Липовый барон

Бомжа я поймал на простом противоречие. Этот чудик, считает что грязь защищает от болезней. Да, я же с тобой согласен! Вспомнил он народах дальнего севера, которые умирали, когда их насильно мыли коммунисты

[14]

. Естественно, никаких коммунистов в моей риторике не было, а были сказания моего народа.

Старикашка-жрец на мою риторику загрустил. Ну, не надо так. Это уловка.

Бомж раздухарился. Сыпал аргументами. Блин! Просил же, без сложных слов! Победитель в споре, херов! Ну, ничего, сейчас ты быстро остынешь.

Да, я согласен, что мыться водой это смерть! Причем я в этом ничуть не соврал!

Мыться водой это и в самом деле смерть! Только дьявол кроется в деталях. Я рассказал предание моего народа о незримой смерти в воде.

Любая вода что не исходит паром несет в себе эту смерть, соврал конечно, достаточно семидесяти градусов, но зачем мне лишний геморрой, объяснять как градусы меряются.

Рассказал о предание моего народа о живом яде, который выходит из тела человека и смешиваясь с водой, убивает живых.

Кто не к курсе, немцы в городах вдоль их великой реки - часто дохли от холеры, потому что их великий Рейн нес в себе фекалии, лучшую среду для бацилл холеры. Правда в том, что фильтры для воды немцы придумали вовсе не потому что они такие умные и чистоплотные. У них просто выхода не было, столетиями канализацию городов сливали в Рейн, вот и дохли постоянно от холеры. Цивилизация блин! Начало двадцатого века, когда они от перенаселения начали фильтры изобретать.

Надо признаться, что поначалу бомж пытался меня перебивать и что-то заумное говорить.

Смешной. Я же варвар и потому не в курсе, что собеседника нельзя перебивать. Я тупо орал "на своей волне". Бомж не унимался. Пытался поймать меня на словах. Говорил, что кипяченая вода с ядом от этого не станет менее безопасной и даже грозился на примере мне это доказать.

Смешной, а кто возражает, что химикаты в кипяченой воде от этого не становится менее опасными.

Не, ну так-то он меня правильно подловил на словах. Я бы на его месте так же действовал бы. Но опять, дьявол кроется в деталях. Я сослался на то, что чужестранец и плохо знаю язык. В общем, повинился что сразу не донес до публики, что яд живой и как все живое умирает в кипящей воде.

Думаете, на этом спор прекратился? Думаете, меня предали местной анафеме?

А вот и нет. Такое было бы возможно, только если нет оппонента в лице жреца, что негласно поддерживает меня. Думаете, почему Галилея не сожгли в отличие от Коперника? Тот тоже играл на противоречиях в политике кардиналов. Хотя отрицать то, что у него был друг кардинал, я тоже не буду

[15]

.

На словах это просто, а мне это стоило почти часа криков и споров. Живой яд, новый термин в местном языке. Даже жрец Рарнора прогрузился от моих слов.

К слову сказать, доказательная база у меня была примитивной. Верую! Ну, точнее, у нас веруют! Как ни странно для меня, но тут на такие финты повелись. С другой стороны, а чем наука в шестнадцатом веке отличалась от религии? Банально заглянешь в учебник по естествознанию, харкаешься от латыни, а там четверть ссылок на Августина и прочих святых и еще четверть на разные мифы.

Дальше было интереснее для меня. Бомж подловил меня на умозаключение, что если есть живой яд в воде, то почему бы живому яду не быть везде. Это он на воздух намекал. Не знаю если ли здесь такой термин как "воздух", но этим он меня чуть не поймал.

Я если честно был уже накушавшийся. Два часа впустую в трактире не проходят.

Силуэты собеседников давно уже размытые. Я даже забыл зачем ввязал в этот нелепый спор, да и вообще зачем сюда пришел. Правильно моя мамка говорила, уступи крикливому дураку дорогу, пусть он сам споткнется о свои слова, только мамка не учла того, что я сам такой же дурак.

Дальше что я нес, сам уже не помню…

Кто-то может подумать, а для чего я это все рассказал. А что бы не думали, что древние дураки. Как сказал кто-то из древних греков, две тысячи лет назад: "Не надо смеяться над древними поколениями! Помните что поколений, которые будут смеяться над вами будет гораздо больше!".

***

Проснулся я под утро, еще даже не прозвенели удары била. Темно, во рту кака, где я непонятно. Я оказывается спал на полу, на коврике в какой-то комнате.

Вот не надо читать мораль, что на меня охотятся, мой кореш в тюрьме, а я тут напиваюсь. Для пользы дела старался, ну и перестарался…

Тайна моего пребывания разрешилась просто. Я все в той же таверне, спал в каком-то номере. Темень номера чуть разгоняет одинокая лучина над миской с водой рядом с письменным столом. За столом кто-то сгорбившись сидит и пишет.

Старик?! Я что у него в номере? А что я здесь забыл-то?

– Очнулся? – не поворачиваясь ко мне сказал жрец. – Ты пока приходи в себя. Голову поправь, а я пока допишу. –

Вот чертяга! Даже не глядя на меня понимает, что мне сейчас не до разговоров. Как он там говорил: "Голову поправь", что я и сделал, спустившись вниз таверны. Сходил в туалет, заказал кружку у сонного мальчишки на посылках в таверне.

Постепенно в памяти стало проясняться.

Ну, блин! Я вчера чудил! Все! Завязываю пить! Сейчас только приду в себя и больше не буду! Вообще никогда пить не буду!

Хотя кому я вру?! Сколько раз я себе обещал уйти в завязку, но больше полугода ни разу не держался, а обычно уже на третьем месяце опять начинал понемногу.

Я же вчера произвел революцию в местной науке, дал основу для обоснования микробов и бактерий, ну и заодно загнобил вонючего. Поставил на место грязного, местного Диогена, да простят меня кости реального Диогена, реальный хоть и был бродягой, но как все греки был чистоплотным.

Блин! Я же вчера и на Диогена в споре ссылался.

Рассказал байку про Александра Македонского и Диогена, ну эту ту, что ученик Аристотеля навестил живущего в бочке. После недолгой беседы великий завоеватель сказал: - Проси чего хочешь. –

Диоген ответил: - Отойди, ты заслоняешь мне солнце. –

В этом ответе не только цинизм и пренебрежение властью Александра, но и тонкий стеб, насмешка над правителем. Не случайно одним из эпитетов Александра был "Солнце". После этого Александр сказал, что если бы он не был Александром, то он хотел бы быть Диогеном.