Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

А потом он сказал очень решительным голосом:

– Тигры не любят меда!^[25]

После этого они идут к Пятачку, и там выясняется, что тигры еще не любят желудей. У Иа-Иа, попробовав чертполох, Тигра включает и его в список нелюбимого тиграми вместе с медом и желудями.

Тигра жизнерадостный и игривый. Он с энтузиазмом пробует все, что ему предлагают, и не обижается, когда ему это не подходит. Но отказывается сразу же, как только выясняет, что «тигры это не любят». И продолжает свои поиски до тех пор, пока не находит действительно подходящую еду. В конце концов оказывается, что тигры любят рыбий жир, который не любят все остальные.

Обсуждение секса с партнером

Вопрос о том, насколько подробно следует обсуждать секс с партнером, не имеет однозначного ответа – в каждой паре это происходит по-своему. Но невозможность в принципе поднять эту тему означает, что в паре есть серьезные трудности.

Умалчивать из чувства такта, от стеснительности или страха обидеть партнера о том, что нам что-то не нравится – это способ ставить под угрозу само существование пары. В сексе мы приносим друг другу удовольствие, укрепляем взаимную связь, избавляемся от напряжения. Если кто-то терпит, вместо того чтобы наслаждаться, то ничего этого не произойдет, напряжение будет расти, а связь станет болезненной или разорвется. По этой причине пренебрежение личными границами разрушает пару, тогда как их поддержание работает на укрепление отношений.

Если что-то не нравится или не хочется, то лучше сразу же и ясно сказать об этом. Часто мы беспокоимся о том, что наш отказ может ранить чувства партнера. И это беспокойство уместно, ведь в области секса наше самолюбие чрезвычайно уязвимо. Но речь идет не о том, чтобы критиковать действия, а о том, чтобы информировать партнера о тех своих ощущениях, о которых он не может узнать иначе как от нас.

Когда партнер предлагает нам что-то такое, что нам не по душе, в большинстве случаев он делает это по незнанию, а не для того, чтобы обидеть или напугать нас. Когда он предлагает что-то, он раскрывается, говорит о своих сокровенных желаниях и таким образом проявляет доверие. Мы можем ценить это доверие и открытость даже в том случае, если его предложение принять не сможем.

Чтобы поберечь возможную уязвимость партнера, можно к упоминанию того, что нам не нравится и что мы не будем делать, добавить описание того, что, напротив, приносит нам сексуальное удовольствие и хотели бы делать с партнером чаще.

Иногда в ответ на сообщение о нежелании делать что-либо партнер задает вопрос «Почему?»: «Почему не хочешь, почему не нравится?». За этим вопросом могут скрываться разные чувства от удивления до желания настоять на своем. Если у вас есть ответ о причинах или нюансах нежелания, можно попытаться объяснить их более подробно. Но это не значит, что у вас есть обязательства что-либо разъяснять.

Бывает, что мы избегаем какого-либо вида взаимодействия из-за того, что он вызывает у нас воспоминания о неприятном или травматичном опыте. Каждый сам решает, на каком этапе знакомства и до какой степени мы готовы знакомить сексуального партнера с нашим прошлым и хотим ли мы сами с этим соприкасаться.

К тому же объяснения отнюдь не гарантируют лучшего понимания, так что давать их или нет, зависит от вашего желания и опыта общения в паре. Некоторые женщины предпочитают ответить: «Просто я так чувствую», «Объясню позже» или «Пожалуйста, просто прими это как факт и не проси объяснений». Также это тот случай, когда вполне можно ответить вопросом на вопрос и узнать, почему партнеру непременно хочется попробовать конкретно такой способ, что именно ему кажется таким привлекательным. Например, ответ «новизна» может подсказать другие решения.

Если партнер чуток к нашим желаниям и заботится не только о своем физиологическом удовлетворении, но и о взаимности в удовольствиях, он не станет настаивать на нежелательных для нас действиях. Ведь возможности сексуальных взаимодействий практически не ограничены и всегда можно поискать или изобрести то, что нравится обоим. (А если такого нет, тогда лучше найти другого партнера!).

В некоторых сообществах, практикующих особые виды секса, например, БДСМ, все действия осуществляются строго по сценарию после предварительного обсуждения и ясного согласия всех участников. Кроме того, в них предусмотрено стоп-слово – пароль для немедленного прекращения любого действия. Там не работают отговорки: «Я не мог остановиться» или «Мне очень хотелось попробовать» – те, кто не соблюдает правила поведения, из сообщества исключаются. Возможно, стоп-слово можно использовать как модель для обеспечения безопасности во время сексуальных экспериментов.

Уважение и безопасность – та почва, на которой растут доверие и близость.

Принуждение – та почва, на которой они увядают и умирают. Принуждение – это попытка установить отношения власти, поставить свои желания в приоритет, умаляя желания партнера. Принуждение может быть не только силовым. Это может быть и эмоциональный шантаж («Если не сделаешь того, что я хочу, мне придется искать кого-то на стороне»), и «моральное» давление («Все делают это, это нормально, а кто не хочет, тот не прав»). Но суть от этого не меняется.

Избежать самопринуждения

Нужно признать, что в некоторых случаях мы занимаемся самопринуждением вместо того, чтобы обозначить свои границы. Делаем мы это, когда считаем, что должны угодить другому, поскольку иначе мы не считаем себя достаточно ценными и достойными любви, боимся остаться в одиночестве, почувствовать себя брошенными и виноватыми. В большей степени это относится к женщинам, традиционной добродетелью которых считается покорность или по крайней мере покладистость. Но и мужчины боятся отвержения, просто гораздо реже признаются себе в этом.

Изнутри нашего собственного сознания нам не всегда удается различить внешнее принуждение и самопринуждение. К тому же они вполне могут сочетаться. Внести ясность помогут ответы на некоторые вопросы:

Нравится ли мне то, что я делаю?

Нравится ли мне то, что делает со мной партнер?

Хочу ли я продолжать это?

Хочу ли я остановить это?

Каких последствий я боюсь, если я перестану это делать?

То, что делается из боязни последствий, из желания избежать обиды или гнева партнера, – это и есть то, что относится к самопринуждению.

Условия для разговора

Постель не всегда лучшее место для разговора о сексе. Особенно если это касается того, что делать не хочется. В некоторых случаях удобнее провести этот разговор отдельно. Конечно же, это должно быть место, где никто не помешает вашему уединению – тема слишком волнующая и деликатная, чтобы рисковать. Также есть смысл заранее попросить партнера выключить телефон (и отключить свой), чтобы начальник не позвонил со срочным заданием в самый неподходящий момент. Вот некоторые предложения, чтобы сделать этот разговор более приятным:

Избегайте критики и говорите не об «ошибках» партнера, а о своих ощущениях («Мне было неприятно, когда…», «Я испытываю тревогу, если…»).

Сосредоточьтесь в большей степени не на прошлом (когда партнер делал или предлагал то, что вам не нравилось), а на будущем (когда вы вместе с партнером будете делать то, что вам нравится). И здесь можно предлагать любые нововведения: новые позы, костюмы, роли, локации и время для секса. Расскажите, что вам хотелось бы попробовать вместе.

Убедитесь, что партнер действительно понял, что вы имели в виду (в разговорах о сексе многим из нас не сразу удается выразить свою мысль достаточно ясно). Переспросите, как он к этому относится.