Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе,
– Куда б%%%ь по грядкам? ?
В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на
Вену.
По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
– Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети...
Человек,
который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
– Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Жена - мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже - бормочет муж
– Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.
– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
– Где рыбки, сволочь?! !
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
– Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
– Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».