Любовь в мегаполисе. 3. Мы не подходим друг другу

Конечно, настолько не доверять мужу и ждать потом красноречивых взглядов от его друзей – полнейший бред. Но ведь у нас далеко не идеальный брак, и любовь у нас не взаимная. Это я дура, влюбилась и творю неведомо что. Скажи мне кто-то полгода назад, что я буду такое вытворять, да я бы в лицо рассмеялось этому шутнику. А теперь кусала внутреннюю сторону щеки и ждала Даню.

Да, ждала. Мне сейчас необходимо было поговорить с ним. Увидеть его глаза. Мне нужна его поддержка. Правильно, не правильно. Ошиблась, не ошиблась.

Хотя вряд ли Даня меня поддержит. Он скорее тоже посмеется надо мной. И чем дольше я его жду, тем сильнее убеждаюсь, что я та еще дура. Вместо того, чтобы проучить этого засранца, в очередной раз унизилась перед ним. Ведь уже тысячу раз убеждалась, что ему все равно. Тысячу раз слышала от него, что нам не по пути.

Он не пришел. А это могло означать только одно. Я идиотка.

Идиотка, потому что жду его на следующий день. Но он меня снова избегает. Ушел рано утром и вернулся домой поздно ночью.

И через день так же.

А я лежу в постели и плачу. От стыда, унижения и боли в груди.

Возможно, Даня уже давно кого-то себе нашел, с кем проводит все свое свободное время. Умную, красивую, преданную. Хотя я тоже подхожу под эти все качества. И в этом меня не разубедит никто. Просто у нас с Даней, как в народе говорят, не судьба. И мне остается либо смириться, либо бороться.

Но ни того, ни другого я не делаю. Потому что Даня просто не живет дома. Правда ночует дома. Знаю со слов Маргариты Павловны. Но поймать его не могу, да и не хочу, уже, наверное. Ведь если ему это не надо, то мне зачем? Снова унижаться?

А когда я его не вижу и на четвертое утро, то понимаю, что я сдалась. Потому что я ему не нужна. Он неплохо отдохнул в моем обществе. И на этом все.

Но сил переживать и беспокоиться больше нет.

Я понимаю, что у меня есть своя жизнь, которую я бездарно трачу на любовь к человеку, которому я не нужна уже даже в качестве дружбы. Я забросила свое увлечение фотографией, у меня нет друзей и подруг. Я никуда не хожу. А я ведь никогда не была такой, словно чья –то тень. Может в меру скромной, воспитанной, но никогда серой, скучной и ведомой.

Поэтому с этой минуты я решила изменить свою жизнь. Больше не хочу быть идеальной женой тому, кто меня в упор не видит. Если Яроцкому надо, сам придет и найдет.

И вечер пятницы теперь мой. Люблю, когда на телефоне тихо играет музыка. Включив свой плей-лист, я открыла дверь в коридор, чтобы услышать, когда вернется Даня. Хотя вряд ли он сегодня приедет Даня. А если все-таки он появится, покажу ему фак и уеду.

С таким настроением я готовлюсь провести вечер так, как хочу я. А сегодня хочу я в клуб. Одна. Где смогу позволить себе пару коктейлей и безудержные танцы. Это ведь не возбраняется семейным кодексом.

Надеваю красивое кружевное белье, черные капроновые колготки, джинсовую юбку и бледно-зеленую блузку под заправку. Легкий макияж и идеально уложенные волосы. Дополняю образ ботильонами на высоком каблуке и немного розового блеска на губы. Мне нравится мое отражение в зеркале. И настроение хорошее. Я даже начинаю танцевать, вспоминая, как это плавно двигать бедрами в так музыке. Довольно неплохо. С удовлетворенной улыбкой поворачиваюсь к двери и замираю. На пороге, облокотившись на косяк и засунув руки в карман, стоит Даня и с легкой полу-улыбкой наблюдает за мной.

– Привет, - говорит он тихо.

А мое сердце ускоряет свои ритмы. И я начинаю молиться, чтобы мне хватило сил послать этого придурка подальше и не повестись на его усталый вид, темные круги под глазами и поникшие плечи.

11

Даня

Я гоню машину, нарушая все правила и допустимые пределы скорости. Я устал смертельно, потому что последние четыре дня работаю по восемнадцать часов в сутки и сплю по несколько часов. Да и как сплю? Засыпаю от усталости, но с мыслями о жене и просыпаюсь с мыслями о ней. Хотя еще в начале выбрал вместо нее проект. Проект всей моей жизни. Но я так ошибся тогда. Но тогда я верил, что смогу держать Настю на расстоянии и при этом буду двигаться к своей мечте. Наивный дурак.

Эта рыжая бестия разорвала все мои шаблоны, вывернула меня наизнанку. И я до безумия хотел быть рядом с ней. Хотел успеть до того, как она снова уединится в своей комнате и уснет. Мне нужна она сейчас, как воздух.

Все началось в мае, когда я поехал на операцию с мамой в Германию. Во-первых, я переживал за мать и, хотя старался держать себя в руках, тогда я испугался не на шутку. И страх сделал меня уязвимым. Мама уговорила меня поговорить с отцом и простить его. Ведь жизнь так скоротечна, и мы не знаем, что нам уготовано на завтра. И тогда, я пообещал ей поговорить с ним.

А во-вторых, моя бывшая одноклассница, Иринка Кочетова, которая училась со мной в одном универе, правда, на другом факультете, проходила практику в городской администрации. И пока я был в больнице прислала на мыло мне положение о конкурсе среди молодых дизайнеров на благоустройство заброшенного парка в одном из районов города. Она знала о моем увлечении, и даже когда-то поддерживала меня в моем начинании, но после непонимания с отцом я ушел в жесткий загул и наши с ней интересы больше не пересекались. А сейчас она давала мне понять, что у меня есть шанс. Шанс изменить свою жизнь.

Это был адский месяц. Переживания за мать и сомнения насчет конкурса высосали из меня всю душу. И когда мама пошла на поправку, я все-таки решил ознакомиться с положением конкурса.

Условия были нереальные.

До мая следующего года нужно было представить проект благоустройства парка на комиссию в администрацию. Участие мог принять любой желающий житель нашего города независимо от возраста и образования. Победитель получал денежный приз, который меня мало волновал. И работу в одной из ведущих дизайнерских фирм в нашем городе «Артлайт». Правда, стажером и неполный рабочий день. И меня это не то, чтобы устраивало. Меня просто разрывало от желания выиграть и наконец-то осуществить свою мечту.

Когда, мы ехали с мамой домой, я уже точно знал, что не упущу эту возможность, что я не зря конфликтовал с отцом по этому поводу. Что я не зря топил себя, считая, что кроме дизайна в архитектуре мне ничего не нужно. И именно тогда, я решил, что поговорю с отцом и сделаю все возможное для участия в конкурсе, и чтобы при этом мне никто не мешал.

И я настолько загорелся этой идеей, что забыл, что женат на красивой, сексуальной, с доверчивыми глазами девчонке.

Признаюсь, честно, я скучал по ней. Она была так мало времени в моей жизни на тот момент, но успела оставить свой след в моей душе. Легкий, едва заметный. А я так увлекся идеей конкурса, что просто не заметил его.