Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
Идет экзамен в Литературный институт.
–
– Мой дядя - ректор института...
– Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
– Президент США?
– Не знаю.
– Ну три буквы! !
– Правда не знаю.
– Ну вторая У! !
– Ты че... , серьезно???
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
– Вот это по мне, говорит Буш.
– Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
– Она самая...
Маленький сын спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженосец спрашивает:
– Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
– Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь
из смежной комнаты громко спрашивает:– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
– Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
– Ладно, иду.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
– Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
– Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
– Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
– Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
– Что пишут?
– Все как один написали: "Возьми мою. "
– Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
– ???
– Футбол...
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.