Любовь в мегаполисе. 3. Мы не подходим друг другу

Чем дольше ее не было, тем сильнее я накручивал себя. А когда уже не мог сдерживать свои мысли, и боясь, что начну крушить все еще и здесь, я принес виски и начал пить прямо из горла. Думал немного расслаблюсь и пойду спать, но алкоголь и вторая бессонная ночь меня только еще больше завели.

В моей голове перемешались картинки, где я трахал Лику, потом Настю, а потом Настю кто-то другой. Не я. И я начал сходить с ума. Я не понимал ничего, кроме одного. Я хочу, чтобы Настя стала моей настоящей женой. Я не хочу никакой дружбы. Я хочу ее.

А ее отсутствие говорило о том, что ни хрена я теперь ее не добьюсь. Что она меня так же легко кинула, как легко я повелся на Ветрову. И я злюсь и ревную. Ревную непонятно к кому и зачем. Ревную, потому что ее нет дома. Злюсь, что не могу выкинуть из головы всю эту ситуацию. Злюсь, что думаю об этой ведьме. Злюсь, что из тысячи в моей голове засела именно она. А виски мои чувства увеличивает в геометрической прогрессии. И когда появляется Настя, я несу такой бред, что он на следующее утро в голове не укладывается. Радуюсь, что я был настолько пьян, что из движущихся частей тела у меня был только язык. Иначе хрен знает, что я мог натворить.

Утро, которое наступило ближе к вечеру, не приносит облегчения. И все, что я хочу – это снова напиться. Но вместо этого беру себя в руки и иду вниз.

Настю я нахожу на кухне. Сидит перед тарелкой и уплетает за обе щеки солянку. Меня мутит по-страшному. И я растерян перед этим рыжим воробьем, и чтобы не выдать своих сомнений, я разогреваю себе еду.

Еле с духом собрался, но все же извинился. Чтобы я к ней не чувствовал, мой алкогольный бред был лишним. Настя принимает извинения. И ждет, как я понимаю моих оправданий.

Я ищу в ее глазах какой-то намек на то, где она провела вчерашнюю ночь, но там ничего. Пустота. А это значит, либо у нее ничего ни с кем не было, либо она бесчувственная ведьма и хорошая актриса. Потому что я вот так сыграть не смог. Пока не выясню, где она была, ни слова не скажу в свое оправдание, о чем намекаю ей в завуалированной форме. А она лишь жмет плечами. Мне тоже ей больше нечего сказать, поэтому ухожу.

Иду и понимаю, что неправильно все это. Не так все должно быть. Мы должны поговорить. Пусть будет больно, но это лучше, чем тихо ненавидеть друг друга.

Я оборачиваюсь, чтобы попробовать поговорить и вижу адресованный мне фак.

Ну, во-первых, я его заслужил. А, во-вторых, Настя мне не изменяла. Вот хоть убейте, но я теперь в этом твердо уверен. Потому что, сейчас, посылая меня, эта ведьма злилась, что я так плохо о ней думаю. Завелась за мгновения, как только переварила мои слова. А это могло означать только одно – где бы она не была этой ночью, она была одна. И пусть пол подо мной провалится, если я не прав.

Конечно, открытие приятное, но оно ничего не меняло в случившемся. Скорее усугубляло. Виноват был только я, а значит и все шишки мне, которые стали падать незамедлительно.

Во-первых, я больше не видел смысла в разговоре. По крайней мере сейчас, когда моя жена злилась на меня, а потом наши отношения приобрели арктический оттенок и я так и не смог выбрать момент для задушевной беседы. Да и не умел я оправдываться. А может просто струсил в тот момент. Потому что смотрел в ее глаза и видел там какую-то холодную отчужденность. Она вообще первые дни от меня шарахалась, хотя лучше бы скандал устроила, истерику закатила. Я бы понял и принял все, потому что заслужил. И пусть мы друг другу ничего не обещали, но это не значит, что мы не должны друг друга уважать.

Мы избегали друг друга. Настя, я думаю, злилась на меня, хотя и не показывала этого. Просто была безразличной. А меня это так задевало. Я хотел хоть каких-то эмоций. Но последнее, что я видел – это боль в тот день, когда я вернулся после встречи с Ликой. На этом все. Настя закрылась от меня.

А я избегал, потому что каждый раз сталкиваясь с ней, видел ее равнодушие, и в конце концов, решил, что не нужны ей мои оправдания. Ей вообще ничего не нужно от меня. И мне остается только одно – ответить ей взаимностью.

И я отвечаю. Хотя моя голова ежеминутно занята этой ведьмой. Потому что ничего не изменилось после Лики. Я как хотел, так и хочу свою жену.

Прячусь у себя в комнате. Пытаюсь работать над созданием макета. Но у меня ничего не получается. И я понимаю – за что боролся, на то и напоролся. Боялся отношений с Настей, которые ни к чему хорошему не приведут. Как ни крутил, а ничего хорошего и не вышло. И только Настя оказалась железной леди, а я какой-то барышней кисейной.

Я настолько ушел в себя, что не заметил, как Настя не только стала меня избегать, но и изменилась внутренне. В ее глазах больше не было блеска. Не было той Насти, которая плескалась со мной в бассейне, которая стащила у меня ключи в клубе. И почему-то здесь я тоже чувствовал вину за собой. Неужели она так сильно переживала мою измену? Неужели ее внутренний свет погас из-за меня? Я так хотел получить ответы на свои вопросы, но не знал, как. А попросту трусил. Боялся, что если прикоснусь к ней, то сгорю тут же. Но боялся не за себя. А за нее. Ведь я мог запросто ее обидеть еще раз.

Чтобы вернуть ее прежний азарт, я даже согласился пойти с ней на день рождения к девушке Игнатова и поучаствовать с ними в квесте. И Насте это понравилось. Я видел, как она щебечет с Дашей и наслаждается игрой. Но от меня держится подальше. Хотя я и ловил пару раз ее взгляд на себе, но лед межу нами так и не тронулся. И на следующий день Настя снова поникла.

Нет, мы с ней общались. Но только привет, пока, все нормально? Больше не было совместных просмотров фильмов и дружных завтраков на кухне. И тогда я понял, что мне не хватает ее улыбок, смеха. И это было хреново.

А дальше еще хуже. Друзья, которые за лето привыкли к нашим вечеринкам в беседке, как сума сошли. Зарядили к нам на каждые выходные. И это был ад.

Я даже там избегал свою жену. Хотел, как прежде обнять ее, но не мог. Потому что она даже не смотрела в мою сторону. И я не знаю, как она чувствовала себя в окружении людей, но я сдерживался из последних сил. До трясучки. А когда в последний раз не смог уснуть, то просто сорвался и решил, что так дальше продолжаться не может. У меня не только проект стоял, но и я сам стал нервным и дерганным.

Решить-то решил, но не мог ничего придумать. Просто не знал с чего начать. Но спасибо злодейке-судьбе, которая сначала извела меня, а теперь подбросила шанс исправить свой косяк.

В нашей компании периодически появлялся Денис Макеев. Мутный тип. Мне он сразу не понравился. Но свой негатив я не стал показывать, так его привел Олег Игнатов, и они вроде с ним неплохо дружили. И я закрывал всегда глаза на его намеки, которые он озвучивал. А любил этот парень тройничок. И так чтобы девочку на двоих расписать. У меня такого опыта не было. Да и не горел я таким желанием. С двумя девчонками, каюсь, было. Но ничего в этом я офигенного не нашел. А вот Макеев просто гнал по своей теме. Не удивлюсь, если они с Игнатовым иногда так баловались. Дашку правда было жалко. Она не плохая девчонка. И надеюсь, что с ней они ничего подобного не вытворяли. Хотя Игнатов тот еще бабник, но Дашку берег как зеницу ока. Вряд ли он ей поделился с Макеевым. И в принципе, меня мало беспокоили их интересы, но однажды летом после того, как Настя, сославшись на усталость покинула нашу мужскую компанию, Макеев спросил меня: