Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
– Я пью за говорящих "ДАМ"!
Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например:
На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
– У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
– А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
– А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
– Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
– Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Самые страшные слова детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
– Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое?
– Пиписка, - отвечает она.
– Какая же это пиписка - это член!
– Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
В соц. сети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!
Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
–
Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
– Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
– Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
– Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
– Мне нужно в отпуск!
– С какого?
– Хера или числа?
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: