Лучшие анекдоты о главном

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Такая вот культура…

* * *

Судья:

– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся?

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.

– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

Одессит осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

* * *

Музей.

Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

Гид:

– Пройдемте дальше, это от сырости…

* * *

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

* * *

Уникальный музей трудовой славы имени декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.

* * *

Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

Мама с дочкой лет 4 в музее.

Девочка тянет мать к выходу:

– Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего – здесь ничего не продают!

* * *

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:

– Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.

– За этим столом он работал? – воскликнула дама.

– Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.

– Этим пером он писал своим великие произведения? – закричала в восторге дама.

– Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.

– А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя.

– Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.

– Тогда окурок – это уж его! – радостно воскликнула дама.

– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Муж:

– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…

Жена:

– И в гораздо лучшей рамке.

* * *

В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

В музее:

– А это Минерва.

– А вон тот, что за нею, это ее муж?

– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

* * *

Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:

– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?

На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.

Милиционер мужику:

– Так, гражданин, освободите места!

Никакой реакции.

– Ты что, не понял?

Никакой реакции.

– Да блин, откуда ты такой взялся?

Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:

– Откуда-откуда – с балкона!

* * *

Объявление в музее:

«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

* * *

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».