Лувр и Камамбер. Кое что, из жизни Русского механика

Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на

себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что

случилось? "

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

— Там… Мне только что позвонили… и спросили: "Алло, это прачечная?"…

А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Анекдот 3

Телефонный звонок.

— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть

Вам полезными?

— Здравствуйте, это Министерство культуры?

— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Лань и птички. Басня

Аннотация:

Однажды на одном большом и солидном форуме, мой приятель (назовем его Леверлин), попросил группу товарищей, (среди которых были и дамы), не употреблять в разговоре на форуме матерных выражений. За это его втоптали в пыль, а одна из дам заявила, что она филолог и ей виднее как строить свою речь. Мой друг предложил тем кто без мата не может, найти замену для употребления в общественных местах, и в порядке иронии, привел словарь японских скабрезных выражений, но опять же в скромной интерпретации. И тут публика опять на него накинулась и громче всех обвиняли его в нецензурности, именно завзятые матерщинники. Так вот басня на эту тему

Однажды трепетная лань (Самец вернее лани оной) Подн`ял о грубости вопрос В родном лесу увы не новый Зачем посредь родных полян Грубят и лисы и медведи Грубит и крот и таракан И иногда (О УЖАС!) дети Но в раз жестокая молва Его отвергла предпочтенья Ругались матом мы всегда И будем так до посиненья Сказало гордо меньшинство И друг наш утвердился ложно В том что, коль матерятся все То и ему немного можно Вот Леверлин решил блеснуть Он труд научный пишет четко Про птичек маленьких жаргон Ведь, быть филологом почетно Да! Птицы матерятся тоже Ну а ребята то не знают Вот список: как когда и что По маме птички называют Но снова в бой пошла молва Как ты посмел самец циничный Ведь говорить чирик-ку-ку Прилюдно! Это не прилично! Как он посмел. Ату его Нарушил он канон культуры И низведен научный труд До уровня макулатуры Мораль? Какая тут мораль. Двойных стандартов черен полог Ругаться матом ты не смей коль ты конечно не филолог

Мост Через Реку Квай

Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас речь не об этом…

Мне нужно было идти на один весьма скучный, но обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним быть намедни…

Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон был записан на спичечном коробке… К

ак показали опыты, проводимые в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче… имя вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила под римские…

Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при дозвоне:

Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров (желательно из арабских цифр).

Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть собеседницу.

В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса, любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли оной визави данный ресторан.

В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана, осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.

В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и сослаться на неправильно набранный номер… Увы я забыл добавить "в- шестых", а именно строгий наказ — ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ! Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался веселее, чем мы ожидали.

Дочка юбиляра училась в заграницах и, нахватавшись буржуазных веяний, привезла для Фазера в подарок полсотни "хеппи бездей" колпаков и после пятого тоста предложила всем гостям их одеть. Народ был уже настолько разогрет, что согласился бы одеть и противогазы, лишь бы были дырочки для пития, а колпак так вообще не мешал процессу потребления алкоголя. Так что подарок удался, и праздник тоже.

Оказавшись по ряду дел в вестибюле ресторана, я увидел у телефона автомата своего приятеля Сашу (мобильников тогда еще не было). Александр держал перед собой листик бумаги со списком телефонов и отважно крутил наборный диск. Он набрал номер 285-71-90, запомните эту цифру, дорогие читатели… А в телефонную трубку, прозвучал следующий монолог…

— "Здравствуйте, я знаю, что, конечно, не туда попал, но выслушайте мою историю…". Далее с кучей подробностей, мелочей и частностей, было описано роковое знакомство в ресторане. Информации был выдан целый примус. От внешности официанта и марок напитков, до репертуара ансамбля. Пару песен Саша даже спел. А потом наступил финал…

"По какому номеру я звоню? 285-71-90! Ах, так это 285-71-99… Извините…"

Честно говоря, я так ржал, что мой друг даже обиделся, но мы помирились хорошей порцией лимонной, а когда банкет кончился, то, учитывая стоящие на улице хорошие погоды и близость дома, мы решили пройтись пешком. За нашей частью стола обсуждался вельми тогда элитарный фильм — "Мост через реку Квай".

Кто из нас первым стал насвистывать эту мелодию — не помню, но соло переросло в милитаристский дуэт художественного свиста, и мы пошли в ногу, постепенно переходя на Британский строевой шаг, при котором вытянутые руки далеко выкидываются при ходьбе, соответственно вперед и назад. И тут мы увидели прямо по курсу две оцепеневшие фигуры.

Это были два молоденьких милиционера. (Дело было в конце 70-х годов прошлого века, и милиция в Москве была еще достаточно мирная). Альгвазилы оцепенели, и было от чего. Прямо на них шли два явно приличных мужчины, в элегантных импортных костюмах, белых сорочках и галстуках, они шли какой-то непонятной строевой, громко насвистывали незнакомый марш, а на головах у них… были яркие колпаки типа клоунских…

Охранители порядка, придя в себя, решили не связываться с непонятным явлением и, отойдя на край тротуара, стали демонстративно смотреть в другую сторону, но лучьше бы они туда не смотрели, ибо их стрессы (да и наши с Сашкой) на сегодняшний вечер не закончились…

По середине улицы в нашу сторону ехал велосипедист, а на голове у него радостно мигала большая красная лампочка. Милиционеры стали искать друг у друга кобуры, а мы с приятелем радостно заржали.

Это ехал известный всему району сумасшедший изобретатель, который после трех ДТП, в которые он попадал на своем велосипеде, помешался на транспортных сигналах безопасности. Их он и испытывал, рассекая по ночным улицам на своём верном велосипеде.