Любовь и войны полов

Ещё важнее роль отца в том, что он даёт каждому из своих детей возможность оценить в себе мужчину как такового – как объект более сильный и авторитарный, требующий себе подчинения и уважения; в любом случае, безусловного учёта всех своих интересов. Только отец может воспитать в ребёнке – в сыне особенно – умение и необходимость считаться с мнением других, создавая у него и верное представление об ограниченности собственных прав, сил и возможностей. Соответственно реальности и условиям. Только отец может воспитать в детях главные качества, необходимые для жизни – дисциплину, разумность и послушание. Матери их не добиться в принципе – она на это, ни психически, ни, тем более, физически, не способна. Я всегда поражался, видя как быстро и искусно начинают дети «вить верёвки» из бабки, деда и матери в отсутствие отца.

Хватает, буквально, недели его отсутствия, чтобы женщины «давали слабину» в отношениях с ним и тогда ребёнок начинает ловко манипулировать ими, умело спекулируя уже и на самих их чувствах…

Мальчик удивительно скоро начинает не воспринимать свою мать, как лидера, быстро начиная или конфликтовать с ней, если не начнёт сразу «вить верёвки» – он прекрасно знает все её слабые женские места. Такие мальчики, выросшие в «безотцовщине», потом не могут воспринимать уже и других мужчин, как лидеров: они привыкли не воспринимать свою мать и переносят своё невосприятие её, уже и на всех остальных взрослых. Откуда, собственно, и берутся все «трудные дети». Это дети не признающие лидерства взрослых, а потом – после нарастания своего интеллектуального отставания от сверстников – не признающие уже и весь остальной окружающий их мир.

Они создают, как бы, круговую оборону и застывают в ней, раскрываясь лишь в кругу таких же, как и они. Они искренни только с друзьями, но строят они всегда свои отношения подчёркнуто грубо и примитивно. Таков их мир – вырождающихся, полу-насильственных отношений. Очередной мир деградации. Почти улицы. Самое печальное, что своим неприятием взрослых и их мира, они невероятно быстро заражают и всех окружающих их «нормальных» детей, которые не понимают в чём тут дело, и воспринимают эмоциональную дефективность сверстников как их невероятную «смелость» и «независимость». До знакомства с ними они и не знали, что со взрослыми можно вести себя ещё и так – вызывающе грубо и нагло!..

«Дети-разрушители» заражают своим неприятием взрослых своих сверстников как инфекцией, почему в любом развитом обществе все эти «трудные дети», по возможности, очень быстро отделяются и воспитываются отдельно от «нормальных». Если же этого не происходит, то неуправляемыми могут сделаться уже целые коллективы. «Мальчики без отцов» не ощущают и не понимают мужчин, отчасти их побаиваясь, что выражается в их стеснении или хамстве, что в данном случае, одно и то же, неумение выстроить свои отношения нормально.

И, всё-таки, для девочек роль её отца и ещё более важна – отношение девочки к своему отцу определит, в будущем, выбор её супруга и всё её отношение к нему. Отношения меж отцом и дочерью закладывают в девушке отношения ко всем мужчинам на всю её жизнь – своего отца она воспринимает как некий образец «мужчины вообще». Она будет и искать себе в мужья такого же как он, как будет потом пытаться так же и любить его (если образ отца положительный), или будет искать во всём другого, но даже и найдя, будет (спустя некоторое время) относится к нему так же, как относилась к своему отцу (если образ отца отрицательный). И, как бы не развивались отношения между юношей и девушкой, они неизбежно придут в одну точку: она всегда будет относится к нему точно также, как относилась к своему отцу!..

Происходит это оттого, что её отношение к отцу всегда «вылезет», в конечном счёте, в нашем мире непрестанных коллизий и провокаций – если девушка любила своего отца, то несмотря на все размолвки, ссоры и неприятности с любимым, она будет продолжать видеть и в нём, только хорошее. Но если образ отца у неё отрицательный, то их размолвки, ссоры и неприятности послужат для неё давно уже подсознательно ожидаемом ею подтверждением, что «все мужчины одинаковы». И с этого момента она начинает относится к мужу, также, как относилась к своему отцу – со своим мужем девушка всегда и неизбежно восстанавливает те самые эмоциональные отношения, которые существовали у неё и с её отцом. И, как существо более сильное, она приходит в этом случае вновь к женской тактике «выжженных полей» – постоянного психологического давления, приводящего её мужчину к его хроническому стрессу.

Девушка, как бы, «мстит» мужу за пороки своего отца – и «война цветов» – хотя и в несколько ослабленном виде – вновь получает своё незримое продолжение. В каждом из мужчин она автоматически будет искать (и всегда находить), черты своего отца. И чем больше она найдёт их в нём, тем сильнее от него оттолкнётся или сильней к нему притянется. Если образ её отца положителен, то ей будет важно, чтобы её избранник не уступал бы её отцу в своих основных качествах – за это она будет любить его ещё больше…

Если же этого нет, то и полного уважения от неё он тоже уже никогда не получит – он не «дотягивает» до той планки мужских достоинств, которую она считает «нормой», всегда нося с собой все эти «мужские» критерии в образе своего отца. Так, что ещё до вступления в брак, очень полезно сравнить себя с отцом своей девушки – а выдержит ли он это сравнение и в дальнейшем? Если же нет, то его ждёт скрытое презрение (читай стресс и т. д.). Так, что от образа её отца зависит его конкретное семейное счастье. Отец же закладывает в своей дочери и её отношение к мужчинам – собственно половое чувство. Они, правда, об этом ещё оба не догадываются, да и понять это могут лишь после начала её брачной жизни, когда она неожиданно поймает себя на том, что относится к своему любимому также, как к своему отцу. Поэтому, если отца у девушки не было, то такая девушка просто физически не сможет любить своего избранника долго. Это, опять-таки, потому, что «любовь к отцу» и «любовь к матери» психологически совершенно разные чувства, а вовсе не одна и та же абстрактная «любовь».

Она ещё не знает, что мужчина, как существо гораздо более слабое, нуждается не в женском, а только в мужском типе любви, который закладывается как эталон «правильных чувств» к мужчине. Если же отца нет, то дочь сначала начинает любить своего мужчину как мать, а этого он, скорее всего, уже не выдержит. Может, и как своего брата, но это тоже ещё надо посмотреть… Пожалуй, тут может возникнуть, этакая полу-дружба. Не самый худший вид отношений, хотя и не совсем «семейный». Но, что «материнской» любви, во всяком случае, он не выдержит, это совершенно точно. К сожалению, или к счастью, но то, что мы называем «любовью», вовсе не так аморфно как это представляется. Наоборот. Это чувство исключительно конкретно, почему и разнообразно до чрезвычайности…

Вся соль здесь, опять-таки, в том, что мужчина и женщина не только внешне, но и внутренне совершенно разные, чтобы не сказать, противоположные, существа. И любая девушка, выросшая без отца, начинает любить и своего мужчину сначала «как маму» (иначе она просто не умеет), но скоро обнаруживает, что он «не совсем мама»; больше того – любить «как маму» его не получается – от её отношений здесь требуется чего-то совсем-совсем иного. Чего именно она не знает, а самостоятельно понять не может – у неё отсутствует матрица отношений с мужчиной как с таковым, то есть как уже и эмоционально с другим существом – у неё не было отца. А любые трудности и конфликты лишь ускоряют давно запрограммированный её мамой неизбежный разрыв с ним. И вскоре она возвращается назад – к маме, вырастившей и воспитавшей её, но обучившей дочь лишь одному. Своему одиночеству…

Она уяснила для себя, что мужчина – это «вовсе не мама» и что любить его «как маму» нельзя – не получается – природа отношений с ним требует от неё чего-то иного – нового, совершенно для неё неизвестного.

У «одиночки» конфликт её подчинённости «мама или муж?» всегда решается в пользу мамы, а время возвращения к матери определяется лишь её гормональным фоном: если её гормональный фон низок, то она возвращается к матери быстро, с которой будет сидеть уже «до седых волос», если средний – начнёт бегать между ней и мужем в зависимости от колебаний своих гормонов. Ну, а уж если высокий, то сначала попробует научиться жить с ним, а уже потом попытается его использовать и при этом непременно начнёт «есть». Снова «есть»!..