Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в
– Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
– Ну все, п@зд@ц Права получила
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
– Я требую компенсации!
– Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
– Да...
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жили.
– Так. А если на 100%?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
– Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
– Да-а???
– офигевает премьер, - а кем вы работаете?
– Владею похоронным бюро. .
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
– П-п-п-петров.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е
годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
У мудреца спросили:
– Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
– Вдова, - ответил мудрец.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
– Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
– Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!