Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».
Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:
— Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.
Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:
— И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!
Перед сном бабушка рассказывает маленькому
— Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!
Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?
За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:
— Сынок, а ты руки мыл?
— Мыл.
— Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!
— А я шепотом!
Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:
— Что интересного было в школе?
— Сегодня мы ходили в бассейн!
— Тебе понравилось в бассейне?
— Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
— Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает — ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
— Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
— Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
— А было ли что-нибудь необычное?
— Было! Грекфрукты!
Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
— А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!
У маленького Костика спрашивают:
— Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
— Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
— А папа?
— Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
— Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
— Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.
— А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссера!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!
В
гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:— Как тебя зовут?
— Женя.
— А что ты больше всего любишь?
— Желательную резинку!
Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
— Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
— Это еще зачем? — спрашивает отец.
— За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
— Полина, перестань выводить бабушку из себя!
— А я никуда ее не вывожу, — удивленно произносит девочка. — Она все время в комнате сидит…
Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
— Игорек, а куда вы с мамой идете?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет, в попу.
Маленький Саша спрашивает у отца:
— Папа, что значит «каменный век»?
— Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
— Все-все?! И даже телевизор?!
Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
— Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь — будешь ему помогать.
Павлик, в ужасе:
— Неужели он к тому времени не закончит?!
В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
— Саша, ты думаешь идти домой или нет?
— Думаю!
— Так иди скорее!
— Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
— Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
— А как же он теперь будет писать нам письма?
Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
— Надо съесть манную кашу, — говорит мама. — А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.
— Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
Разговаривают две маленькие девочки:
— Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
— А моя мама и я их не едим. Мы — вегетарианки.
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
— Потому что мы и есть евреи.
— И мама еврейка?
— И мама.
— И дедушка с бабушкой?
— И дедушка с бабушкой.
— Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.