Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
– О-ох!
– Доброе утро, доченька!
– Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев
– Прямо с работы?
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
– Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С Софией Кардиоли?
– Не могу сказать.
– Это всё?
– Всё.
– Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
– Как прошла исповедь?
– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну а может панды или коалы?
– Да нет, не было таких...
– Так что ж я так мерзну-то?
– Какие у тебя красивые кудри!
– Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром или без?
– Какая разница.
– А без бригадира вообще никто не работает.
Решено!
Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!На танцплощадке. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
– Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
– Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
– Как тебе этот мальчик?
Другая:
– Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Жена (радостно):
– Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...