Лувр и Камамбер. Кое что, из жизни Русского механика
Шрифт:
И вот наш герой был доставлен по адресу. Увидя, как юный корнет озирается по сторонам, водила понимающе уточнив "ля пютан?" и получив в ответ гордое "Уи" с марсельским акцентом, показал Саше правильное направление поиска, куда он и отправился.
Это был не очень длинный переулок, и вдоль него, как и рассказывали знающие люди, стояли ярко одетые женщины, в коротких юбках и черных колготках. Подойдя ближе, Сашка увидел что лица у женщин того же цвета, что и ноги и это не макияж…
В переулке поджидали клиентов Магрибские африканки всех оттенков кожи. И ладно там что африканки, Александр как любой половозрелый советский механик был интернационалистом, но только вот возраст и внешность, у них подкачали. По поводу их возраста Корнету, сразу вспомнилась фраза из "Уловки 22": "Ребята, ну поаплодируйте
Так что пришлось вернуться в отель и зависнуть в соседнем баре, где Сашка познакомился со своим французским коллегой по профессии. Не смотря на языковой барьер, они провели в приятной беседе несколько часов, под Бордо и Шабли естественно.
Вернувшись на Родину, Александр рассказал об этом приключении своему приятелю, знающему заграницы не понаслышке, и задал самый сильно волнующий его вопрос: "Пусть путаны были не молодые и страшные, но ведь я то был пьяный, так ПОЧЕМУ ОНИ МНЕ НЕ ПОНРАВИЛИСЬ!?"
Друг, умудренный жизненным опытом, развеял все сомнения и непонятки.
— Понимаешь Саша, — сказал Сварог — , в тебе сработал истинно Русский менталитет, закрепленный в нас Русичах, генетическим кодом. Мы заточены на приращение именно нашего племени, а по поводу иностранных женщин, у нас встроена защита от необдуманных поступков, то есть, чем больше выпьешь, тем страшнее нам кажутся иностранки. Так что успокойся, против генетики не попрешь -
Друзья пожали друг другу руки и в превосходном настроении отправились в Чихачевку, где на сцене радуют зрителей, своими красотой и талантом, самые красивые актрисы театральной Москвы.
Песня о корнете
Один корнет задумал славу Прекрасным днём добыть в бою, На эту славу, как на карту, Решил поставить жизнь свою. И вот когда от нетерпенья Уже кружилась голова, Не то с небес, не то поближе, Раздались горькие слова. Видите ли, мой корнет, Очаровательный корнет, Всё дело в том, что к сожаленью, Всё дело в том, что к сожаленью Войны для вас пока что нет. Всё дело в том, что к сожаленью Войны для вас пока что нет. Тогда корнет решил жениться И взять в приданое мильон, Нашел в провинции невесту И под венец помчался он. И вот когда от вожделенья Уже кружилась голова, Не то с небес, не то поближе Раздались горькие слова. Видите ли, мой корнет, Очаровательный корнет, Всё дело в том, что у невесты, Всё дело в том, что у невесты Приданого в помине нет. Всё дело в том, что у невесты Приданого в помине нет. Тогда корнет бежать решился Из под венца, какой скандал, На остановку дилижансов Он в чёрном фраке прибежал. Когда ж от близости спасенья Уже кружилась голова, Не то с небес, не то поближе Раздались горькие слова. Видите ли, мой корнет, Очаровательный корнет, Всё дело в том, что в дилижансе, Всё дело в том что в дилижансе Свободных мест, представьте, нет. Всё дело в том, что в дилижансе Свободных мест, представьте, нет.Римские каникулы Леверлина
Однажды в группе известных, но не поименованных людей из мира искусства, зашел разговор об известности, и не а какой либо простой известности вообще, а об известности нашего Друга Леверлина. Один из присутствующих выразил сомнение в уровне общественного индекса Лорда Александра, и я не только как его друг, но и как очень правдивый человек (ведь всем известно, что гусары и танкисты никогда не врут), привел один случай из жизни, давно уже ставший легендой…
Поехали мы как то с Леверлином в Рим и пошли естественно на площадь Святого Петра, там в этот день выступал новый Папа (тот самый который немец). Стоим мы на площади среди публики и вдруг к нам подходит расфуфыренный офицер и отсалютовав шпагой Леверлину, выдает итальянскую фразу, что то типа "экселенция Леверлино, падре перфаворе, трибуно палаццо монументо де салютанто демос".
А Леверлин, эдак нагло-валяжно (как научившийся у него Никита Михалков), сделал мне ручкой и удалился с гвардейцем…
Прошло какое то время и тут толпа радостно зашумела, а на балконе появился Пап Римский ну а рядом с ним… Леверлин!!!
Я обалдел, но это был еще не конец…
Стоявшая рядом со мной фрау Ангелина Меркель, смущенно пунцовея спросила: "Геноссе Владимир, а что это на балконе за старик рядом с Леверлином стоит?!
А вы говорите известность.
Рыбак рыбака, видит по одежке
Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в нашем общественном транспорте и прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной профессиональной не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу.
Есть кстати, такой анекдот, где приводились ключевые психологические фразы, которые могут заставить нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там, должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую окраску… Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая короткая фраза — С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он прыгнул сразу и не раздумывая.
Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только потом, спрашивает, а какой это номер.
Плакат "Машины не ставить", как правило не виден, из за десятков стоящих перед ним авто всех марок, от Запора до Длинномеров.
Ну а у скромного плакатика "Не сорить", каждый из нас, хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.
Ну а Метрополитен, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что запрещено правилами. Как только в метро официально запретили распивать слабоалкогольные напитки, то с банками "Отвертки" и Пива, в руках, там стали ездить даже школьники.
Кстати… Если вдруг кто услышит, что в "Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил", требуются исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали эти уроды.
Вот ещё пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно решила его разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О Логика!