Любовь 2.0: выбор партнера

– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.

Чем плохи отношения с неподходящим партнером?

Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.

Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.

В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.

Почему мы выбираем неподходящих партнеров?

В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:

– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.

– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.

– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).

– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.

– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.

– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.

– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.

– У нас нарушена самооценка.

– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.

Вопросы для самонаблюдения и самоанализа

Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.

Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.

Как вы обычно выбираете партнера?

Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?

Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?

Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?

Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?

Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.

Часть 1. “Голова”

В этой части мы поговорим о том, что важно узнать о себе, прежде чем выбирать партнера, начинать отношения и принимать решение о вступлении в брак.

Чтобы структурировать множество вопросов, мы будем использовать систему “строения человека”.

Система “Человек”

Существует множество взглядов на строение психики человека, личности человека.

Здесь я привожу собственную систему.

Мы будем узнавать себя и формировать образ подходящего партнера с учетом этой системы.

Здесь мы кратко рассмотрим эту систему, а дальше будем подробно разбираться, как эти части проявлены у вас.

Рисунок 1. Система “Человек”

У человека есть ядро личности, его также можно назвать “Я”, “self”, “идентичность”. Я это называю сутью человека. В ядре “живут” ключевые качества человека, его способности и таланты. Из ядра человек способен испытывать чистые чувства и эмоции: любовь, радость, адекватные гнев, страх и печаль. В ядре также есть естественные живые потребности (адекватная потребность в любви, объятиях и т.д.).

Вокруг ядра формируется оболочка травмы. Здесь живут негативные сценарии, различные дефициты (нехватка любви, “пустота в груди”, нехватка внимания и т.д.), болезненные чувства и эмоции (обида, ревность, одиночество и т.д.).

Ядро стоит на системе опор и ресурсов – это все, что дает нам энергию и помогает жить. Позитивные сценарии, позитивные убеждения, хобби, умения решать проблемы и добиваться целей, отношения с людьми, которые дают поддержку и наполняют силами.

Ценности и смыслы в жизни – это стержень.

С учетом ядра и стержня у человека есть вектор движения по жизни – то, какой жизнью человек живет и в сторону какой жизни движется.

Есть также духовный элемент. В психосинтезе его называют “Высшее Я”, в юнгианском анализе “Самость”. Об этом мы поговорим в отдельной части книги.

Познание себя и формирование образа подходящего партнера

Для удобства работы с записями предлагаю вам шаблон таблицы, он размещен на google drive и яндекс диск.

В таблице 7 страниц (“Опоры и ресурсы”, “Сутевые качества”, “Оболочка травмы”, “Ценности”, “Вектор”, “Эмоциональный фон”, “Модель любви”).

На каждой странице приведены разделы, которые нужно заполнить. На некоторых из страниц приведены примеры.

Вы можете скопировать себе шаблон таблицы и заполнять страницы своими данными по ходу работы с книгой.

Или можете создать свои таблицы.

Опоры и ресурсы

Начнем с опор – кажется, это самый простой для исследования компонент. При этом очень важный.

Это и наши увлечения, которые приносят радость и добавляют энергию. И профессиональные навыки (если нам нравится наша профессия). И внутренние убеждения, которые способствуют нашей жизни, например, “после дождя всегда появляется солнце”.

Почему опоры и ресурсы важны в теме отношений?

– Когда у нас есть собственные опоры и ресурсы, мы можем быть счастливыми без отношений. Тогда мы не бросаемся в объятия первого встречного, а можем позволить себе выбирать.

– В опорах есть элемент нашей ценности. Ведь в опорах живет в том числе и то, что у нас хорошо получается, то, про что мы можем сказать “я могу”. Это добавляет нам уверенности. И мы можем привносить свои умения в жизнь других.

– Важно не потерять свои опоры и ресурсы в отношениях. Бывает, мы сами отказываемся от своих увлечений, потому что стремимся больше вкладываться в отношения, а не в себя. Бывает, партнер явно или неявно не одобряет наши увлечения и мы отказываемся от них, чтобы избежать конфликтов. Мы теряем свой источник ресурса и истощаемся в отношениях. Мы попадаем в зависимость от отношений. Чем меньше у нас собственных ресурсов, тем больше мы пытаемся получить любовь и ресурсы от партнера, тем хуже становятся отношения, тем больше мы боимся их потерять, тем несчастнее становимся.