Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!
В жизни надо всё попробовать». « Всё» - обычно наркотики, секс и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
–
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк...
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
– А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
– Мам, это комедия!
– Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
– Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
– Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
– Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
– Давай конечно.
– Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
– Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
– А ты не видишь, жену трахаю.
– Ааааа. А мы думали б... . какую.
– Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там... Там...
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
– это
не название, а предупреждение...– Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
– Она обойдётся...
– Теперь правильно! Она обойдётся!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
– Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
– Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!
Сын отца спрашивает:
– Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
– Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
– Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
– Вот!
– говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
– Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
– Ну помню, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...