Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью на фиг!!!»
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница!
Профессор возмущен:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка, скромно потупив глаза:
– Да что вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских – человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии – огромный плакат во весь фасад: «КПСС – БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН – БАЛБУЧОК!»
Как будет по-английски «окрошка»?
– Oh, baby…
– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
– Ты Кафку любишь?
– Ага. Особенно грефневую!
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
– Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
На филфаке, куда ни плюнь – девушка.
На физфаке, что ни девушка, то «плюнь».
Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»
Большой и маленький спорт
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Вот решил покачаться. Чего
в плане единоборств посоветуете?– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.
– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоитттттть?!!!
Новости спорта: продолжают приходить к фи-нишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Себе на ногу. А я засмеялся…
Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.
Новости с Олимпиады: вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.
Американский президент после Олимпиады: – Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…
Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
– Откат 20 %!
У проигравшего лыжника берут интервью:
– Понимаем, вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки, как вам понравилась сама гонка?
– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.
Сенсация: Олимпийский мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
Лента новостей: вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии.
Интервью с врачом лыжников:
– А вы правда не даете спортсменам никаких запрещенных препаратов?
– Нет, я сам все ем!
– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?