрицательных эмоций находится в вашем подсознании.

Но откуда они там взялись — эти самые отрицательные эмоции? Психологи знают, что они, как правило, формируются в раннем детстве, еще до момента достижения шестилетнего возраста. Мы ничего или почти ничего не помним прежде этого времени, которое является началом сознательного мышления и соответствующих действий. Всё, что вам было сказано до 6 лет, воспринялось вашим подсознанием без всякой критики как безусловный факт. Лишь позже подсознание стало использовать свою способность сортировать, отбирать и оценивать. Если же в раннем детстве родители повторяли: «Ты плохой, непослушный мальчик!» — то (хотя вы сами с этим не соглашались) ваше подсознание приняло данное мнение в качестве подлинного. Кто-то сказал вам, будто вы некрасивая, ленивая, рассеянная или лживая девочка, и до шестилетнего возраста вы не имели возможности возразить. Эта информация попала прямиком в ваше подсознание и оставила там корни. Окончательное программирование было завершено в тот момент, когда позже, уже в сознательном возрасте, вы забыли, что с вами происходило до сих пор.

Мы уже знаем, что отрицательные эмоции автоматически находят выражение в чувствах и поведении. Случается, что вы реагируете негативно сразу же, немедленно и как бы автоматически. Вы сами даже понятия не имеете, что происходит именно так. Подобная модель поведения запрограммирована в вашем подсознании, но мне известен способ, как стереть указанную программу. Отрицательные эмоции порождаются двумя факторами. Первым из них является разрушительная, Деструктивная критика. Это главная их причина. Она уничтожила больше человеческих жизней, нежели все войны в истории. А произошло так потому, что подсознанием детей, не достигших шестилетнего возраста, деструктивная критика воспринимается как факт. Указанная программа остается в них до конца жизни. Вторым фактором, напрямую ведущим к отрицательным эмоциям, является отсутствие или дефицит любви. Мы знаем, что отсутствие любви образует множество эмоциональных проблем, которые впоследствии переживают взрослые. Как правило, родители утверждают, что любят своих детей. Тогда я спрашиваю: «А повторяете ли вы ребенку многократно, что любите и цените его, что гордитесь им?» Чаще всего в ответ доводится слышать: «Нет. Наши дети и так это знают. Мы не должны им этого повторять». А откуда ребенок может знать об этом? Дети нуждаются в любви. Она необходима для правильного развития их личности. Ведь вы же не станете утверждать, что растение, которое поливают только раз в году, вырастет и принесет плоды? Дети нуждаются в постоянном проявлении любви. У меня четверо детей, и я не устаю говорить им, как крепко люблю их, какие они великолепные, умные, милые и как сильно я горжусь ими. Я повторяю им всё это при каждом удобном случае. Как вы Полагаете, подобные слова оказывают воздействие на их личность? Уверяю вас, что да — и огромное.

Чтобы дети чувствовали себя по-настоящему любимыми, должны соблюдаться три условия. Во-первых, родители должны любить самих себя. Только в этом случае они смогут воспитать детей, любящих себя. Ведь взрослые не могут дать своим чадам того, чего лишены сами. Во-вторых, родители должны любить друг друга и открыто проявлять это взаимное чувство. Дети учатся любить, наблюдая за окружающими. Если они не замечают рядом с собой любви, то потом не могут понять, в чём состоит данное чувство. Став взрослыми, они не умеют должным образом общаться с партнером по браку. Третьим фактором является неподдельная любовь родителей к детям. Многие родители утверждают, что по-настоящему любят своих детей. Но какой смысл вкладывает в слово «любовь» сам ребенок? Так вот, ребенок считает, что это — В-Р-Е-М-Я. Если родители слишком заняты или поглощены собственными проблемами и -конфликтами, то им, как правило, не хватает времени для ребенка. В итоге у последнего растет чувство вины, он считает, будто не заслуживает любви. Деструктивная критика и отсутствие любви (к сожалению, данное сочетание встречается слишком часто) ведут к тому, что ребенок чувствует себя менее ценным. Он думает: «Поскольку мама с папой не любят меня и не заботятся обо мне, то я наверняка плохой, ничего не стою и никому не нужен. Я — недостаточно хороший ребенок!» Став взрослым, такой человек отчаянно пытается заслужить любовь. Чувство собственной ненужности — это результат деструктивной критики и отсутствия любви, демонстрируемой родителями, а ведь именно оно представляет собой главный источник чувства вины.

Указанное чувство уже сегодня вышло на передний план психологических проблем XXI века. Оно принадлежит в настоящий момент к главным причинам психических болезней, ненависти к самому себе, самоосуждения, стыда. А ведь всё это — важные эмоциональные проблемы нашего времени. Чувство вины укореняется в человеке с детства, причем по двум причинам. Родители, которые наказывают ребенка, пробуждая в нем чувство вины, наверняка сами испытывали в детстве такое же отношение, поэтому естественный процесс воспитания, по их мнению, именно таков. Они даже не задумываются об этом. Родители возбуждают в детях чувство вины, чтобы наказать их, причем наказать эмоционально. Как правило, им это удается. В итоге дети слышат, какие они плохие и сколько неприятностей причиняют родителям. Тем самым родители «заражают» свое потомство комплексом вины и вынуждают к послушанию. Второй причиной применения родителями метода наказаний является достигаемый благодаря ему контроль. Ведь это наиболее легкий способ манипулировать ребенком. Тем самым родите» ли заставляют его совершать такие действия, о которых он сам и не додумался. Данный метод относительно удобен. Его можно применять по телефону и во всех житейских ситуациях, причем почти без усилий. Всякий раз, когда вы позволяете кому-то манипулировать собой, у вас возникает чувство собственной вины; в результате вами будет еще легче манипулировать в будущем. Если в детском возрасте вашим уделом были деструктивная критика и дефицит любви, то во взрослой жизни почти наверняка появится чувство вины.

Каковы главные проявления указанного чувства в жизни взрослого человека? На первое место здесь явно претендует готовность подчиняться. Человек чувствует себя менее ценным, несовершенным. У него складывается такое впечатление, будто он ничем не заслужил тех благ, которыми пользуется. Он чувствует себя бессильным, беспомощным, покинутым. Сравнивая себя с другими людьми, он придерживается мнения, будто не настолько хорош и ценен, как окружающие, или же не имеет права на то, чтобы ему досталось нечто стоящее. На второе место можно поставить деструктивную самокритику. В этом случае вы считаете себя человеком второго сорта и в итоге «продаете» себя значительно ниже настоящей цены. Вы убеждены, что не справитесь с теми или иными задачами, вы постоянно обо всём забываете, везде опаздываете и совсем не располагаете самодисциплиной. Всем людям вы рассказываете, какой вы плохой, а это, безусловно, усугубляет ваше чувство вины и низкой самооценки. Третьим симптомом является подверженность манипуляциям. Человека можно запросто тянуть за ниточки чувства вины. Люди, чувствующие себя виноватыми, становятся марионетками. Даже совершенно незнакомые лица, случайно встреченные в самолете или ресторане, способны открыть в вас чувство вины. На вопрос: «Не хотите ли вы чего-либо еще?» — вы отвечаете: «Нет», хотя в действительности всё еще голодны или вас продолжает мучить жажда. Люди, с которыми вы никогда ранее не встречались, мгновенно угадывают, что можно манипулировать вашим чувством вины, и дергают за соответствующие веревочки. Четвертым проявлением является манипулирование окружающими с помощью чувства вины. Если этот метод применялся по отношению к вам, то предположительно вы и сами будете пытаться перенести его на отношения с другими людьми, ибо вам известно, что данный подход срабатывает почти мгновенно, как бы автоматически. Пятый симптом чувства вины связан с вашей речью. Вы используете язык жертвы. Я жертва. Я виноват. Я не представляю собой никакой ценности как человек. «Я не справлюсь. Не сумею. Хочу, но не смогу!» Все эти фразы ведут к тому, что вы чувствуете себя беспомощным, словно ребенок. Вместо того чтобы отважно принять вызов, вы заранее предполагаете, что не справитесь, поскольку боитесь. Поэтому никогда не говорите: «Не могу». Ваше подсознание немедленно выловит эту фразу и углубит ваши сомнения. Вот тогда вы действительно станете бессильным. Другая формулировка, типичная для жертвы, звучит следующим образом: «Я бы охотно занялся этим, но должен сделать нечто другое». Тем самым вы как бы намекаете на полную потерю контроля и возможность выбора. Поэтому ни в коем случае не говорите: «Я должен!» Скажите, что таково ваше решение. А вот еще одна фраза, присущая жертве: «Я попробую». Если вы станете пробовать, то уже на старте спровоцируете возможную неудачу. Скажите, вам случалось приглашать кого-нибудь прибыть на прием или совещание и услышать в ответ, что тот попробует подойти? Если вы подчеркнете, что твердо рассчитываете на его присутствие, то снова услышите: «Ведь я же сказал, что попробую!» Это означает, что данное лицо уже запрограммировало возможность неудачи и никто даже не имеет права потом жаловаться, ибо его предупреждали. Никогда не пользуйтесь подобными словами! Говорите ясно: «Я сделаю это!» — и требуйте таких же четких заявлений от других. Последним признаком жертвы являются слова вроде: «Мне бы хотелось...», «Я был бы не против...». Например: «Я бы хотел зарабатывать побольше денег». Недосказанное продолжение звучит следующим образом: «...но знаю, что это невозможно, поскольку я недостаточно расторопен, ничего не стою, не в состоянии ничего толком сделать». Вместо этих туманных слов скажите ясно: «Я это сделаю» или «Я этого не сделаю». Никогда не используйте оборотов: