Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Молодой отец - педиатру:
– Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
– Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
– Да, можно.
–
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?
Девушка, можно Вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.
– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно - семь.
– В смысле я - седьмой?
– Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
– Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
– Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
– Ни х@я себе пробка!
– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
– Не врубился... Шестью семь - сорок два...
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Женщины
делятся на два типа: хорошие и идеальные.Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
– Пап,а что такое- альтернатива?
– Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
– Пап,ну и где альтернатива?
– Утки!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: