Любовь 2.0: выбор партнера

Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).

Совместимость

Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.

Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.

Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.

О совместимости мы будем говорить в этой книге.

Готовность к отношениям

Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).

Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.

Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.

Взаимный выбор

Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.

Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.

Что дают отношения с подходящим партнером?

Можно быть собой

Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.

Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.

Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.

Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).

Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.

В отношениях оба довольны и счастливы

Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.

Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.

Отношения создают синергию

В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.

Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.

На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.

Отношения могут длиться долго

Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.

Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.

И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.

Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.

Что значит “неподходящий партнер”?

Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:

– У нас с ним недостаточно совпадения.

– Человек сейчас не готов к отношениям.

– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.

– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.

– Человек неспособен на здоровые отношения.

– Человек токсичен объективно.

– Человек токсичен субъективно именно для нас.

Недостаточно совпадения

Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.

Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:

– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.

Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.