Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Помогите, люди добрые, спасите…
Начальник жэка:
— Что случилось?
— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
— ?!
— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
Автобус.
— Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
— Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
— Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
— Ик-карус!..
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог:
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный — ему:
— А ты как думал!..
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятор автопилота.
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
— Понедельник, вторник, среда, четверг?
— Дни недели.
«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машина.
— Смирнов, Петров?
— Водка.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Встречаются
две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
— Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно, есть! Поедем без жен.
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Женщина говорит любовнику:
— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.