Лимонка в тюрьму (сборник)

– Сидит по наговору и подозрению, – съязвил Сирота.

– Ага. – Придурок заржал и опять задёргал башкой.

Я молча играл и крутил в голове своё. Ещё по первой ходке я стал интересоваться религией. Так получилось, что угол с иконами, который был в этой камере, находился рядом с моим шконарём. И я стал вроде как смотритель за «святым углом»: протирал пыль, ставил свечи, которые катал из восковой оболочки от сыра. Узнав, что вновь заехавший – монах, я надеялся, что он просветит меня в тёмных для меня религиозных вопросах. Вещи он оставил рядом с нами, и я ждал, когда он подойдёт.

– Марс, Сиротинушка! Марсок, родной! – Сирота стал, матерясь, заново расставлять фишки.

– Ну хватит, Лёха, иди вон с малолетками потренируйся, а завтра подходи, я тебе ещё преподам.

– Ладно, не вы….ся, – добродушно оскалился Сирота и тут же подорвался искать себе другое занятие. Энергии в нём было немерено, и сидеть на месте без дела ему было сложно.

Монах скоро вернулся к своим шмоткам, присел рядом с ними на корточки, поводил взглядом по камере, ненадолго притормозив его на иконах. Вид у него был для этих мест неподходящий – тщедушный, робость и неспособность дать отпор кому бы то ни было видны в мягком лице, неуверенных жестах, растерянных глазах.

Я сложил нарды, отнёс их на место, зашёл за ширму отлить, заодно полюбовался осточертевшими прелестями Синди Кроуфорд и Мадонны, чьи фотографии наклеили над унитазом любители мастурбации.

Мне хотелось помочь этому кривому чудику не пропасть в этом дерьме, и я придумал как. Вернувшись к себе на шконарь, я негромко окликнул монаха:

– Эй, дядя, поди сюда, присядь. – Я отодвинулся поближе к изголовью, освобождая ему место.

Монах подошёл, сел на край шконки. Я достал пачку из-под Маlboro, набитую LM, протянул ему:

– Куришь?

– Грешен, – коротко вздохнув, ответил он и аккуратно ногтями вытянул сигарету.

– Монах?

– Иеромонах.

В чём разница, я не знал, но уточнять не стал.

– Из какого монастыря?

– Из Свято-Даниловского.

– По какой статье?

– Сто сорок четвёртая, часть третья.

– Как же так, иеромонах, и на тебе? – Я изобразил на лице недоумение.

Он потёр ладонью коротко стриженную голову, лоб, скользнул ею по лицу и, теребя бороду, сбивчиво ответил:

– Я пил с ними, с теми, кто украл. Сболтнул спьяну про икону… Я не знал, что они украдут… А они… Их не нашли… А меня арестовали за соучастие… По грехам всё, по грехам…

Он вздохнул и опять принялся тереть голову и лицо.

Мне в общем-то было плевать, врёт он или и вправду не при делах.

– Попал ты, короче, бедолага, ни за хрен. – Я сочувственно покачал головой. – С воли-то помогает кто? – спросил я.

– Нет, некому.

– А из монастыря что? Обозлились?

Монах в ответ только пожал плечами.

Я ненадолго напустил на себя задумчивости.

– Слушай, браток, сидеть тебе здесь вряд ли меньше полгода. Положение, сам видишь, хреновое. Сдохнуть не сдохнешь, а вот чердак окончательно съехать может легко. – Я достал сигарету, предложил собеседнику, он отказался, я продолжил: – Короче, на днях шнырь ушёл на этап, место пока вакантно, я разумею, ты приблатнённого корчить не будешь. Ничего стрёмного в этом нет. Работа и работа. Будешь стараться – всё будет пучком. Спать будешь попеременке с напарником, там сами разберётесь. С передач вам положняком и покушать и курить. Я с братвой поговорю, пристроим тебя на эту должность.

Я замолчал, ожидая его ответа. К моему удивлению, на лице монаха появилось выражение упрямой гордыни, которое я видел часто, и оно делало разные лица одинаково глупыми и неприятными. Его ответ я уже примерно знал, сейчас скажет, что ему, конечно, не в падлу, но ему это не нужно, он как-нибудь обойдётся.

– Спасибо, я не хочу. – Чем дольше его лицо сохраняло эту идиотскую маску, тем более он становился мне неприятен.

– То есть работать тебе в падлу? Я тебе что, в жопу е…ся предлагаю? Ты ж, блин, христианин, тебе ж всё, что не грех, должно быть нормально! Или я чего-то не понимаю?! – Я заводился, достал ещё сигарету, закурил, не предлагая ему.

– Мне не в падлу. Но я не хочу, извините. – Лицо монаха становилось всё глупее, всё неприятнее.

– Ладно… надоел. Был бы нормальный мужик, согласился и спасибо бы сказал. И жил бы как мужик. Иди тусуйся к х… собачьим! И ко мне не обращайся, ходи блатуй на подножном корме… на х… вас всех, дебилов!

Я жестом показал, что разговор окончен. Монах встал и вернулся на прежнее место, сохраняя на лице всё то же выражение.

– На кого шумишь, Димон? – Со второго яруса свесилась голова моего семейника Андрюхи Консультанта. Он был без своих очков на минус пять, без них он выглядел моложе и как-то более свойски.

– Да!.. – Я раздражённо махнул рукой, отгоняя неприятный разговор. – Спускайся давай, тебя жду, не завариваю.

– Это хорошо… – Голова Консультанта исчезла. Пошуршав одеждой, он спрыгнул на тапочки, заботливо подставленные мною.

Пока он плескался у умывальника, я заварил чифира на двоих. И когда я накрывал двухсотпятидесятиграммовую кружку крышкой, сделанной из жестяного тюбика из-под зубной пасты, уже умытый Консультант сидел у меня на шконке и протирал очки.

– Курнём одну на двоих, пока запаривается? – спросил он осипшим со сна голосом.

Я прикурил сигарету, протянул ему.

– Кури, оставишь.

Чифирнув, закурили уже по целой. Оживившийся Консультант кивнул в сторону монаха:

– Что за фрукт?

– Тот ещё… – Я рассказал, за что сидит монах.

– Нормально, – улыбнулся Консультант. – Колхозники воруют комбикорм, монахи иконы, нормально. А чё ты на него напустился? Ты ж у нас типа христианин, а тут какое-никакое духовное лицо.

– Какое на хрен лицо! Тупая рожа. Прикинь… – Я пожаловался Консультанту на глупое поведение монаха.

– Ну что ж, если не совсем дурак – поумнеет, а дурак – так и черт с ним. Чё ты завёлся?

– Да ладно, психанул и психанул. Пойду вторяк залью.

– Я письмецо написал в газетку о положении в камере для душевнобольных. Может, журналюги шевельнут начальство. А то ведь при таком раскладе мы тут загнёмся. Начнётся жара, отсюда начнут выносить.

– Уже выносят… За два месяца два жмура.

– Во-во, а по летушке и нас с тобой вынесут, – шептал Андрюха.

– Дай прочту, – попросил я.