Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.

Родители спрашивают:

— А почему же это вы так часто писаете?

— Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки — из ничего.

* * *

Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:

— И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит:

— Не может!..

Машенька:

— А я тебе говорю, что может!

— Да ни за что не может!

— Нет, может!

— А давай ее спросим!..

— А давай!..

Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:

— Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь?

Бабушка смутилась:

— Да что ты за глупости говоришь!

Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:

— Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»

* * *

Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает:

— Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук?

— А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

* * *

Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:

— Кто это тебя укусил?

— Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…

— Так согнал бы…

— Хотел согнать, да не успел…

— Укусила?

— Не успела…

— Как так?

— Папаша ее лопатой пришиб!

* * *

Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:

— Слысыс, а тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит, не ситыли, а тли!

* * *

Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:

— А посмотри, какая у меня машинка!

Машенька отвечает:

— Ну и что, зато у меня куколка!

Вовочка:

— А у меня лопаточка!

Машенька:

— А у меня ведерко!

Снимает Вовочка штанишки и говорит:

— А у меня зато вот что!

Посмотрела Машенька — нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:

— А у меня то!

— А у меня се!..

И снова снимает Вовочка штанишки:

— А у меня зато вот что!

Машенька, равнодушно:

— Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что, когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!

* * *

В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает:

— Оторвала?

— Не-а.

— Потеряла?

— Не-а.

— А куда дела?

— Так и было.

— Да… Интересная конструкция!

* * *

Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит:

— Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком…

А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит:

— А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту!

Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает:

— А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим…

* * *

Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:

— А я уже знаю, от чего бывают дети!

Тот гордо отвечает:

— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

* * *

Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица…

— Ну и что?

— А кто же тогда я? Бегемот с яйцами?

* * *

Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит:

— Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина!

Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит:

— Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется!

* * *

Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

* * *

В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:

— Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!

* * *

Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются.

Петечка говорит:

— А у меня нос от отца, а глаза зато — от матери.

Колечка говорит:

— А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.

Вовочка говорит: