Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
— Ну что вы скажете, дорогая?
— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.
— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
— Как вам теперь?
— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.
— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
Престарелый мужчина повстречался с приятелями:
— Почему ты такой грустный?
— Сегодня
— И чем же ты недоволен?
— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
Стареющая дама жалуется мужу:
— Ты разлюбил меня, Джон!
— С чего ты взяла?
— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:
— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
— Неужели вы это сделали?
Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
— Дорогой, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…
— Это проблемы леди Евы.
— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
— Это проблемы ее мужа.
— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…
— Это мои проблемы.
— А что прикажете делать мне?
— Это ваши проблемы.
Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:
— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
— Это зависит от определенных обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет первым любовником вашей жены.
Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Таня! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Две старушки-фермерши копались на огороде.
Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Разговаривают три старичка. Один говорит:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— Это еще почему?
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.
Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
— А если это будет девочка?
Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Да нет, это я под машину попал!
Старичок приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
— Расскажите по порядку.
— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.
— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
— Видите ли, доктор, я большой обманщик…
Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
— Вы случайно не врач?
— Да, врач.
— А случайно не анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Да вот ничего не почувствовала.
Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит: